在经历了随便怎么爱都可以的热恋期后,生活的变化以及渐渐冷却的热情会让人产生一种“落差感”。
比起互相放狠话,为了一丁点的事情都能吵架,此时人们更擅长沉默,渐渐在心里萌发想法。
有的人能够在这个过程中走得越来越近,也越来越远,但有的人却卡在了恋爱的落差感上。
01
恋爱时:爱情撞上现实
常常听到有人问:“为什么我迟迟找不到理想的另一半?”
当反问她的择偶要求时,听到的答案是:
“我希望未来老公有很多时间陪伴我,同时我也希望他是一个有钱人。”
不可否认,现实生活中确实有人还在追求着绝对完美的伴侣,不仅要求双方契合,还试图在所有维度特点上完美统一。
曾经有个读者跟我分享过,她和男朋友从高中开始恋爱,现在已经有了快8年的时间。
对方情绪稳定,即便有矛盾生闷气也会主动沟通解决,把她当小朋友宠爱,凡事有交代、事事有回应。
当然,她自己本身也不作,非常理解和支持对方。
她发自内心地觉得彼此就是灵魂伴侣,任何想法都可以安心分享,相爱多年甜蜜如初。
但对方家里最近卖了市区的房子,贷款买了另一套房,贷款人是她男朋友,每月需要帮家里还贷。
尽管对方工作很努力上进,领导也很器重,有更大的平台伸展拳脚,但她开始忧虑,因为未来能不能做出成绩不知道。
就连她爸妈也不同意他们在一起,觉得以她的条件可以找一个家庭条件更好的。
而她自己也明白房子和钱是婚姻的基础和保障,但又觉得很难找到一个三观契合、自身优秀、对自己又好的人。
现实与未来碰撞产生的落差感,让她陷入了犹豫。
但我们看到这个故事的第一反应,是觉得这个男生是个好男人,认为应当赶紧抓住机会。
因为父母所说的“认为自己的女儿一定能找到一个比现在条件更好的男生”,是一种潜在假设。
但事实上,这还要两说。
在现在的市场上,一线城市和新一线城市女性已经开始了内卷,越是发达城市,单身女性越是优秀,而互相之间的竞争也越是激烈。
所以,这种潜在假设,在我们来看不成立。
退一万步讲,就算这个假设成立,即便能找到条件比现在更好的男生,但也会发现对方别的条件会有落差。
在选择一个人的时候,要总体判断。
因为有可能条件好的男生身高达不到要求,又或者条件好的男生脾气很差。
而对于现实问题,那就努力创造。
原生家庭是我们无法改变的,但我觉得现在80后、90后、00后这三代人在生活的基础上,应该不断自我发展、创造。
在这个时候,不应该怨天尤人、一天到晚在这讲这些有的没的,而应该夫妻同心一起想办法解决问题。
与其在问题上躺平、回避,甚至假装成是情感问题的出现,还不如利用这时间好好奋斗。
有时候,很多焦虑就会在踏踏实实的每一次奋斗中逐步缓解,事情也就会逐步解决。
02
婚姻里:爱情沦为亲情
“爱情沦为了亲情”,似乎是中年夫妻的一道坎,但总有些人过不了这道坎。
因为比起左手牵右手的熟悉和依赖,人们更向往爱一个人时的心动,和心动时产生的微妙电流。
就像我的一位读者,她自由恋爱遇到现在的老公,因怀孕结婚,但没有因怀孕而减少待遇,钻戒、婚礼都是负担得起中最好的。
她老公还请了月嫂专门照顾,节假日都会准备小礼物,宝宝出生以后,即便经济紧张了也会准备。
在恋爱中,对方是有100给她花99的浪漫,但在有了宝宝以后就变成负担。
在孕期,她发现对方经常和兄弟喝酒吃夜宵,半夜回家。
宝宝2个月的时候是过年,而对方差不多45天都是晚上打牌、喝酒,白天睡觉。
虽然婆婆和他们一起住(单亲家庭),但她知道奶奶帮忙是情分不是义务,所以带孩子的主力都是她。
她没有发现对方有出轨的情况,对方现在也已经认识到错误并在努力改正,下班回来都努力在带娃,而她晚上就去健身。
但那两次让她失望了,在内心有了隔阂,感觉爱情变成了亲情。
双方单独的活动就是一个月去开一次钟点房,在性关系中,自己尽义务的感觉大于乐趣。
