上一次你被人夸很会聊天、情商很高，是什么时候？
曾经有一对老夫妻，丈夫是大学教授，可妻子只有初中学历。但每次见她们都手挽着手，特别幸福。我很好奇，如此大的文化差距，怎么能把婚姻过得如此幸福呢？后来听丈夫提起妻子，我就知道了……
有一次我到他那喝茶，他这样说妻子的：她啊，人情世故通达，还做得一桌子好菜。
我呢，只不过学问多一点，可连个萝卜都腌不脆。”
他满脸宠溺，完全没有学者的架子，我突然明白了两性相处的沟通法则：100个非暴力沟通，都不如“向下兼容”来的有用。
今天这篇文章，我想跟你分享五个非常厉害的婚姻聊天法，这是我们情感大师集训营第九课分享的绝技，让你看完可以成为会聊天的情商高手，所以，务必看下去！
一、向下兼容的绝技：学着不打压别人！
你在生活中有没有遇到过杠精？那种，不管你认可什么，他都能打压你一下，最终让你怀疑人生的人？这种人是不是很让人讨厌？
同样是520不送礼物，你可以说：你真是个直男，520都不懂送个礼物！
你也可以说：你平常都对我挺好的，520怎么不发扬光大了呢？
你喜欢听哪句？
又比如，跟恋人的相处中，TA有没有总是大事小事嫌弃你一番，专说你得缺点，不说你的优点？
“牙膏怎么从中间挤，你怎么一点常识都没有！”“这菜做的真淡，没点味道！”“借你的耳机用一用，哇塞怎么那么脏……”“你点菜怎么那么没品味，都点的那么俗的菜……”“这家餐厅真难吃，你眼光不行……”……怎么样，听到这样的话，你是不是会觉得很不爽？如果你不喜欢这种让人反感的人，那么，先杜绝自己成为这样的人。
在关系中，我观察到一个很有意思的现象：我们90%的人都是那种愿意打压、改变他人观点的人，可只有10%才是不会刻意反对、打压别人的人。同样是觉得他的话讲的不对，情商高的人就可以憋在心里，不枉加评论，因为他知道虽然人家讲的不对，但同样要面子，你当面揭穿就等于不给人家面子，对吗？
可是呢，情商低的人，就可能会直接反驳对方的观点，非要让别人接受他的观点，辩论一番！
不信，你看看许多训练营，大家自由讨论的时候，是不是会有很多人喜欢说教别人？
在此我想说一声，真正向下兼容的情商高手，都愿意允许别人比他菜。
只有菜鸟自己才会想要教训别的菜鸟，获得认可。
谈恋爱就更是如此了，扪心自问，你得恋人一天到晚挑你的毛病，你会不会想弄死他？
如果会，那你自己先别挑。
高情商向下兼容聊天法的第一大法则，也是大多数人最难以做到的法则：请停止你的打压，不管对任何人！
二、没有话题怎么办？学会复制他人的说话风格。
经常有学员会问，老师，谈恋爱的时候，到底要怎么跟对方聊天？这一招，百试百灵，毫不费脑，这就是：复制术！
你在跟异性聊天的时候，有没有关注到，不同的人会有不同的聊天风格？
例如说，有的人喜欢言简意赅，不会长篇大论。
有的人喜欢说教，一发就是一堆。有的人聊天喜欢带后缀词语，啊，呀，……，额有的人聊天没有情绪，特别正经而有的人聊天特别有温度、有感情有人聊天很肉麻有人聊天思维发散，经常听不懂他们说什么……想要快速拉近你们的距离，让关系升级，或者快速跟对方同频，你就需要识别对方的聊天风格，然后，直接模仿TA！
当对方喜欢CALL你亲爱的，你也可以返回去一个亲爱的；
当对方喜欢加……，你也可以这么做。
总之，语言的相似性能让他感觉遇到了一个老乡，居然能跟自己说一样风格的话，这种感觉是不是很奇妙？
三、如何变得人见人爱？深层次赞美法则。
相比起不打压别人，深层次赞美法则似乎更加高级。如果你能做到见人就夸，夸的还准，你就能成为聊天大师。
那么，深层次赞美法则的核心是什么呢？给TA高自尊。
根据马斯洛需求理论，每个人都有自我实现的需求。而自我实现的核心就是感觉自己是很有价值，很被人需要的。然后你再细心想想，是不是你生活中遇见的每一个人，都有他真正的价值所在？甚至于我们所说的每一句话，其实都是有道理的，只是有的时候你没有发现。
