你以为是自己不够好？真相很扎心，也许你在陪他跳着煤气灯探戈

年前，某歌星前妻的控诉状里提到了“煤气灯效应”一词，冲上热搜。

你也许以为这个词与自己毫不相干，其实不然，只要你留意，可怕的煤气灯效应或许就在你身边：

“你看你，笨手笨脚的，连削个苹果都会弄破手，还能干什么？”

“居然买了这么一件衣服，难看死了，你这审美观可真是差劲！”

“这件事你根本就不应该这么处理，你应该按我说的做！”……

这些话你是不是很熟悉？而且是你最亲近、最信赖的的人这样说你。虽然你也委屈过，怀疑过，努力解释过，试图得到他的理解和认可，可是他的口气那么笃定，不容置疑。

每次你都说不过他，即使发生了争吵，到最后让步的也总是你，因为他脾气不好，从来不会服软，而你又怕矛盾升级。

渐渐的，你已经开始自我怀疑，他说得那么肯定，也许他是对的，于是很沮丧：我确实是很笨，我审美观太差，我什么事也办不好……真是如此吗？

美国心理学家罗宾·斯特恩（Robin Stern）《煤气灯效应：远离情感暴力和操纵狂》这本书告诉你：并非如此。影响了你真实认知的那个他，很可能是一个煤气灯操控者。

而你也在不自觉陪他跳着煤气灯探戈，使自己的情绪一步步走向被控制的深渊。

01

一场老电影，告诉你什么是煤气灯效应

1940年，黑色悬疑电影《煤气灯下》，讲了这样一个故事：男友安东为达到霸占遗产的目的，先骗取了女主宝拉的爱情，然后利用各种手段对宝拉实行精神控制。

他故意藏起给宝拉的胸针，让她怀疑是自己弄丢了；故意把煤气灯的忽明忽暗，说成是她产生了错觉；他隔离宝拉的社交，使她只能接收到他和女佣对自己的错误评价：你生病了。久而久之，宝拉陷入深度焦虑，最后差点崩溃。

这就是“煤气灯效应”的由来，指的是对受害者施加的情感虐待和操控，被操控的人逐渐丧失自尊，产生自我怀疑，最终无法逃避，陷入负面情绪，让自己的人生越来越糟糕。

如果你有类似的情感经历，那么赶快来做下面的测试题，检验一下吧。

02

两道测试题，自测你是否在陪他跳煤气灯探戈

1. 首先，分析你身边的人是否符合以下煤气灯操控者的特征：

好人型：试图让你相信，除了他以外所有人都在欺骗你，会做对你有害的事情。做事时表面上是为你好，但又有意让你看出他的不高兴，让你不免自责。 魅力型：为自己打造“高大的”形象，一旦出现问题便推卸责任，将错误归咎于你或他人；做事时经常瞒着设局，操纵你先惊后喜，情绪大起大落，疲惫不堪。 威胁型：脾气不好，但时不时会给你一些甜头，不断使用正强化和负强化操纵你，去迎合他们的要求做事。对你的弱点进行嘲讽、攻击，贬低你的自身价值。生气时吼叫或冷暴力，让你恐惧、沮丧、难过。

如果你身边的他属于以上类型的一个甚至多个，那你毫无疑问极容易或已经陷入了煤气灯效应。

你需要进一步检测自己的处境以进行应对。

2.通过下面的测试题，选择自己的答案对号入座：

情形案例：

应邀去参加他的同学聚会，你开车。在岔路口时，他建议你走一条你不熟悉的路，而你凭经验选了自己平时熟悉的路。可是中途遇到了堵车。于是他大发脾气，指责你不听他的指挥，甚至说你根本不愿意陪他去。

