为什么越是冷静得分手越是难以挽回？

情感导师 2022-08-26 7943

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"我宁愿她不那么冷静，我宁愿看见她歇斯底里"

她什么也不再说，甚至不再拿拉黑和删除要挟你了，你反而会觉得她这次是铁了心了，对不对？

真正的分手就是这样，它不会敲锣打鼓的向你释放一个离开的信号，它只会在一个平静的午后，默默的起身离开。纵使你不停呼唤，它也不会回头。

此时对方的冷静，更加映射出你的忐忑不安。

她说分手的样子充满了无力感，满脸都写着：算了，就这样吧，我累了。

她不再因为任何事跟你争辩，也不关心你是不是还能改掉坏毛病，冷静的样子，很可怕。

在不断地付出和焦虑的探索之后，她终于由一个感情的追逐者，变成了一个逃离者。

情绪取向关系疗法（EFCT）中认为，大多数产生问题的亲密关系双方，都存在一种追逃模式（pursuer-withdrawer pattern）。

关系中的追逐者（pursuer）会主动靠近对方，不断向对方寻求爱的证明，以抚慰自己忐忑不安的心。为了获得对方的爱，他们会在前期大量的投入。付出的目的是索要回报，当追逐者（pursuer）求而不得时，他们的焦虑便会转化成愤怒，开始对逃离者（withdrawer）发起攻击。

而逃离者（withdrawer）为了避免被其所伤，不会表达自己的真实感受去硬碰硬，他们采取的措施是回避。

回避的后果就是刺激追逐者更加不安，追的更紧，然后逃离者便逃得更远。双方就在这个恶性循环中渐行渐远。

在现实情况中，追逐者的攻击形势五花八门，比如

被拒绝的焦虑

你不陪我共进晚餐，我很生气

你拒绝陪我回家过年，我感到失望

你还不跟我求婚，我觉得没有安全感

掌控欲和占有欲

你为什么和别的异性不清不楚

你为什么不回信息，到底在干什么

情感绑架

我为你付出了那么多，你怎么那么没有良心

要挟

如果你不做XX事，我就跟你分手

等等诸如此类行为给对方造成一定的压力，逼迫逃离者进行妥协，按他所期望的进行付出。

追逐者一开始对感情抱有相当的热情，但是你不要误以为只有先追求对方的那个人才是追逐者，不一定，很多的男女关系中，刚开始是男生追求女生，追到手之后，女生反而会扮演感情中的追逐者，原本主动的那个男生，成了逃离者。

追逐者看上去很用力，他们似乎非常自私的一直索取，但是不要忽视了对方是在大量付出的前提下进行索取。

但这种追逃的模式在亲密关系之中并非是一成不变的，最初的那个追逐者，很可能在后期会成为一个逃离者。

这个过程分为七个阶段，简单说下，方便你们了解这个过程。

1. 自我防御阶段（Self-Defending）

你在聚会中认识了一个女生，她长相是你的菜，于是你向她要了联系方式开始撩她。

刚开始她很高冷，也许她身边还有其他的追求者，所以对你的示好不屑一顾，你问一句她回一句，你不说话她就不开口，对于陌生的你，她的潜意识很警惕，自我的防御系统竖起了全身的机关。

可你越发的觉得她很有吸引力，于是你铆足了劲儿追她。她喜欢什么你就给她买什么，她不回你消息你会继续去撩拨她，约不出来你会不断地约她。

爱情让你一个理性的人变得敏感起来，你会发现她的美，夸赞她，认同她，鼓励她尽量多的展示自我。

2. 接纳阶段（Adopt）

你的努力终于获得了回报，她逐渐被你打动，对你展露笑颜。相爱的过程非常甜蜜，她不再是你看得见够不着的梦中女孩，她现在是你怀里的所有物，因为她开始全身心的接纳你，信任你，把所有自己好或者不好的一面都展示给了你。

你们双方进行了情绪价值的交换，彼此融合，情绪共振。但是这个互相接纳的阶段也不是完全的完美。

据说恋爱刚开始有一种"晕轮效应"，你们彼此都是对方生命里带着光环的天使，你们看对方都是完美的情人，可是随着融合逐渐加深，你发现她脱离了女神的光环，也会打嗝放屁，她发现你不再那么百依百顺，原来你也有负面情绪，也会对她发脾气。

