我用17年的婚姻经验告诉你，在婚姻里，究竟什么是最重要的？

前两天看到一个新闻，湖南一女子和丈夫争吵至离婚，离婚两天后竟然因为没有稳住情绪，一气之下将4岁的儿子直接从宾馆的4楼扔下去了！

万幸，孩子福大命大被一根电线和一块泡沫盒子挽回了性命，但是仍然受了严重的伤害。不知道这个孩子长大以后会不会留下心理阴影，会不会恨自己的母亲。

这个母亲也追悔莫及，毕竟那可是自己十月怀胎身上掉下来的一块肉啊。

这个女人婚姻不幸，我们可怜她。但是她任由自己的情绪失控，威胁到孩子的生命，我觉得她可恨，但是更可悲。

可悲就在于情绪这两个字——这个魔鬼，是绝大多数亲密关系的杀手。

而在电视剧《家庭秘密》中妻子吴丽华和丈夫刘若冰情绪管理就做的很到位，两个人的婚姻生活就过得有滋有味，算得上是夫妻相处的典范了。

吴丽华悉心照顾丈夫为他送上亲自煲的汤，可此刻的刘若冰正忙于工作，根本无暇顾及。

他没有像一般的丈夫那般敷衍摆手，也没有不耐烦说“能不能别打扰我工作”。

而是拉过吴丽华的手拍了拍，温柔地说“别影响我，亲爱的丽华”。

虽然自己的心意被丈夫拒绝了，但是一听这话妻子也没得脾气，甚至扭过头脸上还洋溢着略显娇羞的笑容。

很多夫妻分开的时候都会说“我知道应该这样做，但是看到他我就气的忘记了该怎么做”。

在亲密关系中，遇到问题难免会产生比较强烈的情绪，我们总是容易被情绪驱使，眼睁睁地看着自己把事情做绝，做成自己不想要的结果。究其原因，还是因为缺少情绪管理的能力。

一时控制不住自己的情绪把孩子扔下楼追悔莫及，而懂得管理情绪却可以巧妙的化解生活中的小问题，让两个人的婚姻更加甜蜜。

缺乏情绪管理的能力会削弱一个人的胜利机能，比如学习、思考、记忆、解决问题、未来筹划等等。

有时候我们赞这种人“真性情”，敢爱敢恨。但是更多的时候，他们的情绪的发泄往往会伤害其他的人，也更容易让自己受伤，甚至歇斯底里造成不可挽回的结局。

缺乏管理能力不利于经营婚姻，不断提升自己情绪管理的能力，做自己所想，成自己所愿。

克制情绪，从来都不靠忍

很多人认为情绪是来源于外物、其他的人，其实情绪是来源于自己的内心。主要基于三个方面。

第一，信念：对事情的判断，认为事情就应该是怎么样。

第二，价值观：自己在事情中最在乎的是什么。

第三，规条：事情应该怎么去做。

每一个人这三方面都不相同，所以同样的事情带给每一个人的情绪就是不同的。

想要改变情绪就要改变这三点。

很多人当意识到自己有情绪时，想要去控制自己的情绪以防做出过激的事情。但是，堵不如疏，靠压抑自己的情绪只能得到短暂的安宁，情绪积累到一定程度爆发伤害值更高。

“逐步抽离法”三步快速消除负面情绪

当自己产生强烈的情绪想要舒缓的时候，可以采用“逐步抽离法”让情绪自己走掉。

首先找到一个安静的地方坐下来，思考那些影响到自己情绪的事情，并且想到最坏的结果，去感受自己的情绪的大小、体积。

这个时候起身站到刚刚坐的椅子对面，把对面当作是“情绪的自己”。尝试和那个自己去对话。

比如“谢谢你照顾我，你是掌管情绪，我是负责解决问题。你把情绪收回去，我能更专注的解决问题达到最好的结果”。

又或者我们告诉他“我知道了你不开心，我会想办法解决的，不需要你再用这种方式提醒了。”

和自己合作，也是和自己和解。

绝大多数的情况，那个“情绪的自己”都会因为你的潜意识愿意把情绪收回去。此刻的你可以感受一下向后退几步，你的情绪不会跟着你一起退，而是会留在那把椅子上。

紧接着，我们就可以想象自己有一个“释放按键”，在自己的手边，一按下对面的那些情绪就变成无数的碎片消散飘走了。

用力吸几口气，与内心的自己达成和解。

让他的垃圾情绪，可回收再利用

我们自己的情绪得到舒解，但是如果自己的枕边人依旧气鼓鼓、说话变味，那么气氛也不会太妙。

情绪管理除了和自己达成和解，更重要的是学会管理别人的情绪，才是情绪管理的至高境界。

01 打开情绪的大门，接受他

当你注意到对方有情绪的时候，你选择接受这个带着点小情绪的人。

你可以说“我看得出来，你不是很开心，能和我谈谈为什么吗？”

或者是“你看起来脸色真不好，快，坐下来跟我说说怎么了？”

这样接受这个带着情绪的他，打开话题，谈谈心，让坏情绪做你们感情更进一步的助力。

切记不要这个时候推开他，假装看不到他的情绪，或者否定他的情绪，比如那句渣男名言“你不要无理取闹好不好！”

是不是听见就更生气了？

02 转移话题，分享情绪

当对方带有情绪的时候，一般你直接问原因，对方很难打开心扉道明缘由。所以我们需要先分享情绪，才能分享事情本身。

把他的注意力往情绪感受或者是身体上的感受上转移。比如我们可以说“那你现在感觉怎么样，很生气吗？”或者“上次我生气气的头疼，你怎么样，头疼不疼？”

直接问对方情绪上的感受，当对方回答6次左右“生气”“不舒服”“头疼”等情绪和身体上的感受的时候，这个时候你就能明显的感受到他的情绪正在缓缓消失。

他的声调渐渐低下来，肢体语言也不再激烈，当他平静下来才是开始正式分享事情本身的最佳时机。那么我们就可以顺势进入第三步。

03 肯定他，和他站在一条“船”上

在事情中找到自己接受且能认可的点，表达自己的肯定，比如“他居然这么说你，难怪让你这么伤心”。

又或者，我们可以直接站在他的那一边，比如“这个事就是这样啊，他这么说谁都会生气啊”。

一般来说我们找到对方的情绪所指是很容易的事情，通过这种方式，用“对”、“是呀”、“就是嘛”这样的字眼让对方感觉到你和他是一队的，对方也会更容易接受你的建议。

这个时候我们就可以指出他事件中的问题。但是注意一定不要直面说“这不对”。而是要“徐徐图之”。

我们可以说“他这么说你真是太不应该了，你太辛苦了，是不是可以换个方式让自己不是那么辛苦呢，怪让人心疼的”。

有了前边的肯定，现在你指出需要注意的点他就比较容易接受，更容易从情绪上走出来而回归解决问题本身。不但负面情绪解决了，还在情绪中有所学习，使事情更容易解决。

04 引导策划，掌握主动权

不打无准备的战，对接下来的行动做些计划能让我们的表现更好。

引导他去想解决问题的办法，比如我们可以说“凡事不是都是ABC三个计划选项嘛！”

又或者我们可以提出建议说”想想如果这样做，他会怎样说呢？”

或者引导他想到其他的解决问题的选项，比如“有什么其他的方式也能帮你弄好这个事呢？”

当对方对产生情绪的事件本身有了几套解决方案，并且有了其他行事的选项，那么负面情绪也会消散，并且会有积极的表现去解决问题。冷静下来的他就能重新将事情掌控在自己的手上。