分手后想挽回，这9个错误行为千万不能犯

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关于挽回这件事，不但要讲究方法，一不留神答错了题就会丢分；还需要讲究时机和耐力。两者不可或缺。

我在高中的时候曾爱上了一个比我高一级的学长，虽然是他来“招惹”我的。他的爱特别冷酷，不会像其他男生那样嘘寒问暖，更不会随叫随到，但当我真正需要他的时候，他都能及时出现。正因他这般“高傲”的姿态，我竟对他留恋了三年之久，直到我去北京读书之后的好一阵子，我仍与他保持着联系。高中时期的我很天真，傻傻地以为把自己的一切给他，他总有一天能够看得到的，但在我们交往半年分手后，我再也没有把他追到手过，我因此受到了很大的打击，变成了一个不完全的回避型人格（现在回忆起来好伤）。

说起耐力，我认为那时的我比他身边所有的追求者都够格，可他为何再也不愿意回头看我一眼，直到我去新加坡读研期间遇到我的现任也就是我现在的先生，我才懂得了亲密关系中不可以爱的太满这个道理，一旦爱的太满，人理性思考的大脑就会被感性所控制，不管你做什么都是无效的。我承认那三年多的青春因为用错了方式，导致我的初恋再也没有回头。

不少挽回者的心态或许和当时的我一样，终有一天会把前任“感动”回来，就像歌词里写的“我们绕了这么一圈才遇到，我比谁都更明白你的重要”。然而生活终究是生活，你的等待未必会有好的结果。挽回这条路，直到现在依然有人认为是无效付出的过程。然而实际上，在挽回中，你认为自己的努力没用，一般都是和年轻时候的我一样，用错了方法，走错方向而已。

02

阻碍复合的第一个行为：分开后试图通过“美好回忆”或“讲道理”的方式来让对方回来。

前任既然和你分手，说明在分手前TA已经想的很清楚了，所以你必须马上接受分手的事实，不可以用回忆心锚或讲道理的方式去让前任留在你身边。这会让前任对你产生抵触情绪，ta会认为你不尊重ta的决定，导致你们沟通目的是背道而驰的，你想挽回VS他想分手，很显然沟通不下去。

就算你不知道当下该如何做，也不要用上述提到的行为去挽回，一定要遵循缓和性话术+尊重对方分手意愿的原则。

阻碍复合的第二个行为：当挽回有一点进展时，就迫切的推进关系。

很多人在后台和我诉苦，“老师，昨天我和前任聊天，对方回复速度很快，也答应了我再见一面再决定要不要彻底分开，我当时有点着急，说了很多不该说的话，对方现在不愿意和我见面了”，其实类似这样的情况有很多。

咨询者在挽回过程中取得了成效，特别是接收到对方主动释放出来的信号后，就感觉是要复合了，所以出于本能开始反扑，这样的做的结果往往是被打回解放前。

在挽回的中，要学会延迟满足，你一开始就得做好心理准备，只有这样，取得的进展才会超出你的预期。。

延迟满足：指的是一种甘愿为后期更有价值的结果而放弃即时满足的抉择取向，以及在过程中展示出的自我控制力。

学会降低自己的期待，避免出错才是决定你们关系进展的关键。

祸从口出，学会降低自身的期待感，就是为了避免祸从口出。或许你认为的一句无关紧要的话，有时候都是画蛇添足的累赘，无形暴露出自己的高需求，这就是导致你的挽回没有进展的原因。

你要能准确的判断出当前的局势，分析出自己的行为所带来的利弊关系，循序渐进，复合才有机会。

阻碍复合的第三个行为：失败的“亲友团援助”以及“送礼绝技”。

既然你们已经分手了，也就意味着你没有资格再去干预对方了。我一直倡导挽回应该秉承“沟通——见面——送礼物”的三步骤。大家想想看，假如现在分手方是你，你的前任一直在联系你的亲朋好友，让他们出面劝和，在你不知情的情况下收到了前任的物质付出，你会吃他这套吗？很显然，你不会。

挽回的第一步不是跑过去求复合，也不是去表明立场，而是要认清形势。前任可能已经和你说过不要再联系了，那说明你的地位连朋友都不如，你还要做一些越界的举动，多半是你对自己的定位很模糊。

亲友团援助以及送礼绝技，施展的前提是朋友之上，恋人未满，也就是挽回中后期才能用到的。在不恰当的时间使用会给前任带来巨大的压力。

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阻碍复合的第四个行为：“对比思维”，增加挽回中的焦躁情绪。

在挽回过程中，很多人会不自觉的拿前任和你恋爱的状态去对比现在的状态，然后产生了极大的落差。

前面我已经提到了你要认清形势，那现在你就需要认清现实。哲学家赫拉克利特说过“人不能两次踏进同一条河流”，挽回也是这样，ta已经不是以前深爱你的人了，而是想要离开你的人，就是因为有了这个念头，ta才会对你表现出一种“冷漠”和“克制”。假如你不能认清现实，那你无法接受现实。如果你还以之前标准去要求对方，你只会感到失望和疲惫。

阻碍复合的第五个行为：挽回初期承诺太多。

当你决定要挽回的时候，也是你最不能承诺的时候。“我一定会把你挽回过来”、“你给我两个月的时间，我一定会改变自己” 等类似的话，只要你说了，对方是会信的。没错，会相信你说的话。

