“婚前同居”并不可怕，可怕的是分手后残留的梦魇

挑一担夕阳：#情感故事集#

和男友同居三年又分手的她，手里只差一张离婚证。他们在同居的日子中，更像是一对有名无分的夫妻，彼此依托，又纷纷留下分手的退路。

范婷婷要感谢当初自己没有逼迫前男友结婚，感谢前男友在三年内没有向她求婚。在以往生活中有那么一瞬，让她感觉已为人妇。而不用付出任何代价的分手，又让她成为无数赞同婚前同居女人的主力军。

这种不用付出任何代价就能享受类似于婚姻的生活，让范婷婷认为是对自身最大的保护。没有婚姻的束缚，让她得以拥有不必承担任何后果的底气，倦了累了，转身潇洒离去便好。

但她始终没有意识到一点，她终究需要真正结婚。如果在真正的婚姻中，她习惯性的逃离，是否会得到丈夫的配合？又是否可以潇洒离去则是未知之数。

养成一个好习惯需要日积月累去做同一件事情，但养成一个坏习惯，却只需要踏出一步。

极少有人会抨击“婚前同居”这种行为，这源于思想的逐渐开放且不论男女。但也不是所有人都赞成婚前同居，这源于感情会出现欠缺以及曾受到过伤害。

婚姻需要爱作为前进的基础，如果爱人曾婚前同居，且对往事念念不忘，那么又如何会得到另一半的尊敬和全部的爱？

与现任谈恋爱却总是在现任面前谈起与前任的生活，说起以往点点滴滴，这不是痴情浪漫，而是对现任的不尊重和对爱情的不负责任。

范婷婷与前男友分手不到一个月，便迅速找到了现任。现任对范婷婷的爱堪称男友教科书，无论是看到她第一眼的一见倾心还是果断的追求，都做出了一个男人面对所爱的女人能做出的一切。

他奔着结婚的目的和范婷婷交往，已经把她内定为未来的另一半。而范婷婷决定和他交往的原因却是看他出手大方，人也干净，最关键的是感情史一片空白。

范婷婷有精神洁癖，她无法容忍男友在以往和其他女人有太多纠葛。而无论她之前曾做出过什么行为，现任也都不在乎，他在乎的是当下的她，而不是过往的她。

奔着结婚的目的去谈一段恋爱，男生或多或少对女生会出现唠唠叨叨的毛病。相处在一起时，现任总是对她谈起女人结婚后应该怎么做，在日常生活中应该怎么提升自己。也频繁告诫她不要把所有时间浪费在享受上，拥有享受的能力才最重要。

范婷婷没有理由不去反感，也没有理由不去回想和前任生活的点点滴滴。无论前任客观上如何不如现任，但至少不会像现任一样唠唠叨叨。前任只会鼓励她，包容她，爱着她的一切。

一个女人最大的悲哀不是找不到一生所爱，而是被“捧杀”。自认为无比优秀，自认为他人只配服务自己，同样自认为自己配得上任何人。

这样的一生注定不会幸福却又忙忙碌碌去寻找幸福。别人培养的幻想过高，而现实的跳板却又太低。

范婷婷开始回忆和前男友共处的三年时光，脑海自动过滤三年内的不开心，只记得开心的事情。日思夜想后，她开始向现男友述说前男友种种优秀之处，全然不顾话里话外现任比不上他的嘲讽。

让现任产生得到她，是走了运的想法是范婷婷的目的。范婷婷想以此改造现男友，每天对他耳提面命，更加不顾口中话语的尖酸刻薄和现任额头逐渐凝聚成的“川”字。

这种改造终究无果，两个男人的出发点本就不同。前任并不打算娶她为妻，同居三年感到厌烦后又去寻找新鲜感。现任奔着结婚目的和她交往，自不会事事惯着她，这让一向心高气傲的她逐渐失去耐心。

她浑浑噩噩拨通了前男友手机电话。现任曾问过她，为什么没有将前任拉黑。范婷婷忧郁的说：“总之是一段过往，做不成恋人做个朋友也挺好。”

拨通前男友电话的那夜，现任无论怎么找也找不到她。他脑海里突然出现一个可怕的场景，让他颤栗，让他无法站立。

男人和女人，在遇到一件重要事情发生无法掌控的变化时，逻辑与思考能力堪比福尔摩斯。现任没有多做功夫便知晓范婷婷的所作所为。

他瞪着通红的眼睛问她为什么这么做，范婷婷低下头说：“和你找不到恋爱的感觉。”

有人说：“女人说分手，可能是一种对男人的考验。而男人说分手，却是真的分手且无法挽留。”

