非暴力沟通的四个要素分别是观察感受需要请求

一方面两人的日常生活也许早已十分密不可分地关系在一起，一切日常主题活动都紧紧围绕着相互分配；另一方面，不知道从何时逐渐，两人中间拥有愈来愈多没法谈一谈的话题讨论、害怕表达的心态，及其无法掩盖的不信任和躁动不安感。

通俗化点而言，假性亲密关系就是指彼此默认设置根据在一起的方式，来逃避真实的在一起，也就是大家看起来关联还不错，维持互相的重视和了解，但始终欠缺一种密不可分的感情联接。

彼此日常生活在用心的“关联合理布局”中，主要表现看起来风轻云淡，其实非常容易在一些重要的時刻曝露出去相互心里的真正念头：大家在意的并不是另一方这个人，只是关联可否再次维持下去的难题。

比如女生和男生由于某事情发生了争吵，女生想要的是进一步表述和论述，由于她觉得自身并沒有非常好的把自己的见解表达清晰，男孩子会厌烦的说：“好了好了，不必讲了，这种难题说再好也不起作用，就到这里吧”。

当接纳到伴侣的否认情况后，因此辩驳道：“你那样发言我能觉得你是在推远我，那样因为我会感受焦虑情绪，因此.我追着你讨论这个问题”

那样的意见反馈令人已不担心她们究竟是由于什么事情产生的分歧，只是把专注力都迁移到彼此的心态上。进而你能发觉，男孩子的厌烦和女生的逼问，全是要想保护自己不遭受损害，促使她们都可以立在一样的立足点再次会话。那样“画地为牢”一样的沟通模式，是假性亲密关系的普遍主要表现。

真实的亲密关系意味着着关注和在意，相互是有同理心式的换位思考一下工作能力的。但这种是必须担负感情资金投入的风险性的，由于在意一个人，大家就很有可能遭受损害。

假性亲密关系中的伴侣是没法投入真正的感情的，而回避型依恋者真实的爱上一个人，我们都是可以发现另一方那类欲情故纵的担心情况的。

假性亲密关系叙述的是亲密关系中的盲点和未被开启的情况，而不宜是假定全部盲点早已开启，仍然没法接受相互。

两人越亲密接触，是不是适合的难题便会越清楚。因为担心应对不适合的实情而逃避更近一步的亲密无间，是很多假性亲密关系的诱因。

假性亲密关系在感情上较大 的盲点取决于情绪价值的不断供货处在缺少情况。如同斯滕伯格在“感情三元素基础理论”所明确提出的见解：真正的爱是由热情、服务承诺和亲密无间三者构成的。

而假性亲密关系中彼此用于维持爱的重要已不是这三种原素，大量是用方式上的“相互配合”来遮盖实质上欠缺亲密无间的实际。

尽管大家彼此在别人眼里可能是举案齐眉的模范情侣，但始终欠缺一种刻骨铭心的、互相映衬的感情联接，上边我已经特别强调过。

要想对情绪价值开展深层次科谱的朋友们可转至→

井十七：挽回一直不成功？—— 那是由于你没有给ta出示“情绪价值”

在假性亲密关系中的彼此，通常难以保证发自内心的赏析另一方；也没法打开心扉与另一方沟通交流；即便另一方就在身边，依然会造成无力感，觉得爱和投入会让自身“吃大亏”，长此以往长期性生疏的关联恢复起來便会看起来愈发艰难。

假性亲密关系的存有有形式多样，有时是索要方（你做的这种恰好是我需要的）为核心，有时是投入方（你喜欢什么我满足你什么不就可以了）为核心，或是是互相称赞而防止太多掌握另一方的缺陷。可是无论是之上哪一种方法，全是在彼此心里创建天然屏障。

因而从某种程度上而言，假性亲密关系很致伤，由于你一旦碰到那样的伴侣，你始终没法探寻她们的内心深处。

即然假性亲密关系那么不太好，那大家有方法正确引导另一方摆脱那样的循环系统圈套吗？自然有，仅仅针对假性亲密关系的正确引导和挽回前男友的难度系数相匹敌，必需的時间活力提前准备你需要搞好。

社会心理学上有一种效用称为“踢猫效应”，大概含意指的是：

你心情郁闷，责怪了伴侣一顿，这时伴侣为了更好地发泄情绪会逐渐把怒火迁移到小孩的身上。负面情绪没法见好就收，反倒像滚雪球一样越滚越大。

在假性亲密关系中，负面情绪如同一堵墙，如果你把它矗立起來的情况下，彼此的间距便会生疏。

恰当的方式并并不是推翻它，只是绕开它。踢猫效应便是推翻一个人心里负面情绪的最形象化主要表现，它选用了推脱式的自我防御机制去解决困难，造成 难题始终都没法真实的处理。

实际上如果你的伴侣心情郁闷的情况下，你没有必要碰钉子，必需时给与另一方适用和激励，多余时便置若罔闻。假如他把负面信息情绪发泄到你的身上，最好是的作法是去表明了解，例如你能说“因为你近期由于工作方面的事心态不大好，我不想往内心去，但大家忘记了这件事情好么”。

