解读婚姻真相

十年情感咨询工作，我发现所有的婚姻危机都陷入了一个怪圈；每个人都想把自己的幸福快乐的责任全然的交给伴侣负责，这种托付式的感情又让另一半不堪重负而逃离对方的束缚，然后一方追逐控制，另一方退缩防卫，从而让无数家庭重复着悲欢离合的故事。

所以，我希望给大家深层次的来解读一下婚姻，让大家了解婚姻是怎么运作的，掌握其中的规律，让那些深陷入婚姻危机的人看清婚姻的本质，从而放下执着，在婚姻中做真实的自己，我们才能体验到婚姻的美好。

首先，婚姻是一种选择与信仰。

如果将爱情和婚姻做比较的话，爱情是两个人的爱情游戏，而婚姻则是两个人的契约，更明了的来说，婚姻是一种选择，也是一种责任，更是一种信仰。

虽然大部份的人进入婚姻时多少还是带着某些盲目性和冲动性的，即使当初双方都是真心的，但是随着自己生活的不断变化，慢慢会发现对方不再是真正适合自己的人，这个时候，你就要明白既然这是你自己的选择，那么你就应该为自己的选择负责。当婚姻出现问题时，首要做的是反省并努力作出调整，而不是草率离婚，比如，当一位妻子发现丈夫的某些缺点是她不能忍受时，于是有些女人会这样抱怨：当初老娘真是瞎了眼。于是就把眼睛睁的大大的离了婚。然后带着某些期待、带着某些憧憬，继续在茫茫人海寻找下一个目标。直到某一天，遇到了另外一个男人。这个男人让他眼前一亮，她满心欢喜，为什么呢？因为这个男人具有前夫所不具备的优点，于是，女人嫁给了这个所谓的好男人。

可是多数的情景是，往往再婚生活一段时间后，你会发现对方同样有其它方面的缺点也让你也是不能忍受的，也就是说对方显然也是并不合适在一起。双方各有防范，也不能像初婚那样毫无二心的信任对方，这时候双方才开始后悔。但有些因为生了孩子或其它方面的原因，只能忍受着更大的烦恼生活下去。

所以，劝告所有的已婚朋友们，婚姻不完美，离婚需谨慎！

为什么因为爱情而选择的婚姻，发展到最后却又没有了爱情了呢？

这正是我要谈的下一个话题，即：爱情有时是荷尔蒙惹的祸

从生物学本质上来说，爱情是人体荷尔蒙的膨化与宣泄产生的。我曾经写过一篇文章《错把性吸引当作爱情》，讲的是男人女人一旦进入了亲密关系，开始会被身体所产生的化学物质左右着，而不是你的思想。这里有三种荷尔蒙可以让男人女人混淆了对爱情的正确认知。

第一种荷尔蒙叫做“催产素”

当男女刚开始相处、逐渐拉近距离时，尤其是性爱之后，两人体内都会产生一种化学物质叫做催产素。催产素对女人产生的影响是降低她的焦虑和压力，催产素会让一些还不够了解彼此的男女过早的黏上对方，特别会影响女人的思想和行为，会让女人对这个男人变得异常执着。

性爱的过程会让人放松、开心，有些人会以为这个开心的感觉是对方给的，觉得只要拥有了对方，她才能在生命中感受到这些感觉，在这样的自我暗示下会加强对对方的依赖。直到最后发现对方根本不适合自己，这时想分手就会变得很痛苦，因此，很多人不愿意选择分手，无论那个关系多么的毒害她的生活。

第二种对性上瘾的物质叫做“多巴胺”

女人跟男人进行性爱时，大脑会释放多巴胺，多巴胺会令人觉得愉悦、兴致高昂且心满意足，会让人渴望这股满足感。当大脑分泌多巴胺时，所产生的那种快乐满足感，就很容易让自己失去理性，做出一些不恰当的选择，不断追求能够释放多巴胺的事物。所以为了满足对多巴胺的需求，人会重复做出刺激大脑分泌多巴胺的行为，会强化对一个不适合自己的人上瘾而无法离开，这就是明明知道对方不适合自己，却还是想跟对方进行性爱的原因。

