冷暴力分手:“回避型人格狗都不谈”,该如何挽回回避型人格前任

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“回避型人格狗都不谈”

“自从他和我分手之后,我给他发消息他也不回我也不删除我,无论我说什么样的话他都不会回复,我该怎么办”

冷暴力分手:“回避型人格狗都不谈”,该如何挽回回避型人格前任

“真的是太痛苦了,这世界上怎么会有这样的人”

“就这样无声无息地离开了,他把我当成什么人了”

.....

身为一名心理情感咨询师每天都会收到类似的私信,我可以告诉大家的是如果你的恋人是回避型人格我是百分之百同情你的,一个人的人格是多种不同的人格结合的,只不过你触发了回避型人格这个按钮,说到底,还是你的实力不够,如果嫌这句话不太入耳,那回避型的特点是慕强

回避型人格障碍,又叫逃避型人格,其最大特点是行为退缩、心理自卑,面对挑战多采取回避态度或无能应付。患者有很大的社会不安感,在那些需要大量接触他人的工作面前常常因羞怯而逃避。

分手之后很多人为了挽回搜索挽回技巧,却忽略了重中之重的东西,对方到底是一个什么样的人,你真的了解TA吗?

当然作为一名过来人我的经历以及我的经验可以告诉大家的是当你激发了对方回避型人格时在和这样的人谈恋爱贼难受,挽回这样人格的人更加难受,Ta会让你知道什么叫刻骨铭心的痛和教训。

你们刚认识的时候,你感觉对方是一位非常温柔开朗自信的人,恋爱的时候对方也是真的喜欢你和大多数恋爱的情侣一样互相喜欢对方。

恋爱的过程中很甜蜜但是对方不会轻易地说出一些甜言蜜语、吝啬赞美和对方在一起你掏心窝子说了很多好听的话,你等了半天换来对方的一句“嗯,知道了”,当你们关系想要进一步发展的时候想要对方做出承诺,对方也不会向你承诺什么。

你以为TA只是比较闷不会表达自己的感情,你们吵架了,你歇斯底里的怒吼,对方不会和你吵架也不会多说一句话,你感觉自己全身的力气打在了空气上,你非常的生气,生气对方的冷漠生气对方的躲避,不真正地面对问题解决问题,不管是分手前还是分手后都是这样。

分手后,你找TA挽回给对方发消息,你发的每一条消息就像石沉大海一样没有激起一点水花,你千方百计的挽回,对方都会退缩不会和你有一点接触,你感觉特别的累,但是又想特别挽回。

但是,当你挽回的时候你会发现太难受了,越挽回对方越回避,最后把自己逼得崩溃了,一个健康的人逼成自我怀疑、轻微抑郁的状态。

大家要注意的是:回避型人格不代表铁石心肠是没有感情的冷血动物,回避型人格和对方不爱你了的表现特征是一样的,而这里面的内核是天差地别的,一定要学会分析到底是回避型还是单纯的不爱了。

回避型人格、安全型人格等等没有谁是百分之百的,这里面都参杂了各种各样的人格,这些人格都是在特殊的环境中可以进行转换的。

就像安全性人格遭遇分手后由于不甘心、心里有落差、放不下等因素挽回对方的时候,就会因为对方的反应而改变当下的人格,就可能会变成焦虑型人格,在挽回的这段过程中非常的焦躁频繁的给对方发消息等等。

01

在《亲密关系》中巴塞洛缪提出四种依恋模型:安全型依恋、焦虑-矛盾性依恋、回避型依恋(两种形式:恐惧、疏离)

这四种依恋模型来源于 发展心理学家发现婴儿对妈妈表现出不同的模式所演化出来的。

焦虑程度低+回避程度低=安全型 焦虑程度高+回避程度低=痴迷型(焦虑型) 焦虑程度低+回避程度高=回避型(又叫疏离型) 焦虑程度高+回避程度高=恐惧型(又叫矛盾型)

安全型依恋:婴儿在饥饿、尿床受到惊吓或者哭喊的时候,抚育者会如期而至并悉心的照顾呵护婴儿,这样的婴儿在这样的环境下长大会让他们发展成安全型依恋,他们可以快乐地和别人交往,容易与他人发展成轻松信任的人际关系

焦虑-矛盾性依恋:这种情况和其他类型的情况不太一样,可以说是抚育者对婴儿的关注是无法预测的,并不是持续的一个行为,有时热情有时心不在焉,焦急烦躁甚至消失,在这种环境下的孩子会产生焦虑、复杂的感情,而且这些孩子不能确定抚育者什么时候出现回来照顾自己,导致与他人的关系变得紧张和过分依赖