这句话或多或少都有一些道理，当然也不算全对。至少在范婷婷整个事例中，现任口中曾说出过的“分手”，让范婷婷在未来认清现实后，死追猛打半年，都不曾将现任那颗冷酷的心暖化分毫。

对于我个人来说，对“婚前同居”这样的行为完全持否定态度。或许这是一种封建、落后的想法，但我自始至终认为，这是对自我最大的保护。

“在结婚前，同居一段时间再做最终决定”。这句话曾出现在各个不同的场合中，隐隐有被人奉为真理的苗头出现。

关于这种论点的初衷必然是正确的，但对他人来说却没有多少可行性。

婚前同居一段时间尽管可以看到另一半在生活中不曾表现出的方方面面，但每个人身上都有自身不曾发现的缺点。

而婚姻，却需要接纳这种缺点，如果在婚前同居后，发现另一半身上出现无法接受的缺点就结束这段感情，那么或许只有十全十美的人才配结婚。

所以一段真正的婚姻，除非是根本无法逆转且可以清楚看见未来不会幸福的毛病出现，那么一切缺点都可以接纳。而在此之前，这种毛病本身就无法掩盖。

并且，交往到谈婚论嫁的程度，彼此不会轻易互相抛弃。在此前提下，婚前同居尽管没有太大的必要，也值得去体验一下结婚后的生活。

但世人却往往曲解“婚前同居”这样的行为，把一个单纯的目的，变为满足自我的工具。

这也是我否定婚前同居的原因。如果完全没有走到谈婚论嫁那一步，却做出婚前同居行为且最终和爱人分手，那么这个人是否会把婚前同居不当一回事？与现任在一起却在回忆与前任的点点滴滴？如果真是如此，那么便是对婚姻最大的亵渎。

婚姻终究庄严而圣洁，婚姻中的彼此心中只能容纳对方一人。对于这件人生中最重要的大事，如何小心谨慎都不为过。

而至于做出婚前同居这种行为的男人或女人，又如何让人以开明、开放的眼光去接纳？

要永远记住，不是所有人都是老实人，也不是所有人与那些未到结婚层次却赞同婚前同居的人的一样，不在意他们心中不在意的事物。

那些未谈婚论嫁便“婚前同居”的人，要么习惯于从中得到自身利益，极力掩盖不爱的真相。要么看清真相后，顺手找到遮羞布，为失败，为还有人爱上自己寻找最坚实的注脚。

别说这是一种封建、保守的思想。也别对爱人说些什么“你爱我的身体还是我这个人？”这没有丝毫意义，在我看来，这不过是一种极力掩盖过往错失的借口。

并不否认会有人接纳那个曾在过往中不断翻腾打滚的自己，也不否认有人能彻底从婚前同居的记忆中脱身，进而爱上真正该爱的人。

我相信世间有打破身体、灵魂壁垒的爱情，但毫无例外，这样的爱情终究太少，一如范婷婷的事例般，或许有其独特性。

但每个人在终身大事面前，都不能去幻想那几率很小的可能性出现，那会导致婚姻无法预料的危机。

最悲哀的事莫过于爱人躺在身侧，却在想念除自身外的他人。郭德纲说过这么一句话：“永远不要劝人大度，因为你不知道他遭遇过怎样的生活。”

对于爱情也是如此，永远不要劝人大度，因为你不懂那个人的悲哀之处。紧紧依偎在身边的人，心与心之间的距离却变得遥远，这不得不说是婚姻中最大的失败。

对已交往到谈婚论嫁层次的人，婚前同居行为未尝不可。但未到这种层次的人，却不可为了体验所谓的新鲜感，而做出婚前同居。

这是对自身最大的伤害，这不仅会在同居失败后，改变对婚姻的看法，也会影响到真正爱着自己的人。对于这种婚前同居行为，要么全盘否决，要么做过后迅速忘记，只当是一场游戏。

最怕把幻想当作现实，把游戏当作人生度过，让真正陪伴自己走过一生的爱人分担这种痛苦，每时每刻都处于梦魇的折磨下。

在相对开放的时代中，人们慢慢不太在意太多事物，但在意的永远是两颗心紧紧相连。

每个人在开放的时代中要找到一个平衡点，融入这个时代，又能在不伤害自己的前提下，给予爱人最大的保护。

世事无常，谁都不能保证年轻时遇到的那个人会陪伴到最后，为避免受到伤害，则需对任何不合理、貌似随意实则严重的事情持否定态度。

如果做不到这一点，但至少要学会保护自己，让子弹多飞一会儿。