“不要和喜欢打击你的人谈恋爱”，真的太累了！

”不要和喜欢打击你的人谈恋爱“，真的太累了！

1

前天跟我闺蜜聊天，她说工作太辛苦了，我也想要甜甜的恋爱。我说，你没有甜甜的恋爱，你只有凶凶的恋爱，你太像个男人了，不爱倾听，不听解释，不懂情绪。性格还特别急。一看就是真姐妹才能说的这么直白。

她不开心：难道我这么一无是处吗！

我说当然不是啦，只是说你在亲密关系中应该有女人味儿一点。

接着我跟她举了个例子，我说有时候男朋友会不回我微信，你能接受吗？

她说：不能，一次都不能，只能我不回他。

“那这样你不怕给他惯出臭毛病吗？”

“我不怕。因为我知道他不是故意不回我的，他是除了老板的都不回。如果我说以后你不回我信息我们就分手，他肯定不会不回。但是我不会因为这点小事去给他压力啊。两个人轻松一点不挺好吗？”

再说他都这么大人，该有的臭毛病都有了，又不是我能惯出来的。在恋爱中逼着对方去改变，其实是个很奇怪的事。

除非是对方也觉得某些东西需要改变，内驱动比外驱动更有力量。

就像是我们共同建立了一个情感账户，我不希望用一点小事情就去取里面的储蓄，而是在原则性问题上，才去博弈去争辩。

谈恋爱到底谈什么？每个人都有自己的理解，有人想要安全感，有人想要稳定的物质条件，也有人就是随性的：看感觉。

我的想法是从亲密关系中更加立体地了解自己，了解别人。

轻轻松松表达自己的善意，消遣男女之间的欲念，获得为自己的疲惫人生托底的温暖。

2

谈恋爱轻松一点到底该怎么谈，我想没有固定的正确答案。但是谈恋爱太累了，大多是几个相似的原因：太敏感玻璃心，太想要确定的结果，不敢或者不愿意说出自己真正的需求。

先说第一个，敏感玻璃心。

容易失望，容易被打击，或许跟原生家庭有着千丝万缕的关系，但核心还是不够爱自己。没有把自己当成亲密关系里的主体，时刻用：我想要什么，我喜欢什么思考，而是习惯了：他喜不喜欢我，他为什么这么对待我的逻辑。

这几乎是每个少女长大的必经之旅。太希望得到爱的时候，就希望通过一些蛛丝马迹去确认对方是爱自己的。不太用理性思考也不太相信自己的直觉，知道发现事实跟自己想要的背道而驰。

这既是对自己没底气，也是对这段感情没底气。

你不相信自己值得被爱，所以习惯怀疑对方会因为什么不爱你。也不相信自己有经营亲密关系的能力，所以即便出现问题，第一时间想到的不是解决，而是恐惧。

第二个就是，想要确定性的答案。

“我会永远爱你”是一句多么容易说出口的誓言啊，可是它的不可兑现性还是蛮高的，究其根本，是因为二十啷当的我们，就是最大的不确定性因素。

不确定才是人生常态。不要把自己对未来的惶恐押宝在别人身上。

现在的工作不是铁饭碗，房价几年一个变化，就算他可以确定今年很爱你，明年还会不会在这个公司上班都不确定。

放弃对确定性的执念，接受大多数生活的不确定性。

不确定性其实换个说法，就是可能性。

把更多的期望放在自己身上，给自己更多的动力去创造自己的可能性。

第三，说出自己的需求不被满足，不是很没面子吗？

很多人跟我说不喜欢去跟恋人说真实想法的原因，就是害怕被拒绝。

学会表达自己欲望，去挑选满足欲望的条件，这其实挺重要的。

不管是感情，生活和工作也是，学会一点谈判和博弈，表达自己的需求，哪怕对方不能满足，也知道彼此的界限在哪里。

3

但其实这些都是经历，从不懂爱到懂爱，从爱自己到爱别人，只有具体的经验才能得到适合自己的结论，而别人的建议只是参考一二。

可是有一条最最重要的准则：不要和喜欢打击你的人谈恋爱。

人生已经这么苦了，为什么还要在感情里自讨苦吃呀。

上周跟同事在食堂里吃饭，知道了她前段时间刚刚分手，问起来原因是对方觉得成长不同步了（潜在含义是你配不上我了），我跟同事说这个男人分了也罢。

分手原因让女生背锅，一点责任和担当都没有，这个瞎扯的理由就是对你不够尊重。

爱情就像是马拉松，总会有一方先领头的地步，百分百的同频不能说不存在，只能说是很难的，偶尔你领跑，偶尔我领跑，这种陪伴式的成长才是亲密关系的意义。

而不是像汲取养料一样发现对方无所可得就匆匆去找下家。

在亲密关系里不被矮化，不被物化，能够得到平等的爱和尊重，这是一段感情的基石。

当然，如果你不需要从爱情中获得这些，那祝你能摆脱爱情的桎梏，寻找更加广阔的自由。

记得有个博主说过这样一段话：

对于年轻女孩子，恋爱的确是生活很有滋味的一部分，但恋爱归根到底不是生存底线的问题。省下和男朋友有事没事见一面，有事没事坎大山的时间，去摸索和满足自己的生存欲望有多少，这种自我生存欲望的满足，是今后人生重要的基石。越早靠自己满足你自己的生存欲望，越早享受随心所欲不逾矩。

本文作者：七天可爱多，喜欢的话，点个关注！