你对找男朋友这件事可能有误解

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今天看了一个投稿，大概是说，女孩的男朋友跟她在一起多年了，感情很好，男孩是生活里很照顾她的那种。之前男孩家底殷实，但是最近家里有了变故，经济状况不同了，女孩一直push男孩，希望他上进，多赚钱，但男孩没什么反应，让她很难过。

评论区里有人说，前几年他也不上进可是似乎你也不急，其实你不是不能接受他不上进，你是不能接受没钱。

还有人说，其实男孩除了工资不高好像也蛮好的，不是很会照顾人么，女主外男主内也行呀。

“你有没有想明白，你对他不满意什么？”

为什么说“旁观者清”，处于这段恋情里的女孩，自己可能都不明白自己在介意的究竟是什么。

有时候我们迷迷糊糊，觉得一段爱情不那么完美了，然后为之非常懊恼。我们就是觉得它“不对了”，但让我们说，我们可能也说不出来，就像女孩用“不上进”概括她对男孩失望的原因，但我总觉得，里面还有更多。

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今天我想讲什么，讲一个人对自己所处的感情的评价体系。

我其实想讲很久了。我觉得这么久以来我们一直在被一种“理想男友”的模板占据着眼睛。

这种男友有着非常好辨认的“理想男友”的表现：

给女朋友买包。可以让女朋友不讲理。会玩很多时兴的梗逗女朋友开心。

反正只要是给女孩花钱，或者女孩错了男孩先道歉（一定要道得情真意切且富有新意），或者每天非常会讲话……只要是这些，拿去投稿，一定会被说是“别人家的男朋友”。

总结来说就是给女孩提供经济支持和“情绪价值”。

当然这没什么问题。但我要说的是，我受到的影响。

对我来讲，其实以上我都非常不在意。比如一个男孩说不说很好听的话，我完全无所谓，我自己就是写情话的不是吗，但看多了这种发言有一种错觉，好像别人的男朋友都可会讲话，那为什么我男朋友不会，他是不是不爱我，他是故意不讲的吗，他要是努力去学是不是就能讲了？

我觉得这种比较非常幼稚，但我以前还是有那种，真的忍不住要比较的时候。

然后我就发现了一个问题，我们对于“需要什么样的爱情”这样的事儿，其实自己就没想清楚。想清楚了怎么会被其实无关紧要的比较牵着走呢。

我是想说，女孩们不要按照别人放到你面前的模板去找男朋友，你得知道你自己真正需要什么。

我找男朋友的标准是，学历高，聪明，能给两个人做大的规划，等等，这是由我想要过的人生决定的，这不是很多人喜欢的类型，但的的确确是我需要的类型。

而且吧，咱得提前知道人是不完美的，感情是不完美的。

什么好看温柔有钱180会做饭会哄人声音耐听，我觉得吧，满足2-3项的都少。请确定你需要什么，这样才能在看见别人的爱情时，不会生出其实无必要的妒意。

做选择100%意味着舍弃，在感情里更是，不会找到满分的人，永远也没有，但你要知道对你来说什么是不可缺少的，有人需要包有人需要早餐有人需要情诗，找不到一个人能全部给你，所以你要向自己确定，你需要哪一个。

我们太容易对着别人摆出来的东西欣羡，很多时候我们都忘了，爱情该如何，其实从来没有一致的答案。

是你要做那个给自己的感情制定标准的人。

不是别人。不该是。

我发现一些女孩儿会比较男朋友送的礼物，她们本来不在乎，但一看，价位低于别人收到的，就是会感觉少了点儿什么。

我也有过这种阶段，不是比礼物，是有时候看到社交网络上的同校女孩儿，人家男朋友带人家去吃市中心的落地窗餐厅，我多少也有点儿想要叹气，但那是我很年轻的时候，后来很快我就发现去吃什么样的餐厅根本没关系，很多餐厅我和现任都吃得起，但我们还是最喜欢去普普通通的小店吃辣，我觉得这才是最重要的。

就很多东西你觉得它得被你拥有，不拥有你就好像相形见绌了，其实不会，这样的东西只是装点，它触及不到两人关系中的核心。

红色的苹果是苹果，金色的苹果也只是苹果。

你得剥开很多东西去够到一段关系的本质。

比如，如果你看重的东西，在这段关系里是能被呵护好的，那这段关系就有它的价值。可能是甜，可能是安心，可能是成长……两个人在一起的风格是不同的，舒适，自在，有所收获，能达到这些，就会是很好的。

其他的一些，比如口才怎么样，每个月给你花多少钱，会不会赶时髦带你去网红打卡地……只能叫做细枝末节。

我是不会因为细枝末节放弃一个在重要方面符合要求的人的。

所以我在感情里没那么纠结。

纠结说穿了是因为什么都想拿到，甚至相反的两个方面你都要拿到，但本来就拿不到很多的，这就是人生，人生是不断做出决定然后离开一些东西的过程。

我想，当你明白这一点，你会敞亮很多。