关键词：冲突管理
题主：女
问：冷大，你好！关注你的文章好长时间了，但是还是找不到答案。
我非常希望你能抽中我的问题，因为你的回答总是一针见血，希望能让我在迷茫中能找到方向，我现在非常纠结！不知道这个婚姻要不要将就下去？
我和我老公在同一个公司上班，结婚5年整，现在有两个儿子，大的四岁小的两岁，大儿子在婆家他爸妈带，小儿子在娘家我爸妈带。
前两年在他老家盖了个房子，去年在县城买了个房子，这在外人看来是多么幸福的一个家庭，可没人懂其中的辛酸。
这5年来我们吵过无数次架，也闹过几次离婚，但为了孩子我们还是将就着过下去。
因为我每次一想到离婚孩子太可怜就什么都忍了，我不想因为我们离婚而毁了孩子的一生，不想他们以后没爹没娘抱怨我，不愿与我亲近。
所以宁可牺牲自己也只要他们幸福，而且我爸妈也极力反对我们离婚。
但是这样一个长期吵架的家庭，我实在受不了，更受不了的是每次吵架他都会跟我冷战几个星期。
每次都是我先低头先去找他，他才肯跟我回去，可最后问题还是没有解决。
我实在太累了，每次都是两三句没说到一块他就包背起车开起离家出走了，然后电话也不接，几个星期都不理我。
一年他要至少这样闹七八次，我实在受不了，要么狠狠地吵一架要么打一架还来得痛快点，可他就偏喜欢玩冷战。
孩子又小比较磨人，上班工作量又大压力也大，这样的鸡肋一样的婚姻我实在太累太累了！
这样的婚姻还有必要继续下去吗？该怎么过下去？
我想离婚，但是两个孩子不可能都给我，所以我放不下另外一个孩子，因为他说过如果离婚了就老死不相往来。
所以我就只能继续隐忍吗？每次吵架我父母给我灌输的思想就是忍！
冷爱回复：
前阵子看大家的评论，我观察到了一个很有意思的现象：有个读者评论我的问答，说我的回答都是以解决问题为导向，而不去评判是非。
确实，这就是我一贯的风格。因为如果不从这个角度出发，保持客观的立场，而是跑去站队争长短论是非，我就看不到真正的问题所在。
在这个故事当中，我至少可以看到有三个层面的操作是可以改进的：
一、关于沟通本身。
你只谈了你和他每年都要吵很多次架，但你没有谈你和他为什么要吵架，也没谈你们日常生活当中通常是如何沟通的。
一个男生，如果吵架能力够强，他肯定是会和你一争到底的。正因为他吵不过你，也不能和你动手，所以他才跑开。
你要意识到，当你无数次用相同的方式试图解决问题但都解决不了时，你要改变的是你解决问题的方式，而不是继续用过去的方式循环纠缠。
二、不是每一个问题都可以解决的。
这就好像大家都给我投递故事，但并不是每一个故事发过来里面的点都可以改变一样，我只能够在有可能改变的部分给予大家建议。
同样，在你吵架的所有内容里，必定也有一部分是无法去解决的，而你要接受的，就是生命当中就是会存在一些你无法解决的问题。
在你整个故事描述的过程当中，无时无刻不在透露同一个思维误区：
我接受不了一点损失，我也接受不了有任何问题不能称心如意。
亲爱的，人生是不完美的，人生当中有些问题就是无法被解决的，人生就是要学会承受损失的。
三、你以为你一直在忍，但也许你从来没忍过。
如果你观察一下自己的日常沟通，你是否会发现：
你是否使用过命令、蔑视、反问等语气和对方说话？
你们的吵架是怎么开始的呢？
他和你在同一家公司，每天白天抬头不见低头见，那么他除了逃离你，还有什么办法呢？
也许你心里想的是“你为什么不能对我好一点呢？你为什么就不能够不冷战呢？”
但与此同时，你也要去想一想，自己是怎么和他进行沟通的呢？
综上所述，我能够帮助你在迷茫中找到方向、帮你度过灰暗时光的最好办法，就是帮助你在认知层面重新调整与改善。
可能在你眼里，虽然他什么都不是，但是你付出了很多。
但话又说回来，这个大儿子小儿子都是公公婆婆在带，你的心酸又在哪里呢？你无数次谈到为了孩子隐忍，现在究竟是谁在为了孩子隐忍呢？
最后，我想帮助你发现一个希望：他都说了，如果离婚老死不相往来。
我可以告诉你，这句话可以反过来念。其实他想说的是：如果不离婚，就一直相往来。
这其实就是他现在还能够继续和你过下去的原因，因为他存在一种希望，希望你和他还能够存在一种往来，希望你和他的关系还可以继续，希望日子还能够过得下去。
插画|申镇，花镇情感视觉设计师
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每次有疑惑都会请教，你们对我的帮助真的很大，谢谢！
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