离婚十年的我，又结婚了

我又结了婚，这一客观事实对我来说，是较为出现意外的。

针对一个二十五岁就离婚的女人而言，三十五岁了二婚，是合乎情理的。二婚我过去并沒有想过，由于经历过一段婚姻的我深深明白，完婚或不想结婚全是一场交锋，全是墓葬的笑柄。

自小就明白不可靠父母弟兄的我，在男尊女卑的时期下长大了，心里明白只有婚姻才算是解救自身的唯一方式！第一段婚姻由于父母不愿意为我出八十块钱而完婚；第二段婚姻由于不可以过年回家，总而言之结不想结婚的我，全是一个不幸！回不去了的家乡，缝隙中谋发展的城市，因此很数次我都是在出租房的硬床上想过出售自身的肉身。

没法承担变成一个卖淫女后污浊的自身，更没法去均衡人人平等的局势，最终我也在这个城市不断搬新家、跳槽、完婚、产子、离异、再完婚、再造子的循环中不断着。我常常在夜深人静泪流满面面面，我和自身的生命围棋对战着，自尽这一想法在我的头脑不断发生着。身亡并并不是恐怖的结果，活著才算是这世间最难熬的局势！

这一年，肺炎疫情情况严重，我心里惶恐不安，并不是因为我畏惧身亡，只是因为我心里冰冷到顶点，我也不知道如何去保持下面的岁月，也没有地区能够去，原先的婆婆肯定回不到过去，娘家人也是沒有一席之地，只有在租赁屋子里，我的灵魂才算是详细的，我的人生才有气场！

我恨透自身，混了那么多年仍然一无所有，我觉得撞墙，想抽泣，想离去这世界，可在活著与身亡中间，我也如一直蛆虫一般，刚想爬出来粪坑时又掉进了粪坑，因此我带上全身的屎异味一直爬呀，爬呀……

现如今三十四岁的我，“没钱，没朋友，沒有亲朋好友，沒有兄弟姊妹，沒有父母，沒有恋人”，仅有一具行尸之惧的肢体罢了。我乃至没有工作，沒有理想化和期待，每日混混沌沌地入睡，夜以继日地哀嚎着。

我也不知道是自身抑郁了還是自身确实明白一丝大道理，总而言之这一生家庭关系为我产生的损害无法语言，婚姻的无关紧要也要我精疲力竭，我撞了南墙撞北墙，就是这样磕磕绊绊地迷途在这里宏伟难以自持的尘世间！

我也不知道将来的日子会怎样，这一段婚姻是不是为保持到老，总而言之仅仅短暂性的一次谋和，人终究是理性非常容易被感情上下的小动物，我也不例外，凡俗而孤单，无法客观去剖析眼下的一切，日常生活和存活间一直必须一些物品来添充，要不然会看起来裂缝无所畏惧。其实我确实无法想象自身，后半辈子的日子应当拿哪些来和性命握手言欢！