被分手了，想挽回？先学会“镇住”一个人的基本办法

作者：李弯湾

我记得我十二三岁的时候，有一天，我小姨来我家，吃完饭在门口晒太阳，她跟我聊起了找女朋友的事。

“弯湾儿，你长大想找个什么样的女朋友啊？”

“肯定是特别漂亮的呗，那还用说吗。”

“咦，太漂亮的，你怕是镇不住哦~”

“什么叫镇得住，什么又叫镇不住呢？是管得了和管不了的区别吗？”

“呃……不是，镇和管，是有本质区别的，你长大就明白了”

从那个时候开始，在我对恋爱的认知里，非常重要的一条，就是能不能“镇得住”对方，或者，能不能被对方镇住。

镇得住对方，你有安全感；能被对方镇住，你有归属感。

提起“镇得住”，我想起以前看的一个段子：

一个男人特别怕老婆，结婚二十多年来，一直对老婆毕恭毕敬、服服帖帖，老婆咳一声他都怕。

别人不理解，就问他为什么会这么怕老婆，难道是因为爱情吗？

他说：我刚结婚的第一天，老婆刚过门，家里的狗就对她叫，我老婆铁着脸对狗说，这是第一次。狗不理她，又继续叫，她冷冷地说，这是第二次。狗还是不理她，又继续叫。我老婆二话不说，转身就去了厨房拿了一把菜刀出来，一刀就把狗给剁了。从那以后，我一惹她生气，她就会冷冷地对我说，这是第一次。然而，就没有第二次了。

这个段子，我能记得，可能不是它多么好笑，而是——可能有点残忍了。

但虽然残忍，它还是说了一个镇住一个人最有用的法宝：原则。

什么是原则呢？即：我不会允许你一次又一次触犯我的底线。

段子里的这个女主，她的手段太残忍了，不只是镇住老公，甚至是吓住老公了。

她的这种“原则”，是比较初级的版本。

我见过一个关于“原则”更高级的版本——就是我的前女友圆盘盘。

我跟圆盘盘在一起的时候，会聊到那时候的前女友曹姑娘（现在是前前女友了）

她问我答还好，有时候我自己讲嗨了，忘乎所以，就开始讲曹姑娘的各种好。

她当然是不高兴了。

但她不会要求我以后不要提，不会恼羞成怒，更不会生气哭泣，她只会淡淡地说，“我觉得我们还是趁早分开比较好”。

我觉得委屈，就问她为什么，这么点事情也要分手？

她说，“我接受不了你总是提起你前女友”。

我：对不起，我以后不提了。

她：没事，这不是你的错，你有提她的自由，这是你的事；我只是接受不了，这是我的事。或许你换个女朋友就好了，或许她能接受呢。真的，这真不是你的问题，你也不用怪自己，这是我的问题，我比较心胸狭隘，可能需要继续修炼。

我：……

因为这件事，我哄了两天才哄好，而且在那之后，我再也没有主动提起过曹姑娘了。

相比起段子里那个剁狗的女人，圆盘盘的做法，就是更高级的“原则”。

两者的区别在哪儿呢？

区别在于，段子里那个剁狗的女人，她的原则是需要男人配合的，是建立在威胁男人的基础上。而圆盘盘的原则更高级是因为，她的原则是为她自己建立的，我是否接受，对于她来讲并不重要，她并不会因此抱怨、要求以及惩罚我。

