爱需要套路！度过磨合期的5个爱情技巧！

再怎么相爱的两个人，偶尔难免因为我们说过的摆荡状态而紧张一下。对此，贝克斯特归纳出五种写得很学术，其实在生活中常见、也容易实践的策略，试着帮助恋人们在两种态度的拉扯之间，找出一个有共识的平衡点。

策略一：循环摆荡

“面对同一种因为两人需求不同而造成的紧张状态，轮流采取对方的立场。”

比方说，现在的情侣或夫妻很可能工作很忙，相处时间有限，所以很多事要采取轮替：礼拜一到礼拜五就自己过自己的，礼拜六、礼拜天两个人一起过，这是平日强调“自主”，周末强调“关联”。要是不采取轮替的方式，一个希望能有独处、发呆休息的时间，另一个却希望花很多时间互相分享，结果很可能是需要自主的人觉得很烦，需要关联的觉得被冷落，感情的需求同时无法满足。

“循环摆荡”可以在某种程度上让两方都觉得需求被满足，因此在轮到“另外一种相处模式”的时候，比较能配合对方的想法。不过这也是现代高度工作的世代不得已的生活方式，强调你的工作，胜过你的感情。

策略二：区隔

“个别建立不同的关系领域，以满足两极的不同需求。”

即使是感情非常好的情侣，兴趣和生活也未必一模一样，所以某些活动是分别参与，某些活动是共同参与。喝下午茶要跟姊妹淘、闺蜜一起，看“星际大战：原力觉醒”就是跟哥儿们约一约，维持适当的区隔，可以让彼此的不同需求都得到满足，降低发生冲突的机会。

策略三：妥协

“在两极之间寻找妥协点，并不完全依靠其中任何一极。”

谈恋爱的时候，总是有人会说：“千万不能把你以前的恋爱经验告诉现在的女朋友！不要让她有翻旧帐的机会！”很像是吃过大亏的样子。但是说跟不说，都是有可能会分手。

自我揭露跟关系维系多久未必有影响，只是在于你要不要告诉他所有的秘密。有些人选择保留秘密，那要保留多少呢？有些人是选择不保留（“开放”）秘密，两个人之间最好也有共识，不要嘴巴说没关系，然后统统放在心里，想翻旧帐时就拿出来，完全不健康。

策略四：暧昧、模糊

“用暧昧、模糊的方式满足两极的要求。”

“深深的话，要浅浅的说。”有一首歌是这样唱的，可以当作策略四的诠释。其实，“暧昧、模糊”就是话不要说得太白。很多人喜欢这种方式，有什么要求不好意思讲，就拐弯抹角地说。比如觉得女友有点胖，直接说：“宝贝，你真的该减肥了。”就是踩到地雷，委婉（有技巧）地说：“你瘦一点更好看。”至少还看得到明天的太阳。

你想跟男友要礼物，就得说：“欸，有人喔在情人节那天都会送他女朋友礼物耶。”重点是使用“有人”不是用“我”，模糊、暧昧、保护自己。

策略五：换角度看事情

“不把摆荡的两极看作是互斥的，让两极同时可行。”

换个角度看事情（Reframing），原文有Frame 这个词，也就是“框架”的意思。我们常用框架看事情，所以换一个角度来看，事情就不太一样。换个角度有很多种，一对夫妻在家里，各自在一个房间看电视看书，可能感觉有点疏离；但两个人坐在沙发上，这是一件共同的事，一个看书、一个看电视，便同时满足两个人的需求－－这关乎的是两个人在一起怎么相处的问题。

有些事情，当时的你觉得很严重，再过一段时间，却觉得那时候满无聊的，为什么当时要那么坚持？不知道。换个角度看事情，不要看得那么严重，大家都很好过；你把事情看得太严重，就非常难过－－这不是社会科学研究喔，只是一种相处的智慧。