岁月像大浪淘沙，时间的潮水退去，能留下的一定是那些曾打动过你心的。
一、曼
曾经我无数次地幻想，如果我多才多艺、成绩优异，那我就可以一鸣惊人了。至少不会因为我说不好镇上的本地话，课上回答问题时引来哄堂大笑而感到窘迫；也可以让他人对我刮目相看来保护自己的脆弱。
可惜我没有迎来想象中的逆袭，一次也没有。学习对我来说费劲而吃力——那简直是一段长久的黯淡无光的时期。而我唯有用我所能知道的沉默来保护自己。
所以当你靠近我时，我即兴奋又好奇，好奇你是怎么“看上”我的，因为当时的你可是我眼中的美女学霸，而我只不过是一个异地来的、毫不起眼的山娃子。
你悄悄地送我礼物—— 一本带锁的漂亮本子，那是我第一次收到礼物，而且那在一个山娃子的眼里是多么稀奇的礼物啊，见都没见过！我即受宠若惊，又兴奋不已，忍不住带回宿舍跟我的同伴们炫耀。
因为我不善于表达，情感细腻的你善解人意地给我写信。那就像在众人之中进行的小秘密，带着一种神秘的惊喜，悄悄送信时的紧张，等信时的惆怅，相互倾诉的畅快。而我们竟然一写就从初中写到大学。
有时我忍不住想，在这个信息时代如此便捷的今天，也许很多人都忘了写信的乐趣了吧，甚至很多年轻的人连体验都没体验过。
我多么感激你的友谊，让我在分数的世界里找到一点做为人的乐趣。多年过去，所有当年的试卷，不管高分还是低分，都已经不知所踪了，唯有你写给我的信依然保存在我身边。
翻开那些微微发黄的信件，就像打开记忆的一道闸门，让我再一次看清来时的路。对于生命来说，有些珍贵真的无法用任何东西去衡量！
怀念那个写信的年代，还有等信的我们。如此真诚而又彼此信赖，把我们各自的心绪透过文字说给另一个人听。
二、礼
高二，在学校附近，我们几个女生合租了一间屋子，你是睡在我上铺的女友。你稳重有着一份女生少有的理性，所以当我陷进低落的情绪中时，你总能四两拨千斤地帮我分析，让我走出谜团。
有一次，睡到半夜，你肚子绞痛，痛得你无法入睡，甚至无法站立。我们决定送你到卫生院看看。
天很黑，街上很空也很安静。当我们来到卫生院时，卫生院里也很安静。干练的梅去找医生了，我陪在你身边。
你弓着腰，一手捂着肚子。我扶着你，知道你有多痛，因为在黑夜里也能看到你眼里闪着的光。想帮却帮不了你，只能伸出我的一只手与你十指相扣。
你似乎了然我的心意，于是也用力地回握着我。没有言语，只有静静的夜里两个年轻的生命依偎在一起。
多年以后，我依然不明白，是我给了你支持吗，还是你对我的信任更加打动我。
高三做身体检查的结果出来以后，我突然就不和你们一起吃午饭了，因为我的肝检测出来是呈阳性的。在同学的言谈中我无意间听到那是乙肝会传染人的。
那一刻，我突然觉得我年轻的世界沦陷了，许多绝望的念头在脑里回荡，我想把自己藏起来，在被他人发现抛弃我之前。
两天后，你找到了我，问我为什么不和你们一起吃饭了。那一刻我内心早已汹涌澎湃，因为那种自我隔离的被抛弃感让我无比地绝望，所以向你说明缘由时几乎哽咽。
你开始一边安慰我，一边跟我普及乙肝的传播途径，甚至告诉我以后如果生孩子，只要孩子打了疫苗就不会被传染，最后拿出你当护士的姐姐给以证明。
条理清晰的你简直拯救了我情感混乱的世界！
三、意
大学时，我们是怎么突然走在一起的，我忘了。我一直好奇为什么是到了最后一年我们才变得形影不离。我喜欢你身上那种女性特有的柔和，说话总不温不火，连手握在掌心都感觉柔弱无骨。
而那时不愿向他人示弱的我感觉自己更像个假小子。
我们曾一起坐在夜空下的草地谈过心；也曾一起为了剩下几块钱的公交车费，慢慢地压着马路去逛街，过马路时，你总细致地护着有点莽撞的我。我依然记得你温和地把我拉向你身边躲避过往车辆的动作。
当年的关于毛线的事件，还记得吗？
在宿舍的走廊上，我撑着下巴、鼓着腮帮子，为买错毛线无比懊恼地发着愁。
在宿舍隔壁的你发现了我闷闷不乐的样子，询问缘由后，你说，买错的那团毛线你要了。
我知道你根本不需要那团毛线，只是想挽回我的失误让我的心情好一点。所以我只想送，而你执意要买。
我不想谈钱，而你说那就是现实，即便还在象牙塔的我们可以不现实一回，往后依然要面对的。
真的，走出校园，在现实社会摸爬了十几年后的今天。生活把这个问题重新抛给了我们，不是吗。
在这个注重利益的成人社会，谈借钱变得特别敏感。
我所欣慰的是，当你无助时能想到我，并向我开了口；而我心底依然有着对你的信任。
我永远记着当年总为他人考虑的女孩子，会动情地说：只要你对我好，我会十倍地对你好。
作为一个女性，多年后的今天，我更深切地体会说出那句话的背后，我们都多么渴望被温柔以待。
我希望，即便时光可以带走一切，但请把人心底最纯真的情谊留下。
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在你们这里学到很多爱情观和人生观。对我们有很大的帮助。
老师，可以咨询下吗？