这就是多巴胺造成了致命的吸引力，人在恋爱中就跟毒品上瘾一样，同样，失恋的人也跟戒毒的人一样，一旦要结束这段关系，在身体、心理与情绪上都会经历很大的痛苦，导致做出一些愚蠢和不理智的事情。或者分手以后会自责、认为自己不够好、觉得自己做错了什么，以及拿一把无形的利刃往自己的内心捅，造成内伤、忧郁、没自信，贬低了自己的价值，降低对自尊。

第三种荷尔蒙叫“睾酮素”

当人体内的睾酮素分泌旺盛时，人比较容易有性行为、性幻想、性兴奋与性满足。

当男人女人相处六到十八个月左右以后，多巴胺和睾酮素这两种荷尔蒙才会渐渐淡掉。当这些荷尔蒙分泌还很旺盛的时候，你会戴着玫瑰色的眼镜看待对方，觉得彼此很完美，就算看到对方的缺点也会忽略它，这也造成了你明明跟一个不适合自己的人交往。但双方会因荷尔蒙因素而感觉特别甜蜜，加强了对对方的好感。认为对方就是自已的最佳伴侣，情人眼里出西施就是这个道理，还有些男女会找一个不适合自己，但有好感的人做性伙伴，但不作如结婚照等承诺，起先觉得这只是一种生活方式而已，但在多巴胺的不断刺激作用下，往往会错把对方当做适合结婚的对象，直到双方真生活在一起，才发现鞋子合不合脚只有自已才知道。

所以，为什么现在离婚率如此的高，除了因为时代原因，即现代的婚姻关系，已经是一种满足于心理、文化、情感、性生活的群体，即靠的是内在的关系，而不再仅仅是靠外在的关系，女性社会、经济地位的提高后不再完全依附于婚姻外，还有一个非常重要的一个原因就是当代社会对婚姻家庭没有了信仰，外遇、婚前性行为泛滥，对于问题婚姻离婚之随意进入恋爱期，男女再次错把性吸引当成了爱情，然后又草率地进入另一段婚姻关系，实际上，这是造成了一段又一段问题婚姻的根源之一。

以上跟大家谈的这些只是让大家明白亲密关系之间出现的象，接下来我来跟大家探讨一下婚姻必须经历的四个阶段：

第一阶段：月晕现象

当初你被某人吸引，通常是由于情绪上的需求，我们追求或吸引别人来做我们的伴侣，是因为我们需要人陪伴、照顾、了解、支持、接受、赞赏、抚摸和相拥而眠……，这些需求大都源自孩提时代未被满足的需要——归属感和安全感。

幼时的需求构筑了我们梦中情人蓝图，我们相信这个梦中情人会满足我们所有的需求，这也正是激发我们浪漫情怀的主因，我们希望寻找一位非常希望和我们在一起，一旦不能在一起就痛不欲生的人。这个人可以无视我们所有的缺点，绝不伤害我们，即使我们有错也永远支持我们，而且会永远觉得我们是英雄。于是我们带着所有的情感、幻想和无数未被满足的需求，展开寻觅之旅，希望找到一个为了我们可以抛弃全世界，而且永远把我们放在第一位的理想情人。

可是，这样的理想人选不可能出现在我们面前，所以我们以梦中情人的所拥有的特质作为寻觅伴侣的准则，选出了和梦中情人最相似的人做了我们的情人或伴侣。接下来我们便借由明说或暗示的方式，着手将选中的人改造为我们的理想情人，希望伴侣满足我们的需求，幻想着对方懂读心术，能够知道我们的想法，自动满足我们渴望许久的爱。

但你终究会发现，需求并不能完全得到满足，我们内心会感觉到缺乏爱，也会觉得这个世界上缺乏足够的爱，因而感到失望，甚至愤怒。如果你感到愤怒就说明月晕现象的第一阶段已经结束了，你将进入亲密关系的第二阶段——幻灭。

想要安全度过“月晕现象”阶段，我们就要学习放手和接受。如果我们不把自己的需求强加在伴侣身上，就能在内心找到我们真正需要的事物。只要摆脱了需求的束缚，我们就能感受到纯粹的爱。然后，学着接纳我们的伴侣，同时这也是学习接纳本来的自我，而不再认为我们需要些什么来让自己变得完整。

