今天收到朋友和男友领证的消息,当我准备给她发“恭喜”的时候,又收到了另一条信息:终于,我嫁给了自己不爱的人……
今年她30岁了,这是她的第三个男朋友,准确来说,已经是她的老公了。对于一个浪漫主义者,一个崇尚完美关系的她来说,嫁给一个自己并不爱的人,我知道她的内心经历了多少伤心和失望。
我是她一路感情的经历者,她的前两任男友都是条件很不错的人,高高帅帅,为人也不错。但不幸地是,两段感情同样经过两三年的爱恨纠葛后,最终还是彻底的决裂了,最后连朋友都没得做。
恋爱中的两个人越是爱的浓烈,当经历磨合期时,越容易消磨掉原本的喜爱,熬不过的只能含恨分开,但愿此生不再相见。
她的爱情便是这样的典型例子,人长得漂亮,注重感情,不容易开始一段恋情,一旦开始了就全身心的投入,爱到无法自拔。
这原本是好的事情,可问题就出在,她的倾情付出,同样期待对方也能像她一样,一直爱得浓烈,爱的长远。可激情总会过去,她似乎接受不了爱情平静如水,对于伴侣的“冷落”很是敏感,虽然这在平常人看来,只是热恋期过去的平淡。
通往痛苦的路,是由期望铺成的。当人的期望不被满足时,都会出现不好的情绪,就像小时候想要玩具,家长却不给买时,便会哇哇大哭。
朋友对她男友爱的表达要求,确实有些高,即使对方在大多时候做得还不错,但稍有不慎,就会让她患得患失,和男友大吵大闹,哭着说埋怨对方不爱自己了。
她的这一习性,同时也让她的伴侣感到很大的压力,积少成多,终于有一天男方主动提出了分手。分手的那天,她在我那里哭了一整天,骂他绝情,也不理解自己那么爱他,他为什么会抛弃她。
后来有一次遇见,他和我说:“我还是很爱她,但爱的太累太累,有时让我非常紧张,我实在撑不下去了。”
一段感情中,一方总是提心吊胆,生怕一不小心捅了马蜂窝,久而久之,换谁都会疲惫。
经过一年多的疗伤和反省,她也知道了自己的问题所在,第二段恋情不期而遇了。
这个男生条件比上一个还好,对她也很好,看着她幸福的样子,我多么希望她能和我一起走进婚姻的殿堂,哪怕那是一座坟墓。
好景不长,半年后的他们争吵多了起来,原因大多也是因为她的敏感神经。我和她沟通,不能再犯同样的错误了,她说,“我也知道,但随着我越来越爱他,我控制不住我自己。”
就这样,他们在相爱相杀中,熬过了两年,最后,随着男方劈腿被发现而告终。
这次朋友反而“平静”了很多,却让我很担心。
当人的付出总是得不到相应的回报时,愤怒过后,会化为冷漠,也许这是受伤的内心对自己启动了保护机制。
果不其然,她跟我说,她可能再也不会爱了,我知道,她是认真的。
两年后,当我的孩子都会打酱油的时候,她依然单身,除了没有爱情,一切过得都挺好。
可人都是世俗之物,在父母和朋友的催促下,她终于答应去相亲,但相亲的时候,她的态度很不好,让很多“媒人”都很无奈。
其中有个相亲对象,也就是她现在的老公,长相普通,干净的男孩,小她一岁,看起来蛮稳重。见过面之后,并没有被她的态度吓跑,而建议和她从朋友做起。
没有朋友喜欢的热烈追求,也没有日常的嘘寒问暖,只是在她需要的时候,才会出现。
有一天,她突然告诉我,她和他在一起了,我很惊讶,这不是她要的爱情啊,她说,“我是没有多么中意他,但是和他在一起觉得轻松。”
人生就是那么无奈,你最喜欢的往往拼了命的留也留不住,剩下的却是最适合的。
他们恋爱了半年多就领了证,想比之前的恋情,太过风淡云轻,也许是时间到了,也许是她真的累了,也许这是她的命中注定。
我看着朋友的信息,思考了很久,问她,什么时候办婚礼,她说,等疫情过后吧。
我打了又删,还是问了她:“你会觉得遗憾吗?”
她说,“就这样吧,说不定哪天我就爱上他了呢……”
我不知道该如何回复她,她对爱情的渴望超越了一般人,却选择了嫁给自己不爱的人,也许她所受的伤比我知道的还要深,着实为她感到惋惜和心痛。
但想起她的过往,我心底对她的祝愿是:永远不要爱上他。
(图片来于网络,如侵删)
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确实不错,挽回了不少濒临离婚的家庭!
老师,可以咨询下吗?
如果發信息不回,怎麼辦?