你们都是如何度过爱情中的磨合期？

情感导师 2022-08-22 6138

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我们一直都想拥有一个百分之百适合自己的人，但是这样的人根本不存在，没有人天生就是为你而准备的，世界上也没有绝对合适的两个人。

番茄和土豆本来是两种毫无相关的品类，但是当番茄把自己变成番茄酱，土豆把自己变成了薯条以后，它们就成了绝配。

这就如同我们的爱情，在追逐爱情的时候，因为受到"晕轮效应"的影响，这个人怎么样在你心里眼里都是完美的，对方就像是一颗颗星星，永远都是在发光发亮。

而每一段爱情，也都是先从吸引开始的，你被对方的各种闪光点吸引，所以我们对这个人的解读是不完整的，因为我们只看到了对方好的一面，却忽略了对方也是个普通人，是人就有缺点和不完美。

而心理学家认为，任何爱情的背后都是有相对的生理秘密，也就是说，身体分泌的某些物质让我们深深感受到了对方的满满爱意，强化了彼此之前的亲密关系。

恋爱的四个阶段。

1、热恋期（共存Coexistence）。

苯基乙胺的产生，让人有一种"触电般" 的感觉，当你看到美女，或者是帅哥，会不自觉地小鹿乱撞，脸红心跳，然后你会觉得，这个人怎么这么优秀，这个人怎么能这么好看，其实都是这种兴奋剂在"作祟"。

当这种感觉，持续发酵的时候，你的内分泌会逐渐产生多巴胺，它分泌的越多，你就越会深爱对方，你对这个人也产生各种对爱情的遐想，想靠近对方，想拥有对方，并且会主动追逐对方，从而跟对方陷入到一段甜甜的恋爱中来。

2、矛盾期（反依赖、矛盾潜伏期Contradictory latency）

但是苯基乙胺和多巴胺是有时效的，随着亲密关系越来越久，这两种化学物质就会持续下降，你们开始彼此互为依赖，这个人已经是你生活中的一部分了，那么这个时候你们就迎来了依赖期。

这个时候身体里就会逐渐产生内啡肽，它不仅可以降低焦虑感，也是制造幸福的产物。

但是，我们都知道，只要是事物就有两面性，你越是感觉到幸福，越是想要抓住这种幸福，内啡肽或许会降低焦虑，但也仅仅是降低，你开始想要更多的幸福感、你开始对伴侣有更高的期待感。

你们开始吵架，从两三天一大吵，变成了每天都磕磕绊绊，你觉得他不像刚开始那么在乎你，他觉得你现在变得很无理取闹，但是在每次争吵过后，你们都坚信，眼前人就是心上人，分手的念头或许闪过，但是真正意义上的分开，你们谁也做不到，因为你们彼此依赖，成为了彼此的一个习惯。

3、磨合期，（矛盾多发期Contradictory period）

在这个时期，因为催产素的原因，会将恋爱中的情侣"分门别类"化。

因为催产素的产生，会让人产生一种对伴侣的偏爱感，简单来说吧，就是亲密关系中，只能是TA,也必须是TA ，换个人，都不会让你有爱的感觉，所以，催产素也被成为"忠诚激素"。

可为什么会将伴侣"分门别类"呢？

因为在这个时期，是关乎亲密关系走向的重要阶段。

所谓的磨合期就是，在这个期间，伴侣在精神上、生活上、情感的细节上，都会出现各种各样的摩擦和矛盾，而怎么去处理，能不能处理好，就需要两个人之间互相磨合了，如果磨合的不好，可能就会分手，如果磨合成功，则会进入下一个阶段。

那这个阶段就有一个关乎"感受"的东西，又因为每个人的"感觉"是不同的，所以就会产生"内隐爱情信念"的分歧。

宿命信念：相信命中注定的爱情，也期待遇到生命中，跟自己最匹配的一个人，感觉对了，这个人确实是我想要的，那不管出现什么矛盾，都能坚定不移的走下去，相反，在磨合中，感觉不对，那这个人就或许不是我想要的，分手也成了顺其自然。