我曾经就讲过,任何一段感情在最初的时候,千万不要搞得特别浪漫、浪漫到极致的感觉。
因为一个人要是把这种东西全部释放掉,后面就很难做到可持续。
也就是说,一个人的最好情感状态,是慢慢来、细水长流。
而上述故事就是一个反例,在谈恋爱的时候互相都管,甚至透支呈现所谓的最好感觉、最好状态。
但也正是有100给花99的浪漫,给了彼此错误的预期,从而造成了后面那么大的落差。
既然已经将关系陷入了这种落差感大的状态,就要努力地调整和适应重点,要想办法转变一个思维:
婚姻不是恋爱时的长期关系、短期关系,爱情变成亲情是一种很常见的反应。
那么,现在就不要再想着继续制造新的浪漫,要尝试寻找新的共同意义。
只有彼此尊重和享受彼此的陪伴,才能让这段关系可持续。
而上述故事现在最大的危机,就是彼此不尊重,也不享受陪伴了,就连最亲密的行为都变成了尽义务。
此时,要想办法调整过来。
不能在对方带娃的时候,自己就去健身,这更像是一种逃避,只会让双方的距离越来越远。
要尝试共同创造一个空间,哪怕请外人帮忙照顾下孩子,也要腾出时间让彼此有一个共同活动。
想象一下,如果这段关系即将摧毁,与其等待那个时候承受大的代价,不如现在花钱请个人、哪怕只是每个礼拜搭把手照看一下。
当然,也可以自己想办法创造空间。
总而言之,就是要给彼此之间的关系创造一个单独的时空,而且一定要让对方参与进来。
一定还要对生活有一个新的认知:我们永远不可能回到过去。
所以,不要奢望想办法找回以前的感觉,我们只能想办法创造新的感觉。
在关系当中,最重要的是创新,创造新的感受覆盖原来的感觉。
03
好的关系,是随机应变
我曾经遇到过一个读者,她经历了两段感情,每次提分手男生都不会挽留,以至于最后都无疾而终。
她的第一段感情历时4年,分手是据说是因为异地,可和她分手后不久男生就有了新的女朋友。
家长都见了,最后还是分手了,这让她对感情有一种不信任的心里。
第二段恋爱是分手后想找人聊天,在网上结识的第二任。
两个人交往半年,一开始很好,后来发现男生的心不在自己这里。
于是,她来向我提问:“怎样找到一个不会分手、适合结婚的对象?”
这个问题,也仿佛像在问:“怎样做,才能让关系永恒不变?”
但这种心态,本来就错了。
就像在一个港口,原本是应该和其他人一起出海的,结果却问我“该怎么找一艘永远不会离开的船”。
这个世界上不存在一艘永远不会离开的船,也不存在永远不会变化的关系。
在关系里,最重要的成长就是要学会变化,学会适应变化。
因为一段好的关系就是哪怕在再幸福的时刻,都需要用心维护;哪怕在再好的时候,都需要应对每一个变化。
1)检验现实的能力。
“在感情中,无法检验想象与现实之间的区别”,是很多女孩子都会犯的一个错误。
当然,我也知道并不是很多女孩子完全没有这个能力,只是大多数女孩子都是感性的,一旦进入感情,就很容易缺乏这种能力。
但我们只有学会与现实世界接轨,才能爱得真实。
2)管理预期的能力。
结婚与谈恋爱,其实意味着两种不同的生活。
因为谈恋爱只需要面对浪漫,而婚姻每天要面对的是柴米油盐,这是两种不同的生活模式。
所以,要管理好预期,接受磨合的过程。
更多的时候还是要能看到对方的付出,同时一起对家庭创造贡献。
3)应对能力。
要始终让自己保持充实,内而外地完成一次次蜕变。
有一句话,我很喜欢:“地图,并非疆域。”
我们没有看到的那部分地图,不代表它不存在,只有更深更远的探索,才能让自己懂得更多。
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评论列表
现在的生活节奏太快,往往忽略了感情的经营,适当的情感咨询还是有必要的,特别是像你们这样专业的机构
可以帮助复合吗?