第二阶段：幻灭

万物都存在两极，有期望就有失望，其实幻灭是灵魂给我们的礼物，让我们能从“向外寻求快乐”的错误思想中走出来。

我们小时候所受的痛苦，大都由于需求不足，孩提时的两大需求是归属感和安全感得不到满足的时候，会让我们陷入被剥夺的痛苦之中。

如果一再失望，这些想法就会变成一种信念，让我们相信自己真得不可爱，痛苦的经验往往会让我们产生对自己和世界的一些限制性信念。每个自我局限的信念，都来自过去的创伤。

为了保护自己免于心碎，我们会采取非常手段，也就是把没有满足我们需求的人拒于千里之外，比如离婚，比如外遇等，我们把痛苦隐藏在潜意识里。让我们不会再一次感受过去的伤痛。这种自我保护的机制是：麻醉自己和遗忘。我们把痛苦深埋在潜意识里，然后把发生过的事情忘记。

把生命中重要的人拒于千里之外，会让我们对每个人都保持距离。但我们还是会有需求，还是希望有人能满足我们，于是我们相信，想要得到满足，只能用强迫别人的方式，因而想出许多操纵别人的偏差行为，这四种主要的偏差行为是：

引起注意（看看我，看看我）

权力斗争（我不想做，你不能逼我）

报复心理（你伤害了我多少，我也伤害你多少）

自我放弃（努力有什么用呢？反正我一点也不重要）

前两种行为：引起注意和权力斗争是满足需求，后两种：报复心理和自我放弃是需求满足不了时，被深刻的沮丧、痛苦驱使所做出的自毁行为。

在婚姻中，当我们儿时的需求没有得到满足的时候，我们就会故伎重演，采用小时候做出的偏差行为。但结果却还是不变的，我们的需求还是没有得到满足，而曾经感受到的不被爱的伤痛又开始浮现。这样的互动往往会让双方都产生错误的观感——两个人都认为对方的行为是造成自己痛苦的原因，于是争吵不休，但是他们都不了解，其实对方的行为只是让自己的旧痛浮现的催化剂而已。

当旧痛浮现，我们又会像从前一样，想把伴侣拒于千里之外。我们会展开权力斗争，使自己和对方保持距离，权力斗争在这是具有多种功能：

1、我们企图控制对方的行为，因为我们认为那是造成我们痛苦的真正原因。

2、我们会采取跟对方相反的立场，让两人保持安全距离，这样一来就不会感到痛苦。

3、双方都觉得自己是对的，因而觉得自己有力量感。

4、分散双方的注意力，让两人都不必面对痛苦、沮丧的真正原因。

在权力斗争中，愤怒有三种表达方式：攻击、情绪抽离和被动攻击。

攻击是公开的、明显表示愤怒的方式，通常包含批评、指责、怪罪、威胁、肢体攻击、和语言中伤等。

情绪抽离则是用沉默和退缩来表达愤怒的方式。

被动攻击是假装隐忍但是还会抱怨，或者装作极度受伤的样子

每次亲密关系发生了危机，我们都会自然而然的以为问题是外在的，但其实所有亲密关系的冲突，都代表的是我们自己内心的冲突。

有一个词叫做“投射”，意思是我们所看到的外在世界的每一件事，其实都是我们内心世界的反映，内心恐惧的人，就会觉得别人看起来都很凶恶，心怀愤怒的人，就会觉得他人都有很多错处，一个平静快乐的人，会认为他人都是天使。

在亲密关系里的冲突都是我们内心历程的反映。如果在我们的内心深刻的感受到被遗弃和寂寞，那么我们就会很自然的认为身边的人都是冷冰冰的，一点都不关心我。在一段亲密关系中，别人怎么待你，取决于你采取的立场。在权力斗争中，只要你采取了一个立场，你就会自然的让对方采取相反的立场，这也决定了对方会怎样响应你的行动。如果我们对自己的感觉负全责，就会让我们不再误以为快乐和不快乐的源泉都是外在的。

伴侣不是威胁我们安全和幸福的人，而事实上真正的敌人是我们的自毁倾向，即自我的怀疑、无价值感、骄傲、孤独感、嫉妒、寂寞、以及对自己的憎恨，就是这些心魔在威胁我们的快乐。