当另一方的心态获得恰当的疏通，并有那麼一刹那给自己错误的行为觉得很抱歉的情况下，这时你何不能够 表达一下自身的感受，比如“你不久那么朝我吼，我有点儿不舒服”。

这实际上便是“非暴力沟通”的应用。如果有活力的人，我建议立即针对性的去看书去学习一下实际效果会更为合理；那假如你要想迅速把握一些方法，我也大约而言一下这类优良沟通方式的精粹一部分。

非暴力沟通的四个因素分别是

观查感受必须要求

01 观查

也就是注意时下已经产生的事儿。合理倡导在特殊的時间和情景中开展观查，并清晰地叙述观查結果，不认为绝对的结果。

举个事例：

例如你见到小孩的脏袜子随处乱丢，做为母亲很有可能会那样叙述：“你的脏袜子一直到处乱丢，搞的家中乱七八糟！”另一种叙述：“看见了，餐桌下边有几双你的脏袜子，布艺沙发边上也有一双你的脏袜子……”

假如你能按第二种观查来叙述，那祝贺你了，沟通交流就开个好头，最少你叙述的是真理的客观性，是时下已经产生的事，让另一方没法辩驳，听起来也更非常容易令人接纳，可以顺利地向下开展。

02 感受

例如：我今天下班了回家见到你同意我想把衣服洗了，結果要我很不开心。

分双层来讲解这一事例，最先“不开心”尽管能够 算作一个表达感受的词句，但含意比较模糊不清，许多状况下也并并不是原始感受，还能够依靠其他词汇更清晰的表达自身的原始感受，例如：担忧、躁动不安等。

此外，那样的话术会让老婆误认为是老公沒有洗床单让自身不开心，但客观事实是老婆对老公的希望让自身拥有难受的感受。全部的感受都源于本身，那样描述得话，在非常大水平上让老公觉得“就是我犯错误了让老婆不开心”，从而觉得愧疚或用抵抗来逃避那样的念头。

因此在表达感受的情况下，大家有心要来累积表达丰富多彩心里的语汇，并在日常生活中有意训炼来多方面应用。

03 必须

它是非暴力沟通四要素中的关键因素，也是较难感受和联接的。例如当女友在像伴侣表达伤心的感受时，通常有二种表达方法：

第一种：“我发现了你近期回家了都不愿意与我多说话了，总是看手机，我很难过。”第二种：“我发现了你近期回家了都不愿意与我多说话了，总是看手机，（观查）你让我觉得有点儿伤心。（感受）由于我觉得变成更掌握你的人（必须）

第一种方法的表达关键取决于另一方和他人互动交流造成 你的不高兴，语调中有指责斥责的寓意；第二种方法的表达关键取决于你的不高兴是由于重新再来的心愿沒有被考虑，是以本身的感受为立足点，表达的要求。

实际上每一次情绪不稳定的个人行为，无论是争执，冷暴力還是埋怨，斥责，都掩藏着我们自己心里之中真正的，沒有获得考虑的要求。

如果我们通过批评的方法表达，那麼另一方的第一反应通常是抵御还击，这也是为什么有的情况下，本来内心是为了更好地另一方好，可刀子嘴一说出去，却会造成另一方的辩驳。相反，如果我们立即讲出要求，他人就会有很有可能做出积极主动的回复。

04 要求

在表达完观查、感受和要求以后，大家就必须向另一方明确提出实际的要求了。

清晰地告知另一方，为了更好地更改某类情况，大家期待另一方干什么？（这儿要留意，你需要防止应用抽象性的語言，只是要依靠实际的叙述来明确提出要求。）

最先大家明确提出的要求一定要细化。太过度立即和含糊的要求，另一方是难以同意的，那么说总是使他依然感受到你强劲的监管欲，感受到你一直在做一些越境的个人行为。

要了解，人全是有青春期叛逆的，你明确提出的要求越模棱两可，它所包含的范畴越大，就越非常容易让另一方误会你的意思，进而造成反撇实际效果。

此外你的请求肯定不可以是规定（二者之间拥有 显著的差别），规定则代表着你再当做指令支使，一旦另一方不可以保证，就大闹脾气，指桑骂槐的。

与人沟通中最避讳的表达方法便是指令句型。

“你别这样干了，你应该怎么做”

应用非暴力沟通来替代暴力沟通，如果你把自己的心态给软下来之后，另一方看到了你的倒退后，自身才会一样让你一个妥协的机遇。

在沟通交流中，感情比客观事实信息内容更难传送，因此非常容易让大家迷途在对客观事实无节制的争吵中，而忽视了分别心里的真正感受。因此推动关联中的感情表达，才可以营造更亲密无间的男女关系。

冲动和渴望守候，是随遇而安产生的，可感情却不可以挥洒自如。你需要得到一段理想化的情感，就务必投入相对的成本。真正的爱情授予给这些固执而又善于思考，敢于尝试的人的勇士徽章。

期待我很多年资询工作经验可以变成你感情道上的指明灯。