“你在培养孩子的“讨好型人格“吗？

前段时间，一个同事说想跟自己的男友分手，但是她很纠结，纠结了半个月也没想好怎么说出口，她感觉跟对方分手就像犯了天大的错一样，明明两个人已经不合适了，分手对彼此更好，却总觉得这样做会对不起对方。

最后还是她男友提出了分手，她成了被甩的那个，还认为是自己配不上前男友。

这个同事就是典型的“讨好型人格”，这样的人通常低自尊，不管是不是自己的问题都会认定是自己的不对。一旦自己表现的不好，或者不被别人认可，就会感觉自己的整个世界都崩塌了。

除此以外，“讨好型人格”有“6怕”

● 怕别人不开心

● 怕不能取悦别人

● 怕别人的眼光

● 怕拒绝别人

● 怕给别人添麻烦

● 怕向别人提要求

整体来看，讨好型人格的人活得特别没有自我，很在意别人，这样的人活得很累、很委屈。如果可以剥开这些“讨好者”的内心，你会发现，里面住着一个过度敏感和脆弱的小孩。

他们对于安全感、别人的爱、别人的关注有着超乎寻常的渴望。

而这样的情感多数是受父母影响的。

讨好型人格，是工作中的「便利贴」

因为内在价值感低，他们需要仰赖别人的认可来证明自己存在的价值，所以会竭尽全力成为别人嘴里的「好人」。

朋友萱萱每天风雨无阻提早半小时到公司，为大家整理桌面，刚开始大家还会不好意思，后来习惯了，便开始主动找她帮忙，萱萱从来不拒绝。

久而久之，大家丢给萱萱的工作越来越多、越来越琐碎，她经常一个人加班到十点以后。

有时候萱萱很累，想早点回家，可是对方一夸她是个「大好人」，或者皱眉头抱怨，她就不敢拒绝了，害怕自己被大家排斥。

可公司裁员的时候，微微却首当其冲。

总有些人像萱萱一样，认为讨好领导同事，升职加薪就指日可待，事实却恰恰相反。

美国康奈尔大学曾做过研究分析，职场中「老好人」的工资比「有个性」 的员工要低18%。

工作中随处讨好他人，并为此不断放弃原则的人，就像一张便利贴，召之即来随手可弃，不仅得不到赞扬，反而会被轻视，因为可有可无。

婚姻里，越讨好，越廉价

《命中注定我爱你》里的女主陈欣怡就是讨好型人格。

她从小害怕别人不喜欢她，一直努力讨好周围人，只要别人给她一点微笑，她就喜欢上了别人。

曾为了花心男友负债20万，还怀了一个孩子。

为了留住男友，她甘愿付出一切。

爱情讲究的是真心相对、势均力敌，一味讨好只会让原本浓郁的爱显得廉价而累赘。

去年，一个「亲妈带着女儿跳楼」的新闻轰动朋友圈。

女儿一句「妈妈你别拽我，我自己跳」，狠狠戳痛了大家的心。

这位妈妈月收入过万，是家里唯一的经济支柱，而她的丈夫不仅没钱、没工作、没车、没房，还婚内出轨。

为了挽回这样一个男人，她居然用「带着女儿跳楼」来威胁。

心痛的同时，真心为她感到不值。

讨好型人格最直接的表现就是，把对自己的全部价值和情绪，都建立在别人的评价中。

即使自己非常优秀，依然需要别人的不断认可，才能感到存在的意义。

一旦别人的肯定中断就会瞬间崩塌，像被世界遗弃。所以即使对方渣如粪土，她也「不依不饶」。

岂不知，两性关系中，越是卑微讨好，就越是不被当回事。

当你爱自己，全世界都会爱你

姐姐从小就是大人眼里「不听话」的淘气包，但却最让我羡慕，因为她幸福地成为了她自己。

姐姐和姐夫的性格天差地别，她喜动，姐夫喜静，但两人结婚5年多依旧如胶似漆。

姐姐喜欢将衣服叠在一起，姐夫总是默默按四季分开放；

她出门总是丢三落四，能来回折腾七八趟，姐夫就微笑等待；

她讨厌油烟却偏偏是个大馋猫，姐夫就学了十八般厨艺，尽心做一个家庭煮男。

姐夫以前是家里的霸道总裁，如今却成了宠妻狂魔。

姐姐喜欢在家里大声唱歌，尽情跳舞，每年坚持独自出门旅行一次，对姐夫提出的要求能接受的就同意，不能接受的可以大胆表达，有商有量，绝不委屈自己。

老妈曾经劝姐姐懂事点，嫁个好老公不容易，姐夫却说：「不，我喜欢的就是她本来的模样，而不是戴着懂事面具的她。」

《无声告白》说：我们终此一生，就是要摆脱他人的期待，找到真正的自己。

当你成为自己，不再讨好，学会独立，就会发现全世界都会来爱你。

不卑微的爱情，才能赢得对方的尊重。

不委屈地工作，才能赢得领导的信任。

不谄媚地交友，才能赢得知己的欣赏。

生活永远只为「真实的你」让道，不为讨好者开门。

很多家长不知道，自己的行为在不知不觉的改变孩子的性格，虽然婴儿时期的孩子会有一些性格特征上的区别，比如有的孩子不爱哭，很平衡，有的只是尿湿了一点尿不湿就哭闹着让爸妈给换干净的。这是先天的差别，但是更多的性格塑造还是后天受父母影响的。

