不是你的错：婚恋伴侣人格障碍漫谈

对着哈哈镜，人无法照出自己正常的模样。在婚恋关系中，人们时长也把对象当一面镜子，但如果这面镜子是存有“猫腻”、“缺陷”的，那么这个“照镜人”时间久了，也会或多或少的“不正常”，轻则，感觉到压抑疲于奔命，重则，自身也是人格失调。

有时候，你就是正常的，并没有任何问题，而是那个“参照系”（对象）的问题。我并不是不负责任的归因于外因，归咎于他人的人格之上，的确镜中人需要反思。但是我们一味对他们强调自我反思、自我成长，尤其当她们是女性的时候，我们是否“助纣为虐”了呢？

作为一名长期从事婚恋咨询的我来说，同行业中的有些人，在处理这类问题时，显得格外的“教条”，要求当事人改变行为举止和沟通方式，甚至做出牺牲和讨好。然而诸多事实和细节，都表明是对象的问题，我们为什么不告诉他真话，要去逃离，要去反抗。事实是，当事人知道了“正确的方向”，才会更容易应对他的情感生活。

故事一

三年前，有个白富美学生，请我，和她新男友三人吃饭见面，估估他新男友靠不靠谱。在饭前，我也询问了女学生关于男友的一些问题，饭后，我给了她一个惊人答案：“恭喜你，你中大奖了，真的是万里挑一的男友，你可以赶快分手了”。

她觉得自己的帅男朋友很有魅力，且又从众多女性手中“抢夺而来”略有不舍，对我的答复是诸多疑惑，“为什么这么说？”

“人格障碍知道吗？你的男朋友，可以确定有人格障碍，我估摸着，边缘人格和表演型人格障碍的组合。美国统计过，一般15%左右的成年人具有任何一种的人格障碍，而边缘型和表演型，都在2%以内。你数字乘一下，不就是万里挑一了吗。你要在人群中找到一个这么样的对象，那是和中彩票没什么两样的。”

结合她给我的描述，以及我的观察，我做出了解释：

1. 母亲曾经患有精神病史。

2. 童年多次和父母动手，感觉自己从小不被父母理解和照顾。

3. 醉酒驾驶刚出狱

4. 极强的空虚感（几乎每天都要去酒吧消费）

5. 性情不稳定，常因为小事，比如她的迟到，说出轻蔑的话，甚至动手

6. 吃饭中的一些话题的讨论，充满了言语上的粗暴、刻薄。

7. 饭前就提议要多吃几家餐厅，但第一家餐厅刚落坐十分钟，几口后，就要求她买单，换一家餐厅。

8. 我和他抽烟时，他分享了他对经过的路人福尔摩斯般的细节上的观察和读心术。而这惊人的能力，并没有像我一样受过训练。几乎完全来源于其直觉，且精准率相当高。

9. 与她的对话中，占比多数，都充满了性上面的挑逗，哪怕有我这个外人。

10. 明显能感觉到他希望成为聚会中的焦点。

虽然，我做出了解释，但让一个痴情的女子忍痛割爱，也实属不易。之后我就没再关心过她们俩，直到有天我再次接到她的电话中的哭诉：“我们去日本旅游，他看着路上广告牌，说自己要去嫖娼，说他从来没睡过日本女人。我不同意，他就在马路上骂我，还动手打我。事情闹大了，还去了日本警局里面。小徐老师，我很痛苦，我很清楚他很渣，但是我就是着了魔一样舍不得，离不开他似的。言听计从，他就得寸进尺，不听他的吧，就言语和拳脚。”

俨然，这个白富美，被一个操纵者操控地已“习得性无助”了。

故事二

这是最近的一个案例，一个即将协议离婚的单身母亲，带着很大的期望，想和自己的老公修复关系。周转了几家机构，多数老师，都劝诫她改变沟通方式，然而她做出了努力，却发现毫无收效，甚至对方的嚣张跋扈愈演愈烈。通过她们夫妻间的聊天记录和她的相关描述，其实很容易确定，他的爱人是自恋型人格障碍和偏执型人格障碍的结合体。