一个砖瓦工人他的价值就是顶着大太阳做苦力活让楼房建起来……一个政府高官的价值就是管理整个城市让它有条不紊……舞蹈老师传播艺术、塑造体形、带给生活美……厨师给我们创造美食……不管是谁，一定都有他的价值。同样的，不管是什么话，一定都有他的道理。
而深层次的赞美法则，就是去忽略他人说话不好的地方，转而去肯定他好的地方。
例如说，如果你问对方：你喜欢吃鱼吗？
对方说：根据研究表明，牛肉和鸡肉蛋白质含量更高，而胡萝卜则更有益于健康。
你会不会感觉莫名其妙，都答非所问！
但是，其实这时候一样可以赞美！
你想想，对方的话里面，缺点是什么？逻辑混乱对吗，那OK，我们就忽略掉这点。那么他优点是什么呢？思维发散呗，这不正是逻辑混乱的反面吗？
那我们就可以回他：感觉你的思维好发散，居然从鱼联想到鸡肉牛肉青菜，好神奇！
亲爱的观众朋友，这就是深层次赞美法。
当然了你也可以选择说：你说啥呢，文不对题的，莫名其妙。
你可以自己想想，怎样的回复人见人爱，怎样的会没有朋友呢？
四、共情式聊天：拒绝话唠，学会提问，关注情绪。
很多人都在讲共情，但是却很少有人能领悟它的真谛。
我认为，要做到共情，第一个诀窍就是要拒绝话唠。在聊天的时候，你一定要控制住自己的话量，不要你把所有话都说完了，丝毫不留点机会去给别人说。
你一定要记住这条万能法则：我们任何人都喜欢自己被倾听，被关注！
你想说，TA也一定会想说。所以如果你想做一个高情商的人，你首先要平衡一下你们之间的说话量。
TA说太多，你会疯掉；你说太多，TA也会疯掉。彼此尊重，都留给对方诉说的机会，这样的对话，才是相谈甚欢，而不是各自生欢。
共情的第二个诀窍就是学会去提问。我们经常遇到那种说教型的人，他总爱按自己的思维去猜测别人的意思。比如对方说：今天跟我爸妈又骂我了，觉得我爸妈太不尊重我了。
说教型的人会这么回：我觉得你很缺乏安全感，你跟你爸妈相处太软弱了，你有不满就去顶嘴啊！
但其实人家就是大吵了一架……
记住这条规则：我们所有人都高估了自己了解别人的能力……
你总是会本能的认为你足够了解对方了，所以就失去了耐心，随意评价。
在共情程度高的聊天中，你需要学会的是善于提问。当对方说道爸妈骂她，你就问今天发生了什么？当爸妈说不尊重她，你就问为什么这么说？
以问题来代替你的胡乱猜测，就会让对方感觉到真正的被你关注、被你关心，你更喜欢哪一个呢？
共情的第三个诀窍就是关注对方的情绪。对方是开心，伤心，愤怒，焦虑，恐惧，都一定会在她的话里体现出来。通常恋人聊天，更希望对方能读出她的话里的情绪！因为那才代表她真正的感觉，才是最想表达的。
五、表白成功的攻略：认真的谢谢TA。
很多直男直女问我，老师如何跟喜欢的人表白？
我认为你得先搞明白表白这件事的意义所在。
我们去跟别人表白，大多数是单方面的，不是通过表白来逼迫对方做选择，而是单方面告诉她我喜欢你。
很多人表白失败就失败在，在人家楼下摆一个大场面，一堆人围观，然后表白，那这样不就是逼着人家做选择吗？如果她喜欢你还好，那如果她犹豫呢？
所以，如果你真的喜欢对方，想告诉对方，没有关系！你可以借助日常相处的每一个机会来表白，一点一点的告诉对方你对TA的喜欢，保准TA只爱听，不拒绝！
你可以在吃饭时，很认真地看着TA的眼睛说：“你是我遇到的最好的姑娘，认真的！“或者微信聊天突然说一句：“特别感谢我遇到了你，给我带来了很多快乐！”或者深夜睡不着的时候说：“深夜失眠了，脑子一直回想有你的场景，不知道为什么。”……这些是不是都是表白语句？这样说等于给异性一种被仰慕的语句，但又不需要去回应你什么，是不是就不容易惹人烦？
好了，如果你有学到东西，请你转发给身边的人，谢谢你！
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服务特别好，而且给人的感触也挺深的，真的可以的
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老师，可以咨询下吗？