或许有人会反驳我，认为我说的不对，因为对方没有给足你行动的空间，还是那个喜欢冷暴力的人。但是你要明白，前任与你分手后，多半会呈现出口是心非的状态。

毕竟你是一个曾经让ta着迷过，分手后你们的关系是结束了，但情感不会马上彻底结束。你们分手是因为ta接受不了你的缺点，现在你在对方对你还有情感的时候许下诺言，他们会持有半信半疑的态度去高估你这话的份量的。如果你做不到，那就是啪啪打脸。

分手对你产生了强烈的刺激，使你拥有短暂的动力，说话也“狂妄”了很多。但你要明白，真实的改变才能让对方信服，只有时间可以证明。

改变，也并非要你达到100分，实际上你能够达到60分的“合格线”，对方就会考虑选择你，毕竟你曾经给对方的刻板印象是0分。

阻碍复合的第六个行为：不懂得把握挽回中的主动权。

一旦到挽回后期，也就是你们关系是在暧昧或“友达以上恋人未满”的阶段，你要逆转你们之间的关系，顺势抓住主导权推进关系。

迂回暧昧的具体表现有哪些？例如说开始夸赞你了，开始顺着你，以暗示的方式表明想见面。

暧昧最大的特质就是若即若离。你感觉ta就在你身边，但又害怕ta下一秒离你而去。

当对方没有认真对待你们的感情时，你一定要把持住自己，守住自己的底线思维。你要在乎对方，那你就先在乎自己，而彼此的在乎，就需要彼此的信息透明。

对方能坦率地说出和你分手的心迹，也意味着愿意给彼此一个重新接纳的机会，那你才能继续考虑去挽回。

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阻碍复合的第七个行为：过于讨好对方。

我相信走在挽回道路上的每一个都犯过这样的错误。认为既然是分手，那对方肯定是不满的，所以通过“迁就”“讨好”的方式争取机会。

在整个挽回中，你的确是要以顺从对方为主，但是特别的时候你还是需要“反抗”的。

有一个名词叫框架（frame）。很多人在感情中无法自拔，把对方当成自己的全部，忽略失去了社交，疏离了朋友，失去了兴趣，最终你会迷失自己。

当你失去框架后，你在对方面前会显得软弱，甚至是卑微。

因为，你害怕失去。

当对方给发“你是个好人，你应该找个更好的”的好人卡后，你或许会遗憾：我对他那么好，我付出了那么多，他为何不曾考虑我的感受？当你失去了框架，对方就会肆无忌惮的压榨你，不耐烦的时候会抛弃你。（当然我还是相信随着我们教育水平的提升，此现象会越来越少，多数的时候前任会明确的拒绝你）。

你的爱好、事业、生活、朋友、家人都是你自身价值的组成部分，都每一个都非常重要。过度付出的人可能会认为，鱼和熊掌不可兼得。但爱情里，鱼和熊掌就是可以兼得。

连自己都不想关注自己，更不配拥有他人的关注。

阻碍复合的第八个行为：对前任有着深深的执念。

执念，这个词好坏参半。一方面执念可以转化为动力，带你前行；另一方面在挽回宣告失败的时候，执念又会让你拘泥于过去，难以走出过去的漩涡。

社交关系都是由边界（boundary）所决定的，无论是亲情、爱情、或友情。彼此的边界距离越靠拢，说明关系越亲密。而要放下对于一个人的执念，首先你要承认你们边界发生了变化。

蔡康永说过：“你为爱受苦，就算苦到行尸走肉，也难因你一斤的苦，而增对方一丝的甜”，这话很真实很残忍，揭露了那些无法放下执念的人的自我感动本质。

难以放下执念的原因是因为你付出太多，产生了巨大的沉没成本。但假如你能尝试分析执念背后的原因，或许你可以接受现状。

阻碍复合的第九个行为：再等一段时间，我一定主动去找ta。

拖延是不利于挽回的，我们每个人都在想方设克服拖延。

拖延（procrastination）指的是人对于目标和任务恐惧，一直在主动推迟那些无法逃避的事情。

只要你心里还有挽回念头，挽回这件事你就无法逃避。拖延不是你把事延后处理，不是拒绝，而是拖着不做。换而言之，只要想起这件事，你心里就很烦，不敢直视。

挽回并没有你想的那么难，在开始挽回前却有很多人只会奔着“复合”这个大目标前进，从而忽略了更多的细节。所以想要克服拖延，尝试把这个大目标分解为可尝到甜头的小目标。

比如说先让对方把你从黑名单里拖出了；对方愿意回你消息了。

人都有追求完成的习性，当你开始做一件事情时，就已经有了想完成的冲动。所遇到任何事，设定好了目标就开干。

比如，找前任开始复联前你犹豫不决，那现在在心里倒数，“3、2、1”点开前任头像沟通起来，然后在沟通的时候再去回想你之前为什么犹豫不决。这个时候你已经在行动了，所以你会想要去完成这件事。

在心理学上，这是一种建立应激反应的习惯。当人的大脑受到刺激，反射去做一件事，这是一种习惯。[321倒计时心锚法]就是让你倒数三个数，这是一定条件，然后反射你去开始做事。

—注—

我是韶华，一名情感导师，如果你遇到了感情上的问题，可以私信或者评论，我知道的比你想到的多，且还可以秒回你