所以，我是服她的。而且，我会更清晰地认识到：如果她要离开我，那一定是我自己的问题。所以到现在我们分手半年了，我也没怪罪过她半句。

相比圆盘盘的这种原则很强、不对我提要求、只看她自己的要求的行为，我前前女友曹姑娘的做法，就显得没那么有原则了。

我印象比较深刻的一件事是，有一次，我跟她去国家博物馆，因为要排队嘛，而且过了安检，打火机就要被没收，在里面逛半天都不能抽烟——我就趁排队的时候抽起了烟。

见我抽烟，她就生气、不作声，然后我就哄她，“哎呀，就抽一根，一根就好，抽了这一根，今天都不抽了”。

她说，好吧，只抽这一根。我见把她哄好了，就去抽烟了。

因为人很多，排了很久的队，一个小时后，我又憋不住了，我撒谎说去上厕所，跑到一个偏僻的角落去抽烟。

回来的时候，她闻到我身上一股烟味，就生气，哭了，说我不把她的话当回事，说我说话不算数，说我不在乎她。

我就解释啊——我很在乎你，只是烟瘾泛滥，忍不了，你不能把我在不在乎你、爱不爱你跟我是否抽烟结合起来吧。

那一天，我们彼此都不快乐。

后来，我觉得抽烟让她很不开心，就下决心要戒烟，为她戒烟——因为我爱你，你不喜欢男朋友抽烟，那我就戒烟吧，虽然我自己觉得抽烟没什么。

我就说，戒烟嘛，得有一个漫长的过程，这个月一天抽一盒，下个月一天抽半盒，再下个月依次递减。。

她虽然不开心，但也答应了。

结果，我不仅没有逐渐减少，反而逐渐增多……

到后来，她就对我很失望了，因为说话不算数的次数实在是太多了。失望攒够了，她就跟我提了分手。

我们分手的原因，从我的角度讲，我当然是个混蛋，一次次的食言。为什么会食言呢？因为我觉得我做这些都是为了她，而不是心甘情愿。

人都这样，如果你总觉得自己是在“为别人”，那你肯定坚持不了多久，就算你能坚持，你也会积下很大不满、怨恨、委屈——时间久了，你就会爆炸。

从她的角度讲，她是个没有原则的人，一次次纵容、一次次妥协、一次次委屈迁就，最后不堪重负、失望透顶、满身伤痕，离我而去。

为什么会纵容、妥协呢？因为她一直在要求我，我做不到，那就只能降低要求。

不断降低要求的同时，也是不断失望的开始。

我跟她恋爱期间，我住在通州，她在北大，距离是一个小半时，其实也不是很远，但我有意无意地会不想去。

为什么不想去呢？原因跟戒烟一样，我总感觉这件事是在为她做。。一旦我的潜意识里有这种想法，我就会拖延、逃避、抗拒，连“陪伴”也会变成为了陪伴而陪伴，我会觉得我牺牲掉自己的自由和工作时间去陪她。

她要我去看她，有时候因为忙，我总是说忙完再去，一拖就拖一个星期甚至一个月……

我们恋爱的时候，几乎没有任何事是一定的，基本上什么事都是“到时候看”“过几天说”“吃什么都行”，但她几乎不会拒绝我，只是当我做什么事她不满意的时候，她就会生气、哭、离家出走，然后要求我对她做出承诺和保证。

但我一次又一次食言，戒烟也好、约会也罢，我似乎越来越觉得这些事情是一种负担——都是我在为了满足她而满足她。

我一步步沦落为混蛋，但却不自知。

相比起曹姑娘的没原则和对我提要求，圆盘盘走在了反面，她几乎从来不对我提任何要求、她的原则是为她自己建立的。

比如，同样是抽烟这件事，她从来不要求我。

“你想抽就抽呗，那是你的自由，只要不让我闻到烟味就好”“抽烟没什么，全世界那么多人抽，我也管不了，但是如果你想跟我生孩子，你可能需要提前一年戒烟。当然，如果想要孩子只是我一个人的事，而不是你的事的话，我会自己想办法解决”。

她从来不会看我的手机，也不会要求我对她做什么。

她的一切态度都是：我只服从于我自己的原则，你能满足、你愿意满足我的原则，那我就跟你处，如果你不能、也不愿，我不强求，你爱不爱我都是你的自由。

她这么搞，就显得很酷了，我就不会想着说我做什么是为了她，我会深刻地意识到，我不管做什么、对她做什么，本质上都是为了我自己，所以我做什么都心甘情愿。

反过来讲，如果人一旦内心觉得自己做什么是为了别人，你本身的动力就不会那么足、而且有种赶鸭子上架的感觉，最后就很可能会两败俱伤——赶鸭子的人累，被赶的鸭子也累。

真的，做人也好，谈恋爱也罢，一定要有原则。有原则才有自由，有自由，才有快乐。

很多人一失恋，就疯狂道歉、疯狂挽回，这就是没有原则的表现，也证明了你在恋爱里是个不讲原则的人。

我听到的恋爱中不讲原则的故事太多了：

比如一个女孩，她是个大学生，一个月生活费1500，却给她男朋友买了个7000多的手机，结果男的说她太强势，跟她分手后马上找了新女友；

比如一个男的，他“为爱情”放弃了在上海年薪50多万的工作，回到重庆拿一年十多万的工资，原因很简单——他女朋友吃不惯外地的菜，喜欢待在重庆。结果，后来两人感情出了问题，就互相指责。男的说我为你放弃了这么多，你怎么忍心抛弃我？女的就反驳说，你别成天拿这个说事好不好，你来重庆变得不上进了这也怪我吗？

比如一个男的，他是个小老板，有三家公司，他跟一个女孩恋爱，就把这个女的招进来上班，安排了个很高的职位不说，还给了三倍的工资。结果，女的说跟他在一起不快乐，要分手，分手后很快就有了新欢。男的这时候，又不敢开除女的，开除的话，赔偿就是一大笔，而且毕竟也相爱过，这么做他又不忍心，何况他还想着要挽回。

比如一个女的，她跟男朋友一开始很相爱，以为一生一世，就把自己的微信号设为“xxx5201314”，在胸口上纹了男朋友的名字，还把自己的一百多万存款全部交给男的去做生意。结果，男的生意赔了不说，还找了小三。。这对她的打击太大了，她无数次要轻生。

你看，这些不讲原则、不讲边界的人，如果感情崩塌，你的这些付出，你会甘心？

更何况，不讲原则的感情，最后都会崩溃得稀碎。

分手后，不甘心就会导致疯狂的挽回、抑郁甚至想死、想报复对方，整天活在地狱里，认为是对方的错，然后拿对方的错误来惩罚自己，自己跟自己过不去。

人心难测，人事善变，我们不知道坏人是谁、不知道坏事什么时候发生，因为我们自己可能就是坏人、坏事很可能也会因我而起，所以需要原则。

但你又不能把你的原则强加给别人，因为你一旦对别人提要求多了，对方肯定就会很烦你。

所以你只能管好自己，给自己设定底线。原则范围内，一切好商量，一旦对方触犯了原则，你就主动地解散这段关系。

OK，回到最开始的概念，你要想把恋爱谈好，前提就是你能镇得住对方。能镇得住对方的前提，是你能镇得住自己。

什么叫镇得住自己呢？