小的时候表现乖巧，看起来懂事可爱，但是长大了却活成了标准的“中国式老好人”。而容易把孩子培养成讨好型人格的父母，

多数是下面这三种。

第一种：“烂好人”父母

前面有提到一个词“中国式老好人”，其实也就是烂好人，其实不少家长就是这样的，常常把8句话挂在嘴边：

“都不容易”

“你喜欢就好，随便吧”

“别管我了”

“忍一忍就过去了”

“别伤和气”

“可以，没问题，再晚我也做完”

这样的说话方式、社交技巧都成了孩子的模仿对象，久而久之孩子也成了这样，不仅如此，通常“烂好人”爸妈还会为了照顾别人家孩子的面子，而牺牲自己家孩子的尊严。

比如经常说这样的话：

“别上人家家里玩儿，净给人家添麻烦。”

“别那么不懂事儿，让叔叔阿姨笑话。”

除此以外，还有捧别人的孩子踩自己的孩子，让自己的孩子去满足别人孩子的需求，照顾别人家孩子父母的情绪。这样的做法都是在引导孩子去在意别人的评价。

第二种：“控制狂”父母

何为“控制狂”父母？就是那些不允许孩子有意见，一天到晚啥都要管的父母，只有自己说的才算，孩子不给孩子表达自己感受的机会，看不到孩子的真正诉求。

具体表现：什么都要干涉。

过度关心孩子的饮食，吃或不吃都要管；

孩子穿什么也要管；

孩子和谁交朋友，兴趣爱好都要管……

管得多了，孩子逐渐迷失自我，自己没有想法了，也就不擅长表达自己的想法了。生活中有些人，你问他吃什么，他说：“不知道，吃啥都行。”一种是真的不知道，一种是太在乎别人，想听别人的意见。

其实听别人的意见没什么不对，但是你可以说出自己想吃什么，对方再说出自己想吃什么，两个人也好商量，如果两个人都这样，往往只纠结“吃什么”就耗费半个小时。

还有那些不敢表达自己见解的人，一是可能没见解，因为平时被父母管控惯了，不擅长思考，二是有想法不敢表达，怕别人否定自己，所以顺着别人的想法走，讨好人家。

第三种：“高要求”父母

孩子表现好才喜欢，表现不好就不喜欢，甚至态度会很恶劣，但由于高要求，多数情况下都在否定孩子。

孩子为了得到父母的认可，于是不断去把自己最好的一面展示在父母面前，但是高要求并不容易达到。

基于父母的这两种表现，孩子会受到影响，一是达不到要求自信心备受打击，二是变得习惯于迎合别人。

这三种类型的父母养出的孩子是很乖，但是乖得有些心疼。

如果爸爸妈妈已经意识到了自己的问题，我想你应该试着给孩子“做自己”的机会。

讨好型人格的孩子，父母欠他一份爱

美国教育专家米基·法恩说：讨好型人格来源于童年创伤，即父母从来没有或极少给过孩子「无条件的爱」。

当父母给爱附加条件的时候，就是在暗示孩子价值感来源于他人的评判，孩子就会努力讨好。

无条件的爱才是孩子最好的力量，最温暖的港湾。

多对孩子说：「我爱你，无论什么时候我都在你身边，陪你一同成长。」

1. 鼓励孩子表达自我

告诉孩子，每个人都有表达自己想法的需要和权利。用提问让孩子参与自己事情的决定，建立孩子表达自我的自信。

比如，询问孩子：今天穿什么衣服？想吃什么早点？玩什么游戏？

2. 教孩子学会自我评价

简·尼尔森说：我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。

引导孩子多关注自身，发现并培养孩子的兴趣，让孩子在活动中获得成就感、自我确认感、自我满足感，自然而然赢得别人的关注和赞美。

3. 不要当孩子的面争吵

父母就是孩子的家，如果一个家总是爆发争吵，孩子就会散失安全感，担心「家」随时崩塌。

为了稳固赖以生存的「家」，孩子会刻意压抑自己的情绪，故作懂事，讨好父母，久而久之就会养成价值感低、不自信的讨好型人格。

4. 允许孩子犯错

讨好的本质是害怕，害怕不被爱，害怕被抛弃。

当孩子犯错，如果一味指责、辱骂，会让孩子恐惧焦虑，担心自己不被爱。而包容鼓励，才能给孩子安全感，让孩子相信，父母是无条件爱着他的。

比如，如果孩子不小心把牛奶洒在沙发上，请抱抱孩子，告诉他：「没什么大不了，我小时候也常犯这样的错，我们一起用毛巾把它擦干净吧！」

曾吃过「懂事」的亏，明白「讨好」的苦。

谁也不希望自己的孩子重蹈覆辙。

如果你也这样想，那就别再逼孩子过分「懂事」。尽量给予孩子足够的无条件的爱，帮助孩子建立独立人格，健康成长。

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