伴侣就像我的镜子一样，完美的反映出我内心的感觉。如果我感到痛苦，就会发现她也感觉到痛苦。所以爱她就是爱我内心的痛苦，也就是爱我们自己。

如果我们想拥有健康美好的亲密关系，我们要对自己的愤怒负责，充分的去感受它，不要把怒气加在别人身上，这样才能发现生气是为了逃避什么。如果我们愿意面对自己所逃避的感觉，我们就能发掘出内心深处平静而又充满爱的感觉。

人必须经过痛苦才能成长，有时候我们会发现只要把全副心思放在比痛苦更高层级的伟大事物上，就有能力超脱身体和心灵的痛苦，同时也让自己充分感受到痛苦的存在。选择爱、真理和灵魂之光，并决意去追寻他们，然后就能让生命的恩典帮助我们提升并超脱痛苦，达到一个平静而且超然的境地。

我们每个人都有寂寞、无助、绝望、嫉妒和空虚的时候，这就是生为人类的痛，如果能坦然的面对痛苦而不抗拒，那么痛苦就会转变为一份礼物，让我们更有自信，更相信自己，会更坚强，更快乐，更接近自己的灵魂，更了解彼此。

第三阶段：内省

在亲密关系中，如果因为失败和无力感有想放弃的这种想法的时候，表示内省的过程已经开始了。幻灭阶段让我们发现是哪些错误掌控了你大半辈子，并让你了解到，你应该要做的是为自己百分之百的负责。而内省阶段则让我们有了更深的洞察力，去解开错觉的面纱，从而改变了对自己的看法。

内省阶段常被看作亲密关系中最丑陋的阶段，因为我们觉得伴侣不像从前那样迷人了。而且已经习惯了用一套固定的方法来，对待彼此及处理不断浮现的老问题。

在这个阶段，亲密关系中的所有事情都不能让我们满足，有时候会觉得和伴侣之间的爱和亲密感没办法成长，于是感到疲倦、没精力、缺乏灵感，觉得自己再也支持不下去了，这时候你能做出的一个错误的选择是：放弃这段亲密关系，另找一段较为轻松的感情。

内省之后，我们会创造了一种循环，叫做受害者监牢，受害者监牢描述了我们在面对问题时所扮演的角色：受害者，迫害者，或拯救者。和伴侣的互动时，我们会来回在这三个角色中转换，让自己精疲力竭。

我们从小形成的一些固定的行为模式、信念及心态。会阻碍我们的自发性，灵感，创造力，以及表达真正的自己的机会。要破除这种固有的观念却是很让人害怕的一件事，因为你会觉得你背叛了家人对你的信任。但是如果不摆脱这种信念做出新的整合，你会将危机关系延续下去。

内省阶段的另一个发现是，有的人会为了关系的稳定选择做了一名牺牲者。在一段亲密关系中，如果你觉得你付出的多而接受的少，那么你有可能就是在做一个牺牲者。如果你觉得自己是在牺牲，就必然会觉得有人在占你便宜，这个人就是放纵者，如果你是扮演牺牲者，你就会吸引别人来扮演放纵者。

处在内省阶段的亲密关系还有一项特征，就是伴侣之间会相互较劲，想要证明自己比对方特别。如果为了凸显自己的特别，而把别人踩在脚下，将会造成人与人之间的裂痕。想要消除竞争的倾向，并让亲密感增长，你就必须支持伴侣发展自己的长处。

第四阶段：启示

在这个阶段，我们需要修炼一种能力，那就是允许，或者可以理解为接纳，而精神伴侣的关键正是“允许”。你所做的事，应该是听从你的心的引导而做的事，如果能了解“允许”的道理，那么你所做的事就是出自灵感、创造性的想法，以及启示。在精神伴侣关系里，我们所要练习的不是做事，而是允许，让我们心中的直觉、灵感以及揭露真正感觉的明灯来做我们的引导。

所以，我们要感恩亲密关系。为什么要感恩亲密关系，因为亲密关系让我们有机会重新面对并疗愈好创伤，从而让我们开始深刻的了解并认识真实的自己，并引导我们走向觉知。

当你走向觉知，你就会明白，没有人会满足我们的需求，没有人会使我们快乐，也没有人该为我们所受的伤负责，一切只有你自已，而不是伴侣。这，就是婚姻的真相。

今天的话题希望能给那些深陷情感危机的男人和女人带来一些启迪和感悟，如果此时此刻，你正遭遇情感困惑，我们下期节目再见！