你的回答是：

A. 你竟然会这么想！我要是不愿意去能跟你来吗？再说谁知道今天这条路会堵车！

B. 也许你说得对，是我经验不足，没有你有先见之明，真应该听你的话。

C. 你要是这么想我也没办法，我不想和你争辩，破坏自己的心情。

答案解析：

A．你和他就此陷入了争论的拉锯战，而你不可能真正获胜。这从以往的经验你也能够断定。但由于你需要得到他的认可，证明自己的决策并非错误的，非要据理力争，让他相信。

这相当于给了他“把你逼疯”的权力。这场探戈会跳上很久，最后的结果也只能是他很生气，你也更加生气。

B．说明你已经被他操控了许久，你已经习惯了从他的角度看问题。由于你如此渴望得到他的认可，你愿意站在他这边，承认自己是错的。

而你的态度进一步加强了他的自负和对你的“犯错“的不满，会不断继续指责，因此使你陷入更深的伤害。

C．恭喜你！你拒绝了他的探戈邀请。你清醒地判断自己的选择并不错，堵车只是个意外事件，即使真得不愿参加聚会，你也不会用这样的方法表示。

你重视自己的感受，不需要得到他的认可。

03

做好三件事，帮助你停止舞蹈

从上面的案例你会发现，只有当你把煤气灯操纵者过度理想化，并极其渴望获得其认可的时侯，当他指责你（发出探戈邀请），你去辩解（加入探戈），煤气灯操纵行为才可能发生。

如果你拒绝参与，那么操控就不会发生。如果你已经在舞蹈中，可以努力用以下方法来停止舞蹈：

1、学会更爱自己，远离共情陷阱，把决定权交给自己

首先，我们需要做的是更爱自己。而爱自己就是要关注自己真实的内心感受，不去顾虑别人的喜乐而去委屈求全。你不必试图做一个人人认可的“好人”而违背自己的意愿。

你更不必因为别人的坏情绪而影响自己的情绪，从而陷入共情陷阱。

北大学生包丽被男友长期PUA，从聪明自信变得自卑抑郁。其实包丽的悲剧也是煤气灯操控受害者的极端例子。

对男友“闪闪发光的金子”、“主人”一样的崇拜和信赖，赋予了他操控她的无上权力。认为自己过去的情感经历使他很伤心，愧疚自责；怕他生气，不敢拒绝无理要求；对情感末日恐惧，受到威胁不向外界求助，最终导致痛苦自杀。

如果包丽能好好爱自己，胜过爱恶劣男友，不受他的坏情绪影响，把决定权掌控在自己手中，一定会早就决然离开那个伤害自己的人，重新书写自己美好的人生！

只有爱自己，把决定权掌握在自己手中，才能不被他人左右，拥有自由和快乐的情感。在感情中，把握掌控权的你要记住这句话：我这样做，是因为我愿意，与你无关！

2.不要去辩论，远离解释陷阱

学会放弃无意义的争夺。生活中到处潜伏着煤气灯控制者，你要留神避免接受突如其来的探戈之邀。

大家都听过三季人的故事：有个人和子贡争论一年有几个季节，子贡当然说是四季，那个人却说是三季，争论得不可开交，从早晨直争到下午。

孔子来了，子贡忙让老师作证，孔子看了看那个人，却说：是三季。那人高高兴兴走了。子贡很委屈，这时，孔子才说：“那人其实是一只蚂蚱，春天生，秋天死，他怎能知道还有个冬天呢？你跟他再争论个三天三夜也争不出什么结果啊。”

的确，在很多时候，我们没必要去和别人争辩，非要去让别人认同自己的想法，因为每个人的认知水平和角度都不可能完全一致。何况，争来争去，只为得到他的一个认可，他的认可对你真有那么重要吗？

显然，这种争论面对的不是原则性问题，并不需要得到一个解决问题的结果。你在意的只是自己的感受，而落入辩论的陷阱只会带给你更差的感受。

所以，放下同理心，求同存异就好，发生争吵的时候，你可以平静地告诉他：那只是你的看法，我没必要跟你解释。

3.保持自信心，不依赖任何人，创造自我新世界。

如果你已经深受操控，可能自信心已经受到极大伤害，常自我怀疑、自我贬低，凡事试图依赖操控者。这个时候，你要重建自信心，通过运动、冥想、科学的饮食和睡眠等方式改善身体状况，通过社交、学习等途径获得知识和经验，恢复对自我的良好认知。

同事阿芬的律师丈夫就是个典型的暴力型煤气灯控制者，暴躁易怒，较真。阿芬经常失眠焦虑，上班也总是无精打采

去年春天，单位设了瑜伽室，阿芬立刻爱上了这项运动，一年的坚持练习使她的身心状态得到了显著改善。后来她又在网上报了心理学培训，不仅自己越来越通透自信，还经常跟我们分享她的学习心得。

阿芬脸上的笑容越来越多，而这种变化也影响了她的丈夫，在一次同事和家属的聚会上，阿芬的丈夫不再是大男子主义的架式，甚至在大家的起哄中主动亲了她的脸。

看着阿芬幸福的笑容，真是跟一年前的她判若两人。阿芬的成长经历告诉你：虽然你改变不了别人，但是你能改变自己。即使你目前情况糟糕，只要你自己愿意做出改变，总能找到办法，去获得你想要的结果。

结束语：其实，不管你是否在煤气灯操控之中，不管你在被操控的哪个阶段，还是自己就是那个无意识的操控者，都应该看看《煤气灯效应：远离情感暴力和操纵狂》这本书。你会对生活中或工作中的一些困惑如梦初醒，重新审视自己真实的内心感受，定位你在某段关系中扮演的角色，并掌握行之有效的方法，做出一些有益的改变，使你与身边的人相处更为融洽，人生也更为轻松快乐。祝你早日认识自己和他，停止舞蹈，关掉煤气灯，拥有自己云淡风轻的新世界！