1. 几乎每天多次因为小事而挑剔，诸事必须按照其意志。

2. 对父母在内，一样挑剔，甚至有过多次动手。让父母写检讨书。

3. 经济上常常感觉到自己被欺骗，付出太多，是个受害者。

4. 有强烈的嫉妒心理，经常拿别人的老婆表现作为指责的理由。

5. 一定程度上排斥亲密感，完全不参与任何关于孩子的事务。

6. 不是父母带大的，带大的姑姑行为有点异常。

7. 身边朋友包括亲戚都觉得其很夸大、粗鲁，缺少教养。

8. 常把他人的善意解读成恶意和威胁，且长时间怀恨在心。

9. 时常用“怀疑妻子出轨”作为情感要挟和勒索。

10. 言语极其傲慢，缺乏对他人情感的基本尊重。

虽然有点残忍，但我还是直白地告诉她预期的修复关系是极其难的。主要是原因在于，与这样的人交流，需要非常好的心理弹性以及一定技能的储备，甚至难度不亚于成为名非常出色的咨询师。这个理论上的可能性，还得花费较长的心力和时间。与其这样，不如把精力花在孩子的培养身上，这样将来按照协议，孩子若干年后给父亲，那么受到的影响可以减轻很多。

这为母亲是非常明事理的，期盼修复关系也完全是因为想给孩子一个完整的家。之后，我也给到他关于孩子在协议前的若干年的教养建议，主要是培养孩子的乐观、批判的精神，以及一定的辩证思考的能力。

故事三

这是一个“小三”，遭遇情感上的巨大痛苦，想分手，然而却无法控制自己，像中了邪一样分不了，以至于身边的父母朋友都已经再也不无法信任她。实则，明眼人一眼就知道，她应该分手，她的那个“金主”是要不得的，是典型的反社会人格障碍：

1. 从小失去母亲，父亲有多次犯罪记录。

2. 目前经济来源靠非法营生，参与经济诈骗。

3. 多次劳教记录。

4. 习惯撒谎和动手打人。

5. 冲动性消费，没用过的奢侈品堆积如山。

6. 常做出不顾及自身和他人安全的冒险行为，寻求刺激。

7. 不履行婚姻中孩子的抚养义务。

这个姑娘，也是辗转了几家机构，基本得到的答复是“改变沟通模式”，或者有的机构直接拒绝接受这样的案例。除了亲属和好友会劝诫她，几乎没有其他力量告诉她要做一个“戒断”。这个戒断，花费了我们很长的时间，最后她终于走了出来，当然经济损失也不少。至今，她已经很久没有和我联系了，希望她能过上安稳的生活。

故事四

这是一个男生，和她的恋爱对象谈了有快两年了。想结婚，但又不敢，想分手，又舍不得，处于极其矛盾和压抑的状态。他一直很纳闷，为什么他的对象为什么“如此反复”、“阴晴不定”，通过他们的聊天记录和他的描述，基本可以确定他的爱人，循环型人格障碍和被动攻击型人格的结合体：

1. 经常快到约会前，甚至到达约会地点，临时变卦。

2. 情绪间歇性的时好时坏，且会在某一种情绪下保持一定的时间。

3. 心情低落时，贪睡；高涨时，极其亢奋。

4. 常常感到生活无趣。

5. 经常提起，童年被自己父母和弟弟的不公平对待。

6. 月经前容易焦虑和暴躁，月经时常伴有头疼症状。

7. 对环境过分敏感，习惯归因于外部因素，即使常陷入自责和内疚后。

8. 经常有“丢三落四”、“遗忘”的现象。

9. 情绪低落时，喜欢喝酒。

10. 常使用安眠药帮助其入眠。

循环型人格障碍的治愈不容乐观，但是只要伴侣有足够的耐心和心理准备，让关系逐渐趋于稳定还是可以做到的。同时当事人清楚了状况，那么理解也会多一份，在特殊时期，也能把注意力转向自己，而不用过分焦虑担心，感觉到压抑。这个男孩，指导了一段时间后，他也逐步摸清了女朋友的情况，现在当女朋友低落时，很快就能“哄住”她，临时变卦也能照顾好她的感受情况下，有理想的约会。