回避型依恋:抚育者在关照孩子时,带着拒绝或者敌对的态度勉强为之,孩子就会认为他人是靠不住的,因而在与他人的关系上畏缩不前,表现出回避型依恋,这样的孩子经常怀疑和迁怒他人,不容易形成信任和亲密的人际关系。

回避型依恋有两种表现形式:

焦虑程度高的恐惧型 焦虑程度低的疏离型

我认为回避型人格特别像一个动物,没错,像一只是受伤的小猫,稍微有一点风吹草动它就会下意识地警惕把自己保护起来,无论外界怎么善意的呼叫都不会出来。

心理学家阿德勒在《自卑与超越》中提出过回避的原因是因为内心的自卑,心理学家认为,自卑感起源于人的幼年时期,由于无能而产生的不胜任和痛苦的感觉,也包括一个人由于生理缺陷或某些心理缺陷(如智力、记忆力、性格等)而产生的轻视自己、认为自己在某些方面不如他人的心理。

具体说来,自卑感的产生有以下几方面原因:由于幼年原生家庭的问题,他本身没有建立一个健康的模板,成年后会假装自卑点不存在不去正面面对,也就是否认自己有亲密关系的需求。

回避型人格的表现:

表面上人际关系良好,实际上内心封闭。 因为亲密关系的升级会感到厌恶甚至恶心、慕强 经常在厌恶和焦虑中徘徊 缺乏安全感、自卑 当升级关系的时候会出现退缩 没有深层次的沟通交流 遇到问题只会一味地逃离、害怕冲突 外源性自尊,本质是低自尊 渴望亲密关系但又拒绝(忽冷忽热) 遇见问题喜欢冷暴力 情感创伤(渣男渣女欺骗,对感情有怀疑态度) 习得性无助(重点)

在佛教中有出世与入世之说,所谓出世即指远离人世,戒断人伦常情,才能修得正果;而入世则指普渡众生。古往今来,许多人为了解脱痛苦,遁入了空门,成为心如枯木死灰或孤傲冷僻的隐居者。

从现代心理学的角度来看,那些遁迹荒野、不食人间烟火的隐居者们则很可能属于回避型人格的人。

在现代社会中,隐居者已很难找到一块清静的乐土,于是,他们往往关闭自己的心灵,不与他人作亲密的接触,唯求自安。值得注意的是,渴望一种有意义的孤独与暂时的回避人世并非一种病态,相反,真正具有回避型人格的人并不敢深入到自己心灵的内部去,他们的回避带有强迫性、盲目性和非理智性等特点。

02

习得性无助(Learned helplessness) 是指通过学习形成的一种对现实的无望和无可奈何的行为、心理状态。

“习得性无助”是美国心理学家塞利格曼1967年在研究动物时提出的,他用狗作了一项经典实验,起初把狗关在笼子里,只要蜂音器一响,就给以难受的电击,狗关在笼子里逃避不了电击,多次实验后,蜂音器一响,在给电击前,先把笼门打开,此时狗不但不逃而是不等电击出现就先倒在地开始呻吟和颤抖,本来可以主动地逃避却绝望地等待痛苦的来临,这就是习得性无助。

很多回避型人格起初都是来源于家庭方面的影响,导致从最初幼年时期对于亲密关系的感受是负面的,在这样的基础下会导致对方对感情也是悲观的,对于感情是没有预期的不相信回报,所以无法发自内心地积极付出。

只要学过儿童心理学得会明白,0-3岁是婴儿和母亲建立依恋关系的重要时期,这时候婴儿还没有辨别能力,扶养人对他的态度可以影响孩子对这个世界的态度及三观。如果婴儿的需求被母亲忽略掉,孩子就会从主动提出到不再提出,导致疏远母亲。

习得性无助的根源就在于早期持续不断地遭受负面感受而形成的非理性的信念,也就是所谓的不同环境不同人格,说到底习得性无助就是认为自己无论怎样都是这样的,已经放弃了再也看不到爱的希望了。

很多人在看完一些心理文章之后会有一种拯救他人于水火中的强烈想法,想着要用自己的行为去改变对方,让对方变成一个安全型人格的人,有这样想法的人最后的结果都是让大家关系变得不在亲密甚至崩裂。

一个人如果没有主观上的认识并知道或者愿意改变,谁也无法改变对方,而你做的只能是改变你自己,仅此而已。

03

我想有很多处于挽回或者正在挽回中的朋友都用过“断联“纠缠”自我提升”这些招数,但是感觉对待这样的人感觉都无效,都达不到预期的效果或者说一点效果就没有,完全激不起一丝波浪。