不过这不重要，她已经决定了接纳你。虽然有些失落，但是爱情本身就不是完美的，磨合的过程中，她更重视你的那些优点，模糊了你也有缺点这件事。

3. 追逐阶段（Pursue）

在你身上，她感觉到自己被需要，被爱，爱情刺激她产生的内啡肽让人上瘾，她想要你更多的承诺，来保证自己一直能被你放在心上。

小时候父母亲对她并不算太关心，几乎很少去理解她的内心，基本上只会指责她不如别人家小孩的成绩。你发现她好像有点自卑，她老是用一些小心机刷存在感，比如查你的手机。

你们搬到了一起住，她对你很好，会陪你做你喜欢做的事情，为你做饭，计划跟你的未来。

她已经不是原来那个高冷的女神，她的喜怒哀乐都挂在了你一个人的身上。她甚至愿意为了你做出很多的让步。

吵架完她也会学着低头，你不在意她的感受她发了脾气还是会原谅你，你一次次的因为一些小事惹她生气她也没吭声，不过她免不了失望和委屈。她对你的依赖感已经很强了，动不动就会情绪化上头。

但是这时候你根本看不见，你就像一个温水里煮的青蛙，她的情绪升温降温没有引起你的重视。

4. 冲突集中爆发阶段（Conflict）

不过她会自己告诉你感情已经出现了问题。重重矛盾背后，是一次次不被满足的情感需求。

你说她自私、不懂事，她说你变了，不爱她了。

你们不知道怎么调整这个情绪状态。一次次歇斯底里的争辩过后，坐下来理性谈判，最终还是不了了之。

她觉得你改不了了，她一次次试图改变你，拯救这段感情，但是你无动于衷。你突然觉得两个性格不合适的人磨合起来真的很难过。

因为去哪儿吃饭吵，因为往哪个方向走吵，因为不及时回消息吵，她总觉得你做的不够多，生气的时候还会把你删除拉黑，就为了看你主动求和的样子，因为只有那样才能让她感到被爱，感到安心。

5. 愤怒阶段（Anger）

当你们再一次被点炸了，她情绪激动，感到很生气，化愤怒为力量，质问你：为什么要这样对她。

为什么让她反复陷入痛苦之中，为什么让她如此的煎熬。她无数次跟自己说冷静冷静，可是就是没法压抑自己的怒火，大哭过后愤怒值涨到了一个顶峰，最气的是自己为什么要一次次为你投入，一次次受伤还心甘情愿的重蹈覆辙。

6. 沮丧阶段（Depression）

这一次她终于看明白了，彼此强求很痛苦。付出了这么多，换来了这么多失望，失望到了最后成了绝望。

她把对你的愤怒转嫁到了自己身上。她越是努力的压抑自己的愤怒，越是把自己绕进了胡思乱想和郁郁寡欢的怪圈。

这是沮丧阶段的"飞镖效应"，当一个人不能很好的表达和处理内心的愤怒时，这些感受就像一枚凌厉的回旋镖，最后伤的都是自己。愤怒的情绪变成了各种各样疲惫和沮丧。她决定放下了。

7．逃离阶段（Withdraw）

她很平静的跟你说分手，没什么情绪起伏了，为了避免一遍遍跟你解释为什么，她面无表情的说：咱们俩不合适，你别再给我打电话了。

她没有拉黑也没有删除你，但是她不会回你的消息了。

现在她对你有强烈的负面情绪，强烈到必须要逃离你自己才能得到片刻的轻松。目前你们之间信任崩塌了，她的自我防御机制重新开启了，也就是说现在你无从辨别她的真实情绪，因为她不会主动对你展示真实的自我了。

至此，她战胜了自己对你的执迷情绪，经历了七个阶段，彻底的从一个追逐者变为了一个感情的逃离者。

而你，取代了他原本的位置，成为了一个有着更强烈的自我情绪的追逐者，因为你对她有更多的情感需求。

值得注意的是，在这七个阶段中，你们双方都是受害者，追逐者和逃离者都在忍受痛苦。目前对方作为一个感情的逃离者，同样是一个缺爱的人，因此她才通过逃避矛盾来保护自己的爱不再被掠夺。