（摘录于《效能杀手——被动攻击型人格》）

故事五

这也是我指导时间较长的一个案例，男生是小镇青年，自主创业，可谓凤凰男，后来经过亲戚介绍，闪婚。但结婚没多久，他始终觉得不对劲，感觉他们的情感没有“温度”。人们会下意识的认为他们了解彼此的时间不够，又是新婚没多久，他期初也是这么认为，也问询过一些机构，得到的建议是诸如“礼物、陪伴”等。然而，他努力了一段时间后，并没有发现情况有所好转。甚至，他越报以热情，她反而越冷淡。经过他们的聊天记录和男孩的描述，基本可以确定，女孩有回避型人格的障碍：

1. 女孩反应童年父亲的言语粗暴、严苛。

2. 几乎没有朋友，从不参加任何与任何人的聚会活动。

3. 袒露从来没有恋爱过，主要是担心父母不喜欢，以及害怕被别人拒绝。

4. 一定程度的自卑，认为自己不聪明。做事循规蹈矩。

5. 开不起玩笑。

6. 常常担心自己出错而显得焦虑。

清楚的知道了女孩子的情况，要让感情变得有温度，那么其实就简单许多了，只要把努力围绕使其变得更有自信。在日常的沟通中，男生除了高质量的陪伴，耐心外，掌握了一定的沟通技巧，比如积极赋意技术、引导发现自身优势等。安排的夫妻约会，是一些适度的冒险和培养勇气的活动。时至今日，男生已经再没联系我了，我想他的感情生活会变得温暖了许多。

故事六

这是一对姐弟恋，来访者是这位年长五岁的姐姐。她的困惑是，为什么这个恋爱同居，怎么就变得像“做老妈子”了，而且几乎是每天一小吵，几天一大吵。她找到我的诉求是，希望他能成熟一些，然后自己有些许被照顾的感觉。期初我采取的是比较常规的建议，还是在沟通上下功夫，但随着案例的跟踪时间变长，我逐渐到意识到，这个小弟弟有依赖型人格障碍：

1.每天的穿衣打扮都需要建议。

2.认为自己的生活能力极其低下。

3.情感史中，分手后很快会找到下家。

4.几乎无法忍受独处的时光。

5.父母严重溺爱。

知道了他的“弱点”，其实“调教关系”就并不难了，关键是这个来访者能不能熬过给与他“挫折教育”和“因势利导”的阵痛期。依赖型人格障碍的本质其实是“不成熟”，心智反倒容易被利用，抓住这点，保持稳定的“催熟模式”，其实并不难。虽然我未曾见过这个小弟弟一面，但是从这个姐姐的嘴里，我还是听到了他后来的许多改变。

健康人格结构

1.现实态度

2.独立性

3.爱别人的能力

4.适当地依靠他人

5.发怒要能自控

6.有长远的打算

7.善于休息

8.对调换工作持慎重态度

9.对孩子钟爱和宽容

10.对他人的宽容和谅解

11.不断地学习和培养情趣

（毛佩贤等，《人性的畸变——人格障碍漫谈》）

正常人的行为标准

1. 具有适度的安全感，有自尊心，对自我与个人成就有“有价值感”。

2. 适度的自我批评，不过分夸耀自己，也不过分苛责自己。

3. 具有适度的自发性和感应性，不为环境做奴役。与现实环境保持良好的接触，能容忍生活中的挫折与打击，无过度幻想。

4. 适度地接受个人需要，并具有满足此种需要的能力。

5. 有自知之明，了解自己的动机与目的，并能对自己的能力作适当的估计；对个人违背社会规范、道德标准的欲望不作过分的否认或压抑。

6. 能保持人格的完整和和谐，个人的价值观能视社会标注的不同而改变，对自己的工作能集中注意力。

7. 有切合实际的生活目标。

8. 具有从经验中学习的能力，能适应环境的需要而改变自己。

9. 能与他人建立和谐的关系

10. 在不违背团体意愿的原则下，能保持自己的个性。有独立的意见，判断是非，善恶的能力。对人不作过分的阿臾，也不过分追求社会赞许。

（于欣等，《偏离常轨的行为》）

谈论的是人格障碍的问题，但各类精神障碍、酒精中毒、脑损伤、身体疾病等，也会对亲密关系和婚恋有所影响。今天谈论的内容，希望读者不要对号入座，更不要对对象贸贸然地扣上人格障碍的帽子，这种判断，最好交给专业人士。

END