很多人失恋后想挽回用尽一切办法去挽回却见不到任何效果原因就在于对方决定和你分手后,TA就关闭了自己的内心,不想再让你进入TA的内心对TA再次造成二次破坏。

说面说的一个特点回避型人格是慕强的,这点很重要。

很多回避型人格在初期恋爱的时候和正常人没什么区别,只是随着时间的增加,感情的积累及新鲜感消耗到一定程度上升级关系对方才会产生厌恶甚至躲避的心理,这一点在挽回中也是有一定的可操作的变量的。

很多人分手后大部分人都会变成:焦虑型人格

因为大部分回避型人格在分手的时候并不会说出来而是选择逃避、冷暴力的方式来结束这段感情,甚至他们可以说是冷暴力专家,遇到问题就只会逃避不去面对。

遭遇冷暴力分手的那部分想挽回的人群内心也是崩溃的,想找到对方问清楚什么原因,还想去挽回对方,每天疯狂的给对方发消息、打电话、找共同朋友等一些偏激的方式,一旦得不到对方的回复就会变得坐立难安非常的焦虑甚至吃不下睡不下的状态。

而挽回的那群人在我的经验中很少有挽回成功的,大部分人都陷入了恶性循环的状态中无法自拔,一方拼命的让对方出来说明白为什么要这样,能不能别分手,不断地给对方压力,而回避型的那群人看到这样的场面已经习惯化的想要逃避不去面对这件事,这就是挽回的悲哀。

双方都累得筋疲力尽,你追我赶的最终结果就是两败俱伤。

如果你想挽回最最最重要的是别激发对方“回避”这个按钮,你也可以理解成不去挽回以及不提挽回,不要跟对方提复合提感情提以前有多么的恩爱,什么都不要提。

不去挽回、不提挽回看着很扯,但是用起来很灵,不去挽回并不是真的不去挽回,而是让对方在心里放松警惕不再是回避状态。太多的人都太傻了,把想法目标光明正大地摆在脸上,甚至把我想要挽回你,你逃不掉的想法说给全世界听,你能挽回成功才怪了,对方吓也吓跑了。

回避型的前任和正常人都差不多也可以说就是正常人,只不过是他们有一些“敏感点”,这就导致了你触发他们的“敏感点”,对方就会选择性的的忽视。

而挽回失败的那些人都是只顾着自己的情绪感受了,“无意识攻击”对方的敏感点,他们感受到了你的情绪索取、你的情绪入侵,自然而然会凉凉。

不要显示自己的目标,也不要说出自己的目标,一个成大事的人不会到处说自己的目标是什么,都是朝着想去的放下默默的行动,不要抽风想起给对方发一段消息就发过去,想起打电话就拼命的打。

想挽回首先别暴露自己的需求,也不要带有强烈的入侵情绪,润物细无声才是挽回的真谛,慢慢的缓解关系,慢慢的找话题建立联系,所有的都得慢下来,挽回不是一件着急的事,越着急让对方回来越会把对方逼得越来越远。

回避型的特点是:

慕强 厌恶控制

对于挽回的人来说这两点是非常重要的,首先从“慕强”这个特点来说就可以看出回避型的人新鲜感是有限的,很容易就会产生平淡无聊的想法,这句会出现了一种现象恋爱刚刚开始对方就感到了厌烦。

不管是回避型还是正常人这是人的本性,人天生是喜欢刺激有起伏的东西,天生喜欢这样被吸引,所以要挽回你要做的是有两方面。一方面是内心强大以及可以带领对方,另一方面则是真真正正地吸引对方,让你的生活方式吸引住对方,让对方好奇你是什么样的人,用你的生活方式影响对方从而让对方自己做出改变。

不管是因为放不下而挽回还是为了自己,摆在你面前的就只有一条路:成为强者。只有真正成为强者之后你才能得到你想要的东西,人生不是去躲避的,相反人生是需要迎接困难的事,困难多大就会决定一个人的成就多大。

作为一名咨询师说这样的大实话虽然不太合适,但是爱情真的只是人生中的附属品甚至只是一个单纯的生活调剂品,当你自身强大起来的时候该有的东西都会有,包括爱情、你想得到的人、社会地位等等。

分手后的人最喜欢的做的事就是不知道自己几斤几两,还以为自己没分手,向对方管着管那的,甚至还想着试图控制对方让对方回来,这样的行为我也说了七八百遍了,说出这样话的人很幼稚,然而这样的行为不单单回避型人格反感甚至没有任何人格缺陷的都会感到厌烦。

