已婚女人的忠告：结婚后，婆媳之间不必有“太好关系”，是因为这

一直以来，婚姻生活的好与坏，婆婆是一个小家里的不安定因素，特别是强势的婆婆，爱控制媳妇和儿子，基本就是“相爱相杀”。就像今天一个中年已婚女人的来信呐喊：我宁愿离婚，也不愿再和婆婆一起住了！

我叫舒晓琴，我今年32岁，两个孩子，跟着公婆住。

公婆是组合家庭，婆婆强势，老公没有主见，公婆对我们都是像小孩子一样的不放心。

刚开始处朋友的时候还好，后来感觉到婆婆的强势，说话不注意，不好沟通以后，我就选择不跟他们说话，交流。

这样的模式也让老大身体和心理受到伤害。

最近反思，我自己的问题没有解决，还纠结于自己的伤痛难过，所以没办法更多的关注孩子，帮助孩子。

老公和婆婆都不认为孩子会受到心理伤害，他们觉得自己就是这样过来的，小孩没有心。

举例最近的几件小事吧。

第一件：我叫孩子爸爸铺床，孩子爸爸说有一个隔尿垫没有干。孩子奶奶听见了就在厨房说怎么怎么铺，后来干脆进我们房间去指挥孩子爸爸；我很想站出来阻止但是没有阻止。

我的内心感受：孩子奶奶过多干涉我们，我们的床我们自己想怎么铺怎么铺，怎么你来指挥？我内心很想反抗，但是又觉得孩子奶奶跟孩子爸爸母子俩说话，我不应该说什么。

第二件：孩子奶奶叫孩子爸爸给她按摩；孩子爸爸有事没按。

我内心的感受：很不舒服。不能接受老公在我面前给妈妈按摩，我觉得过于亲密；内心又有一个声音，是不是我的问题，孩子给妈妈按摩是很正常的吧？

第三件：老大从外婆家回来，鞋子上沾满泥土，奶奶说怎么这么恶心，说了很多很多次。我说农村就是这样的啊，然后奶奶没有说话。

我内心的感受：沾满泥土是一件很平常的事情，只是需要换鞋，洗干净就是可以。我觉得可以用中性词语，鞋子都是泥土弄脏了，来换下来洗干净。我不能接受不断强调恶心这样的负面词语。

我觉得我像个旁观者，他们母子之间交流，我不应该说话，也没法说。

但是真真切切伤害到我，好像自己的老公不是自己的。

孩子奶奶很急躁，总是担心这担心那，经常都在吼孩子。

我受不了，但是不知道怎么去表达沟通，只是听着自己很难受，很排斥，又无能为力。

孩子跟我交流问我问题，奶奶总是抢着回答， 奶奶的回答多是负面的，我听着难受。

感觉老公不是自己的，孩子不是自己的，家也没有，在家里孩子奶奶整天喋喋不休，大吼大叫；我好像是透明的存在，压抑的存在。

跟孩子奶奶沟通我是比较怕的，因为她比我能说，而且说了伤害我的话她就忘了，我说话很怕伤害别人。

这就是我的模式，总是用沉默和隐忍保护自己，怕跟人冲突，怕伤害别人。但是自己很纠结，很难受，只能对内伤害自己。

总是关注自己，没有力量去帮助孩子，所以即使现在孩子身体心理都出现了问题，我也不知道怎么去解决。

因为我陪孩子的时间太少了，孩子奶奶更多一些。

我又没法跟孩子奶奶沟通：一是我觉得她的方式、想法、观念没法改变，二是我说了她也不能理解，是我们跟孩子造成的伤害。

我觉得自己面临很多心理问题。我发现我的状态是这样的：很多不满，不敢表达，总是隐忍，自己难受，感觉没有力量。痛苦不堪，很想离婚。

我觉得只有自己的问题解决了，才能给孩子榜样的作用，孩子才可能往好的方向发展。

请你帮我分析一下。谢谢。

情感解说：

因为缺乏安全感，导致你对很多细节敏感了些，但这并不怪你，可能你曾经在一个不太安全的成长环境中长大，那里需要你时刻提防着自己“被攻击”，对于强势者充满恐惧。因此变得敏感，且缺乏力量。

要知道，结婚后，婆媳之间不必有“太好关系”，是因为这:

1、可能之前婆婆缺乏边界的种种表现，让你有被“侵犯边界”的感受。内心把婆婆当成了“竞争对手”。

其实，老公的身份是两层，和婆婆就是母子，和你是夫妻。

母子那一层，是他们之间的事，你不用过于在意。只需关注丈夫和你之间的关系就好。好好培养夫妻感情。

2、遇到事情时，先不要着急定义为婆婆是主观“干涉”，也可能是婆婆是那种刷存在比较强的人。一旦听到别人哪里有不会，特别想表现自己。

但毫无疑问，婆婆比较缺乏边界感。她更在乎自我的感受。这一点如果你能揣摩准确，是可以在沟通中“借巧力”的。

3、你习惯压抑自己，这种受害者的意识就会持续被加强。

别人的存在感越强，你越有“被伤害”的感受。这一切，或许不全是婆婆造成的。

你的“自我”目前还在建构中，尚比较脆弱，如果自己内心无法先安稳下来，就很难在婆家有自己的存在感。

你需要先找到内心的一块宁静之地，在那里情绪不被任何人搅动。

4、你潜意识里，其实希望他们主动接纳你，理解你。但事实做不到。

不如放下期待，先调整自己内心吧。对外界“刺激”感受迟钝些。对自我感受正向些，积极些。

随着你的内在自我越稳定，你会变得越有力量。看待别人的言行，也会更淡然些。

好比，你内心有伤口，别人轻轻一碰，就会剧痛。而正常的皮肤，则不会如此反应。所以，先关注如何让自己的“伤口”愈合。

再举例，婆婆指挥你老公铺床，你可以阻止，只是表达方式要改变一下。

比如说，“妈妈，你就让他自己去做。毕竟他已经是当爸爸的人了。你若总冲在前面，只会累了自己，什么时候是个头呢？毕竟儿子长大成熟有担当了，当妈才会有成就感。”这就是我前面说的借巧力。

把对方“帮儿子干，才显得我很能干”替换成“儿子能干，是我当母亲的功劳。”

而你经常压抑自己，真的会出伤出“内伤”的。

你要相信，孩子是你的，孩子有自己的潜力。

你若能让自己内心成长变得有力量了，那么相信孩子不比父母差。

你就是孩子的榜样。你能让自己变得越来越平静有力量，孩子也就有希望了。