成长信念：非常客观，认为这个世界上根本不存在，为你特定设好的伴侣，没有所谓的对的人，而真正对的人，是在亲密关系中，通过磨合，让两个人不断的成长，最终产生默契，成为灵魂伴侣，这才是对的人。

由此可见，在磨合期，磨合的好不好，决定了"内隐爱情信念"的趋向，也就等于说，磨合的好不好，决定了你们的亲密关系可以维持多久。

4、稳定期（共生Symbiosis））

如果你们顺利的进入到这个时期，那我就要祝贺你了，因为你们最不好走的路，已经走完了，冲破了重重阻碍，胜利的曙光也在眼前了。

这个时期，你们之间形成了固定的相处模式，彼此也产生了默契，在彼此的框架中，能找到舒适感和愉悦感，彼此独立又共生，在彼此的努力和包容理解下，也为你们的爱情打开了新篇章。

那此时可能有很多小伙伴会发问："老师，那怎么度过爱情中的磨合期呢？"。

是啊，磨合期对于任何一对儿情侣来说，都是黑暗的，因为就像是两个机器齿轮，不停的摩擦，不停的拧巴，然后火花是摩擦出来了，但是感情却淡了，这也是为什么很多情侣会分手的原因。

其实啊，一方面是磨合期的时候，磨合的不到位，比如说出现矛盾，一方只会用哄的方式一味的迁就对方，问题没有得到根本的解决，即便进入到共生期，没经过打磨的爱情，也是脆弱的；

另一方面，就是处于磨合期的时候，压根不懂得怎么磨合，跨不去这道坎，亲密关系也就定格在这个阶段了，也就是分手。

那我们说，好的爱情是乍见之欢，久处不厌，到底在磨合期怎么做才能平稳度过呢？

如何度过爱情中的磨合期？

矛盾既然不可避免，那就着重培养感觉，只要感觉不降温，所有的问题都会迎刃而解。

1、身体接触和激情的环境。

我们都知道，爱情的要素是，亲密、激情、承诺。

既然激素的分泌跟爱情的粘合性、持久性有关系，那么进入磨合期一旦出现问题，有可能会导致感情变淡的情况下，我们就要利用一些外部因素重新唤醒激素的分泌，

情境1：

在处理某个问题的时候，你们吵架了，他扭过头去不想理你，更不想激化矛盾，你在气头上，渴望对方安抚你，然后你会不停的试探对方，甚至一次一次为自己的负面情绪加码，企图得到对方的关心和在乎。

但是，他完全不理你的，因为他知道，跟你说什么，你在气头上，也会错误解读他的意思，与其说出来让你更生气，不如不说。

小伙伴们记住了，这个时候不要上去劈头盖脸的指责对方，谩骂对方，我们要怎么做呢？

当你在气头上的时候，给予自己三秒的时间，告诉自己，我选的我选的，这个人是我选的，然后将自己的负面情绪压到最低，或者可以及时离开战场，洗把脸或者干点别的事，短暂的转移一下自己的注意力。

当负面情绪有所下降的时候，拿一杯水给对方，告诉对方，刚才吵那么久口渴了吧（记得，要面带微笑），然后坐到对方的身边，先给对方一个大大的拥抱，然后拉着对方的手跟对方这样说：

"我刚才有点激动，如果哪句话说的不恰当或者让你受伤了，我先道歉"（先低头的人，不代表是输，恰恰会让对方看到你的包容心）

"但是我觉得，咱俩既然因为这件事儿吵架了，就代表了咱俩是有思想出入的，我想听听你对这件事儿到底怎么看，然后你在听听我的，我们中和一下意见，你觉得怎么样呢？"（进退有度，态度诚恳，引导对方说出自己的想法）

如果对方给你的答案不是令你很满意，你可以真诚的告诉对方，"原来你是这么想的啊，是我没能站在你的角度想问题吗，我的锅，但是亲爱的，你看看我这么解决可以吗"（再说出你想解决问题的办法，当然要客观不能过于主观，要在他的建议之上去发表你的建议）。

