婚姻：择偶失败的8个真相

在选择伴侣这件事上，我们时常是睁眼瞎，甚至身不由己。

婚姻有时候是讽刺的，即便你们在一起打败了异地、时间、工作繁忙、家境等众多困难，最后也可能败在八字不合上。

和错误的人结婚可能是我们每个人都会犯的错误，甚至也许是这一辈子最昂贵的错误，更不要提它对于下一代的影响。

对于结婚这件事，悲观一点是明智的。

因为任何一个潜在的婚姻对象，都是有瑕疵的。

虽然生活中不存在完美，两个人在一起有摩擦也很正常。但有些伴侣是明显的不合适。

我们时常感叹，这些人也许根本就不该在一起。

但为什么会这样？

下面就是常见的几类原因：

01 我们不了解自己

在一开始找对象的时候，我们对另一半的期待就很模糊：

“我想找在一起会很舒服的人”、“能带我到处玩的”、“有钱还能照顾我的”

择偶条件自然没有对错之分，只是这些还不够深入，什么意思呢？

我们每个人都有不成熟的一面，都有自己的神经质和敏感点，但是从来没有人能让我们去正视这些缺点。

而在一段亲密关系里，首先要做的就是去发现自己身上那些缺点。

你要搞清楚什么样的人会刺激到你，使你暴露出这些缺点。而什么样的人可以像熨平衣服一样缓解它们。

一段良好的亲密关系，不是两个健全的人之间，而是两个有残缺的人，互相有能力或者运气，在两个不健全的心智中，找到一处能够温和共存的避风港。

很多时候，问题就出现在一些小地方：

也许我不爱出门社交，不喜欢到处乱跑，而待在家看书能让我放松；也许我在做取舍决定的时候，会有烦躁和迁怒的倾向；也许我喜欢翻看伴侣的手机，因为我的特别缺少安全感……

这些目前看似不大的问题，在经过婚后数十载的发酵后，酿成一场不可避免的大灾难。所以我们要提前知道自己的这些问题，然后去寻找那些能够承受这些问题的人。

这才是深层次的择偶标准。

所以在一段感情中，首先你应该了解自己有哪些让人不爽的点，而Ta能否接受这样的你?

一个人要完全了解自己的缺陷，常常需要花很多时间和工夫，乃至大半辈子才想明白。

但我们很多人在结婚前，都经历的太少了。以至于连我们自己，都不曾注意到自己身上隐藏哪些问题。

直到我们真正走入一段亲密关系，我们的问题得以暴露。然后，我们把问题归咎于对方。

而在此之前，我们很少注意到自己本性中糟糕的一面：

当我们单身独处的时候，我们总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。

我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。

02我们更不了解别人

因为其他人也和我们一样，同样陷入对自己人格的缺乏了解中。

即使对方生性坦荡且善良，他们照样无法有效让你知道，他身上都有哪些难以忍受的缺点。

那么作为他的伴侣，我们就会试图去了解他：

我们会去拜访他们的父母；参观他小时候上学的地方；看他以前的照片；见他的朋友……

这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过了他们。

然而这一切的效果，和我们想要的差之甚远。

我们需要去了解，那位你即将要与之结婚的人，TA的内心是如何运作的。

我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。

这样的了解，不是简单的问答能够提供的。

而正因为这一切都无从考据的时候，我们更多时候会被对方外表所迷惑。

我们好像能从对方的五官、眼神、微笑中读出很多的信息，但这些信息很多时候带有个人的主观感情色彩。

于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上

我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。

我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息，整合成完整图像的能力。

可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。

所以我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。

03我们习惯寻找熟悉感

我们坚信爱情能带给我们快乐，但有些时候，我们寻找的只是熟悉感。

我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。

还在孩童时期，对于爱的了解，可能与一些糟糕的情绪和记忆相关。

看管了父母间的争吵和一地鸡毛的婚姻生活，我们可能会降低对婚姻的期待和伴侣的标准。

于是长大的我们，可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。

不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），而这种“太好”的感觉太陌生，给自己一种“我不配”的心理暗示。

