“我那个为儿子吃糠咽菜的婆婆，觉得我多吃碗饭都是不心疼老公”

有很多婆婆，为儿子娶媳妇，不是娶一个跟他相互扶持一起过日子的人，而是娶了一个可以照顾他的人。

她们觉得，儿媳妇就要照顾儿子，还得像她那样照顾。可她自己的人生，其实早就寄托在儿子身上了，她可以为儿子做任何事，她也希望儿媳妇能够处处以她儿子为主，所以儿媳妇无论怎么做，都做不到让她满意。

女孩子如果嫁进这样的家庭，那么将来的路，会很苦很难。

我之前写过我一个闺蜜的母亲，就是那种处处看儿媳妇不顺眼的婆婆。她对儿媳妇苛刻到她自己的亲生女儿都厌烦她，并且因此而常常怼她的程度。

我那个闺蜜小时候家境不好，每当有点儿好吃的，她母亲总是自己舍不得吃，留下来给她父亲和弟弟吃。所以她弟弟结了婚以后，她母亲就以这样的标准来要求自己的儿媳妇，把自己当初吃糠咽菜养大儿子的光辉事迹当成了典范。

她母亲常常在电话里跟她说：“你弟媳妇今天又出去买了一大块肉回来，你说她怎么就那么馋，肉那么贵，买点儿够男人和孩子吃不就行了，非得买那么多。”又或者说：“你弟媳妇今天我数着她吃了两碗米饭，我一看到她吃那么多就生气，一点都不心疼男人。”

我闺蜜对自己的母亲是很无语的，每次母亲跟她打过电话，她都找我吐槽，她说要不然她会无处发泄。

一开始，我劝她说，老人家是从贫穷走过来的，习惯上很难改过来可以理解，你多劝劝她争取别影响到婆媳关系。她跟你倾诉完了，心里痛快了，也就不去找儿媳妇的麻烦了，你就忍耐一下吧。

但是后来，她发现我们想得太天真了。因为她母亲每次给她打电话控诉儿媳妇的不好时，其实都是跟儿媳妇吵过架的。她弟媳妇是个不错的女人，很少跟她提及婆媳吵架的事，除非实在气极了，会跟她说几句。

前几天，她弟媳妇突然主动找了她，她就知道，定是她母亲又闹了太大的幺蛾子。果不其然，弟媳妇说，婆婆在家挑唆着两个孩子跟她作对，她吃饭的时候把菜都给端走了，小侄女儿还跟她妈妈说让她跟爸爸离婚，因为她不会过日子。

闺蜜说，这话，一听就是她母亲的风格。因为母亲是个很能吃苦的人，弟弟家两个孩子从生下来几乎都是她在带，所以两个孩子自然跟她比跟自己妈妈更亲近。而母亲就是凭了这份优势，动辄在孩子面前说儿媳妇的不好。

她之前也曾劝过母亲很多次，让她不要跟孩子瞎说，可母亲坚持自己没有瞎说，说的都是真的。小孩子怎么会分辨是非呢，自然是亲近谁就听谁的。

这次弟媳妇实在是伤心了，对她说：“我那个为儿子吃糠咽菜的婆婆，总觉得我多吃碗饭都是不心疼老公，我还要怎么心疼，难道让我饿着肚子只给他们吃吗？以前这些我都能忍，可是我忍不了她让孩子这样对我。”

你看这个母亲有多不明智呢？

她看不惯儿媳妇，总觉得儿媳妇不会心疼她儿子，于是处处苛责儿媳妇。可受伤害却不仅仅是儿媳妇。她对儿媳妇不好，儿媳妇必然对她也不会有多好。她在孩子面前跟他们说妈妈不好，对孩子的成长也是不利的。而儿媳妇因为这些对她生怨，去找了她女儿，她女儿又是左右为难，并且可以预见她儿子更是受夹板气的那个。

当然，最最难过的也必定是儿媳妇。我闺蜜说，她弟媳妇自从嫁过去，她母亲给她讲得最多的就是她以前如何为了儿子吃糠咽菜，叫她好好照顾她儿子。也正因为如此，弟媳妇在跟她聊天时，才称呼她母亲为“为儿子吃糠咽菜的婆婆”。

可是让她为难的是，她同情弟媳妇，却没办法明目张胆地帮她指责自己的母亲，她害怕弟媳妇发现了她对母亲的厌烦，从此以后无所顾忌，那母亲的处境就会很难。她想要劝服母亲，但母亲的观念也已经根深蒂固，根本无济于事。

她只得一再叮嘱自己的弟弟，对弟媳妇好一些，再好一些，希望以此抵消弟媳妇心里的怨气。事实上，足够好的夫妻关系，也的确是可以治愈一些其它方面带来的伤痛的。

我就在想，幸亏她还是一个明事理的大姑姐。如果她是那种不分青红皂白只帮母亲说话，甚至还挑唆弟弟跟弟媳闹矛盾的女人，那么她弟媳妇在那个家里该有多难？

所以，我一直在劝我身边那些女孩子，希望她们嫁人时一定不要忽略了婆婆的观念和人品。很多女生在择偶时都会说，我是跟丈夫过日子的，又不跟婆婆过，婆婆怎么样能有多大关系？也有女人会觉得，那种愿意为儿子当牛做马的婆婆是她们的福气。其实不是这样的。

那些从苦日子过来的婆婆，她们潜意识里往往会有一种自我感动的成分，她们觉得自己是伟大的，因为她们吃糠咽菜照顾好了老公养大了儿子，她们也以这样的标准来要求自己的儿媳妇。可她们忽略的却是，时代不同了，儿媳妇本不需要去吃糠咽菜。

另外，从心理学层面来讲，那种为了别人而失去自己人格的人，往往心理上都是有缺陷的。婆婆为儿子吃糠咽菜，未必只是勤俭节约，而是她们那个年代的女人，很多都觉得自己不配吃好的穿好的，而应该省出来给男人和孩子。她们如今当然也认为儿媳妇该这样。

因此女人在选择婚姻的时候，一定要辩证地去看待婆婆的“好”。不要盲目地觉得吃糠咽菜养大了儿子的婆婆就一定是善良有爱的，她对自己的儿子有爱，对你，真的未必。