如果对方给你的答案你很满意，这个时候就不要再矜持了，献上一个吻，再来一个大拥抱，告诉对方："我就知道，咱俩想法也可以一致，你真好，爱死你了"。

别觉得这些方法挺老套、挺做作的，但是方法不在于老，管用才最实际，很多情侣在争吵的面红耳赤的时候，会忽略掉很多细节，明明可以心平气和，明明可以降低矛盾点，将大事化小，在不伤及感情的前提下，把问题解决，但事实却背道而驰，

如果说吵架是伤感情的事儿，我们再不做一些后撤的动作，那时间久了，当感情被消磨的所剩无几的时候，感情也走到了尽头，而当规避不了吵架的时候，我们的亲密举动，肢体语言，是矛盾发生时，最好的"治愈"良药。

这也是为什么说，有的情侣越吵感情越好，而有的则吵到分道扬镳的重要原因，尤其处于磨合期，既然规避不了吵架，那我们就该想想，怎么才能让亲密关系不因为吵架、负面情绪而失去原本的粘性。

2、磨合期，要有一个强大的好心态。

我们都知道，磨合期是所有情侣之间争吵集中爆发的一个阶段，即便是我和我爱人，在磨合期的时候，也躲不过去，这就像是一个必经之路，我们必须要去走，躲是躲不过去的。

那为什么我们会在磨合期频繁的争吵呢？

因为在这个阶段，打破了我们对心中"完美恋爱"的幻想，因为一点小事，就会点燃战场，一言不合就能引发彼此不满的情绪，男人受不了甩门而去，女人受不了开始频繁分手，等等。

所以，我们要做的就是调整好自己的心态问题，让我们更加的理智客观的看待问题，以及亲密关系中出现的各种摩擦，如果你认为进入到这个时期，对方出现的变化是不爱你的表现，就大错特错的了。

因为，热恋期源于多巴胺，只能看到你身上的闪光点，而现在不是对方不爱你，也不是对方不爱你，而是因为你们之间的关系发生了变化，这种变化跟爱不爱你无关，只是因为相处久了，脱去原本华丽的外壳，真实的对方出现了，你受不了这种变化而已。

所以，我们要能客观的去看待这种变化，要对这种变化有正确的认知，因为磨合期不管出现什么情况都是再正常不过的了，正所谓磨合磨合，不打磨，怎么融合为一体呢？对不对。

3、磨合期，要多沟通，要跟对方多共情。

蔡康永在《说话之道》一书中曾这样表达过：透过说话，懂得把别人放在心上。

会说话的人很像总是如鱼得水、春风得意，不会说话的人，干什么都不顺，不仅处处碰壁，还会惹人嫌弃，尤其在亲密关系中，你不懂得如何跟对方沟通，你就不能跟对方产生共鸣，不能知道对方内心的真实想法。

久而久之，你们之间也会产生一道屏障，你说的他不懂，他说的你不明白，最后只能用一句不合适，结束关系，然后各寻良人。

因此处于磨合期，你们之间的感情可能相对来说，会脆弱一些，因为发生的矛盾和摩擦，使两个人心力交瘁，身心俱疲，关系好像也失去了原有的温度，好像吹弹可破，如果在这个时期，你不会跟对方沟通，会让感情更加的脆弱，也会加速你们关系的破裂。

→ 遇到任何事情，要学会换位思考，能理解对方，才能更说服对方。

我举个例子；

对方因为工作上的事儿很心烦，不仅建议没有被采纳，还被领导一顿数落，回到家里，板着脸，生着闷气，或许希望得到你的安抚，或许想自我消化情绪，或许会你跟好好说话，也或许对你冷言冷语。

那这个时候，你不要冲过去，指责对方，凭什么把工作的情绪带回家里，凭什么在外面受了气，回家还要给你气受，等等攻击性的语言。

你可以先询问对方："怎么不开心了？是有什么事儿了吗？"