在这个追逃的模式中，你们双方都是缺乏情感联结能力的缺爱者。对爱的渴望迫使你们走向一个互相伤害的局面。

不过呢，这种僵局并不是无法可破。

挽回方法：情绪取向疗法——重建稳固的情感联结

你们在追逃的阶段里挣扎时，或许有人曾意识到，打破双方的沟通壁垒是很重要的，但是你们没有找到正确的方法。

两个互相伤害的人如何重建相处模式？

在情绪取向关系疗法中，区分和利用核心情绪（primary emotion）和衍生情绪（secondary emotion）是重要的建立情感联结的手段。

核心情绪是隐藏在人们心中，对事件的最真实反应，而衍生情绪是表现在外的，人们对事件的最直接反应。

以争吵为例，愤怒的指责，或者冷暴力疏离，都是最直接的衍生情绪，而内在的核心情绪是被抛弃的不安和矛盾之后对感情的担忧。

衍生情绪会欺骗我们，但是核心情绪不会。

建立有效的情感联结的关键就是，彼此核心情绪的触碰。

然而对方已经心门紧闭了，主动的打破壁垒的只能是你，如何达成核心情绪的触碰，分为三个步骤。

第一步，察觉彼此宣泄的衍生情绪

理论上她是不会如此平静的，但是如果她刻意抑制对你的情绪，那么你忐忑的同时有可能被她的态度激怒，做出激烈的挽回行为。

其中，激烈挽回行为，是衍生情绪带来的副作用，我们要学会培养自己对衍生情绪的感知能力。

有这么几个要点需要牢记：

·愤怒并不是我要表达的感受·强烈的渴望有可能会伤害到她·负面情绪爆发之前，停顿十秒钟再开口·她一定会一次又一次的拒绝我，冷漠的对待我，这不是她真正想说的·冷静是不知所措的外在表现·分手初期她的言语行为大多是衍生情绪所致

你可能很难分辨对方说的话到底是真是假，但是只要你牢记这几个点，你便不会一味地被对方牵着鼻子走。

这一步除了怀疑对方的情绪，更重要的是察觉自己那些宣泄情绪的欲望。

例如当你想要大声质问对方，或者跟对方理论，或者跪舔对方哭求复合的时候，你要敏锐的意识到，这种激烈挽回行为，全是衍生情绪所致。

如果你没有抑制住自宣泄的欲望，没关系，不要怪自己，试着接纳自己的不完美，你没有从感情这所学校里毕业，不可能让自己变成一个爱的温柔体贴，爱的多么深沉的人。想得到的欲望是人之常情，你控制不住宣泄自己的负面情绪，只是因为你习惯了这种自我保护的方式。当你意识到自己的这种想法，你就能更好的克服它。

第二步，表达自己的核心情绪

关注自己那些不愿意说出口的核心情绪，例如痛苦、恐惧、忧虑、悲伤、不甘心等等，与真实的自我对话，问自己：我现在的感受有哪些？然后克服羞耻感去表达，单纯的表达感受而不掺杂其他情绪：

跟你分手我很难过。

想到将要失去你我会恐惧，不知道以后的日子怎么过。

让你伤心，我觉得很愧疚。

我不甘心有很多遗憾没有弥补，你就要离开我。

我很爱你，很想得到你。

这些表达是赤裸的，没有被衍生情绪遮掩的，你的真实感受。当你可以坦诚的说出自己的心声，无需任何解释，对方全身的戒备也会动摇。

第三步，打消对方的顾虑，建立情绪通道

对方现在拒绝复合是因为她内心有顾虑。之前在感情中重复性受挫，所以其顾虑是你身上那些缺点到底会不会改，如果信任没有建立，你的真实情绪即便能达到她内心，她也会惧怕你的反复无常。

与对方进行一次深度的沟通，当面沟通，不要再线上语音或文字，提前3到5天进行舒适感的铺垫，比方说分享一些能带来积极情绪的段子和文章，或者睡前轻音乐，最好是熟悉的有共同回忆的音乐，力求给对方扎心锚2到3次，然后进行邀约。

当面沟通的重点内容是"令对方产生摇摆"，由此打开一个突破口，给对方展示更多的核心情绪。比如"我想说你对我有很多的误解，可能是因为我自己对自己也有很多的误解，我必须给自己再争取一次说话的机会"，沟通中多用一些引导的话术，如"如果我让你不舒服了，你可以坦白跟我讲""要是我的存在让你觉得尴尬，你一定要告诉我"等等，打消对方的顾虑，明确的告诉对方：我是你的后盾，不是你的负担，我不放手不是想给你带来压力，只是想让你知道我的真实情绪。

对于被迫转化的逃离者来说，情绪取向疗法通常不会一次性的成功，你必然要经历很多次的反复尝试。如果在此过程中你仍然被自己的衍生情绪击垮，成为一个被欲望彻底控制的追逐者，那么对方即使给你开再多的窗口都没办法拯救你们这段感情，所以说一定要有耐心。

莎士比亚曾说，真实爱情的途径并不平坦。历经重重磨难才能收获累累硕，希望道路上的荆棘和艰难险阻都无法阻碍你，祝你能早日挽回成功。

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1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分