我看很多人分手后就像把脊梁骨给抽走了一样软趴趴的,一副忧郁的样子,整天在想怎么让对方回来,自己也变得无精打采甚至戴着一副倒霉样,这样的模样怎么能挽回成功呢,张嘴就是乞求对方回来,闭嘴就是我该怎么办,把自己的生活弄得一塌糊涂。

想挽回前任前提是你要摆脱分手给你自己带来的负面影响,平复自身的情绪,最起码你不能被分手带来的情绪所影响到,最起码分手后看起来不是那么的灰头土脸不是戴着一副倒霉相,不管有没有分手,自身永远都是神采奕奕的,如果一个人被外界影响被自己情绪影响注定无法挽回成功。

拿我自己举例,和女友好好的前一天还一起吃饭来我这里休息过了两天好好的就跟我提出了分手,一般人都会问分手的原因、为什么要分手、自己哪里做的不够好,这是大多数人都会问的问题。

我看到了之后也是挺吃惊的,但是我没有立刻地问对方什么原因,初期我也带有情绪后来我就想了分就分吧,也没什么大不了的,又不是没了你我就找不到了另一半,然后迅速调整情绪继续忙自己的工作,到了下午四五点才想起来还没有回她的消息,我就回了一个“OK”的手势。

她问我:“你就没什么想说的吗”

我就说了一句:“过去的没什么好说的,能提分手就说明你是懂我的。”

说完了之后她问我是不是早就有了离开她的想法,给我发了好几条消息,我都没有回复还是照常忙自己的事情,时不时的发个朋友圈展示一下健身、出差、旅游、聚会等等一些生活方式。

她能看到,她也时不时给我打个电话,可是我永远都是一个不害怕失去,敢于舍弃敢于拒绝的勇士,她给我打十个电话我就接两三个电话,她约我出来,心情不好没时间,我越不害怕失去我越勇敢,无所谓你挽回不挽回我,哪怕你不挽回我你进到别人的怀抱了也无所谓,因为失去这个人给我带来的痛苦值相当于0,毕竟你不是我的人我也不是你的人,就算分手了我也可以找到比你优秀的女孩儿,只因为我自身优秀我可以带别人去享受这种价值。

在我现在我的态度也是如此,谁也无法扰乱我的心,因为我是价值的提供者,是我带你享受这种生活方式享受我自身的价值,而同样你自身的价值对我来说就很微不足道了。

大家看,这就是挽回的方法挽回的逻辑,有技巧吗?没什么技巧,无非是情绪稳定而已,死磕自己得到的是优秀的自己,挽回哪有什么技巧,无非正反两条路,正路走不通的那就走反路,越是害怕失去的越会让人抓住弱点。

如果问我有没有失手的,结果肯定是有,当然我也不是挽回为主,我只不过是不管有没有分手我一直都是神采奕奕的,不害怕失去的本质是即使失去了我也不害怕,而不是表面上不害怕失去本质上真的害怕失去这么简单的事,那是狐假虎威。

回归正题,挽回回避型人就像引猫出洞,让他对你好奇才能解决问题。

而且挽回这件事说真的只是你自己的独角戏,可千万别入戏太深,是你自己愿意做的而不是对方强迫你挽回的,不要自己不断地制造问题然后想法设法解决问题,而对方就一动不动的没有回应,就只是单纯的看着。

在挽回的过程中不要过多的注重自身的需求不断地侵占对方的领地,必须要求对方做出回应,这叫霸道也叫自私。

而很多人分手后就成为了“焦虑型人格”导致失败的原因是一方面爱而不得及自身的想象令人疯狂另一方面则是来源于自身人性之恶。

每天一副厌世、绝望的情绪,自身的能量也在不断的被消耗,你的挽回中开始带着攻击性这怎么能挽回,越焦虑越让人变得扭曲,你要做的就是控制来源于人性中的恶,不要去威胁、道德绑架、人身攻击、乞求等行为,你要学会为自己的行为兜底,为大家之间的关系兜底。

不能说只能不断的作死却不能扛责任不能为自己的行为兜底,当你看完这篇文章不要求你能做什么,就只希望你能记住,在某个时刻真正的领悟了,你就明白了这就是挽回的“道”。

在挽回回避型恋人,所有的挽回技巧都没有用,而决定能不能挽回前任的只是你自身的情绪稳定,如果真想挽回,一定要做好长期的心理准备,要有耐心地去挽回,而且要保证自己情绪处于稳定的一个状态才有可能挽回成功。

评论列表

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2024-04-21 05:04:15

情感方面有问题,真的是要找专业的咨询机构

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2023-08-24 18:08:00

求助

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2023-08-22 02:08:40

老师,可以咨询下吗?

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