如果对方不告诉你，切记不要追问，你只需要给一个爱的抱抱，告诉他，开心点，还有我呢，然后让他自己静静的呆着就好了，因为很可能对方不想传递给你负面情绪。

当然，如果对方把工作上遇到的挫折跟你说了，你要怎么做呢？

你可以说："你们领导怎么这样啊，就算你做的不好，也应该看到你为这件事儿做出的努力和付出吧，即使不能认同你，也不能这么说你啊，毕竟你每天那么努力，我都看在眼里，但是没关系，是金子总是会发光的，这次不行，我们再接再厉，你也不要给自己太大压力，不管怎么样，即使所有的人都不看好你，你在我的心里依然是最好的"

跟他统一立场，同一思维，会拉近你们之间的关系，让他觉得，你怎么这么懂他，理解他，紧接着，你肯定他的付出，肯定他的努力，这会让他觉得，就算全世界的人都觉得他不好，但是在你心里，他是最优秀的。

在情绪上，就会让他很舒服，而爱情中的"唯一性"说的就是，除了你，别人不行，当所有的人都否定他，只有你支持他的时候，他就会不愿意再离开你。

→ 不要为了达成自己的目的，去说服别人，要学会将心比心。

我们大多数人，在跟伴侣相处中，常常会犯一个错误，就是我想要达到什么目的，我就会用千方百计的去说服你，为了要达成我的意愿，我的出发点，就是我想，所以你必须去做。

我举个例子：

对方出差回来，满身疲惫，而你因为好几天没有见到对方，迫切的希望对方陪你看一场电影，或者出去吃顿好吃的，犒劳一下这段时间寂寞的你，但是他却一脸倦容的告诉你，我真的很累。

这个时候，你炸了："出差那么久，回来就喊着累，我在家就不累吗？我这么想你，你看看你回来，往那一趟就不动了，赶紧起来，我要你陪我看电影"。他可能会不耐烦的说："你没病吧，电影你自己不会看么？何况你没看到我，一点力气都没有吗？这么多天一直在忙，压力又大，我都没睡过一个好觉"。当你发现他满足不了你的目的的时候，你会毫不示弱的攻击他说："你是不是不想处了，还是想分手，怎么现在对我这么不耐烦啊，让你陪我看电影你都不去，出差这么久，你真是一点都不想我是不是？"。

各位看到问题了吗？

明明只是看不看电影的问题，最后在错误的沟通下，将矛盾升级了，上升到了想不想过，是不是想分手，这件事儿上，这一套沟通下来，问题不仅没解决，还会让你们彼此之间陷入到"负向互动循环中"来，也就是说，负面情绪PK负面情绪，得到的还是负面情绪。

正确做法是什么呢？

"亲爱的，你很累吧，出差这一趟一定不好受吧，我也是，每天都想你，担心你在那边吃不好，睡不好，结果真的是这样，我好心疼你，本来我想着，我们好几天没见了，今天去拉你看电影，现在看来，让你好好睡个觉，才是最明智的选择"。

既说出了你的需求和目的，也表达了你的体贴之情，也体现了你善解人意，感知他人感受的一面，在关系层面，进可攻退可守，不伤害感情的前提下，又沟通明白了你想说的意思。

他或许会摸摸你的头，来一句，有你真好，然后甜甜的睡去；他也或许一扫倦容，一个侧翻身起来，告诉你："走，咱们现在就去看电影，晚上回来咱俩搂着睡"。

所以，各位小伙伴这就是沟通的艺术，同样的目的，但是说法不同，就会有不同的效果，对于磨合期的你们来说，这太重要了，因为只要感情持续升温，小吵小闹也可以成为促进爱情的粘合剂。

其实啊，不管是感情的哪个阶段，都会出现矛盾和摩擦，所以，我们要多了解对方，多为对方考虑，从而引导对方也能将心比心的看到我们内心的需求，不要总是不断的合理化自己的行为，用义正言辞的态度，做着伤害感情的事儿，而能不能顺利通过磨合期，取决于你们两个人的态度。

最后我想说的是，希望各位小伙伴，都能收获心中所爱，并且坚定不移的走下去。

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