我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。

于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，而恰恰是因为他们能让我们感到熟悉。

仅此而已。

04单身是个很糟糕的体验

当维持单身是个很糟糕的状态时，我们很难理智的去选择伴侣。

我们要有单身多年的觉悟，才能有机会开展优质的亲密关系。否则，我们爱的只是“不再单身”，而不是“我爱那个人”。

可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。

年过30后还期望能发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。

05罗曼蒂克被过誉了

过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。

这很冰冷无情，这样的理性生意，令我们至今心有余悸。

取代“理性婚姻”的是“本能婚姻”，也就是罗曼蒂克的婚姻。

这种新的理念告诉我们：

感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方，那就够了，感觉胜过一切，父母可能会不满，但他们必须承认，也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。

罗曼蒂克婚姻为爱情正名，一起反抗之前理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。

它最大的特点就是，我们不该去思考我们为什么要结婚。

因为对于婚姻决策的分析，本身是“不浪漫”的。

做一个列表来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。

老式的“理性婚姻”是如此的迂腐，对人们婚后的快乐产生了很大的影响。但是这份罗曼蒂克的鲁莽，就真的能带来顺利的婚姻吗？

我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。

人们不该为了门当户对的“条件”或者单凭“感觉”结婚，而是要让这种感觉经过成熟的心理检验，再做出决策。

我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。我们几乎不会去读关于婚姻的书，也不会对已婚夫妇的生活刨根究底。

我们以为婚姻失败的原因在于当事人的愚蠢，然后经常在没有深刻明白为什么他人的婚姻会失败的原因时，就匆忙而草率地和他人结婚。在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：

—对方的父母是谁

—对方有多少土地

—我们的文化有多相似

在罗曼蒂克婚姻的时代，需要考虑的是这些东西：

—我无法停止思念对方

—对方太棒了

—我时刻想和对方说话

在心理学婚姻时代，新的规则是这些：

—我能否接受对方的缺点

—我会如何与对方养育小孩

—我们是否会共同成长

—我们是否能继续做朋友

06我们希望快乐永驻

对于美好的事物，我们都有一种极端的渴望，想要让快乐永驻。

我们想要拥有喜欢的车；想要拥有安稳舒适的房子；想要实现财务自由；想要和那个在一起很开心的人结婚…

我们以为婚姻是快乐的保障，能让稍纵即逝的快乐变得永恒，就像是一个瓶子，能把我们的快乐装起来。

当你想起你们的回忆：你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——

多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。

然而，婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。

这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识，婚姻不会让那个时刻永驻。

那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。

结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——

房贷，每天上下班通勤，养育小孩。

唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的是你的伴侣，但是可能这是个错误的伴侣。

19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。

每一个不曾起舞的日子，都是对生命的辜负。

我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。这些快乐时刻来临的时候，大度的去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成“婚姻”。

07我们误认自己很特殊

统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少现实中糟糕的婚姻。

我们都对许多婚后不幸福的案例有所耳闻，我们也都知道婚姻是要面对很多挑战的。

但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。

热恋中的人感觉自己是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人，离婚的风险甚至小到可以忽略。

但其实，我们也并不特殊，我们也是统计数字的一部分，你怎么敢保证今后的日子会一帆风顺？

08我们对爱情身心俱疲

在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有动荡：

我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；我们可能开始同居然后分手；我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；我们也尝遍兴奋和苦楚…

到了要结婚的年龄，我们会觉得受够了。我们想结婚的一部分原因，是为了终止爱情对我们心智的不断消耗。

我们因为爱情中那些感觉而疲惫。

我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦，但是这种希望是虚无的。

婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。

哪怕在外人看来，婚姻是岁月静好。我们已经对于老式的“理性婚姻”不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足。

现在，是时候拥抱心理学婚姻了。

请尝试反问自己：

—我能否接受对方的缺点

—我会如何与对方养育小孩

—我们是否会共同成长

—我们是否能继续做朋友

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