婚姻危机：打破七年之痒挽回，没你想的那么难！

文/晓风

导读：干货在中后部分，前面是故事，字数略长。

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赵哥和妻子结婚七年了。

在朋友圈中是模范夫妻，俩人大学相恋相知，毕业后两家出资买了房，步入婚姻殿堂。一路走来都是别人羡慕的那一对。

俩人都是独生子，婚后不久有了个可爱的女儿。四个老人家很幸福的接了带孙女的班，一家人其乐融融。

两个人都在国企上班，待遇很好，每周双休，日子过的很小康，顺风顺水。

赵哥白天勤勤恳恳的工作，下班回家带一会宝贝女儿，跟她玩一会一天的疲惫都一扫而空了；妻子工作比较轻松很贤惠，回家就各种处理家务，洗衣服做饭。

日子一天天的过着，女儿四五岁，天天活蹦乱跳像个天使。直到一天妻子提了离婚，平静的生活掀起了波澜。

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外人的眼中，赵哥的妻子一直都是贤妻良母，贤良淑德的代表。

年过三十，工作清闲，公公婆婆对自己也挺好，孩子也很乖巧不用太费心，自己比其他女人不知道幸福多少，按理说不应有恨。但是自己的心理总是有一种不平衡的感觉。

因为老公每天回到家就带着女儿玩，看到自己干家务只是简单的询问一声，越来越不会关心自己；临睡前跟老公说说单位里的事情，也是随口应付几句，眼睛都不曾从手机上移开看自己一眼；周末出去玩，也都是围绕女儿的成长列出出游计划，不会问问自己想去哪里；除了例行的性生活，几乎察觉不到老公对自己有所关注。

难道男人真的是结婚后就变了心，生了女儿就是给自己养了个情敌吗？

带着这样的顾虑和心思继续生活，自己的话越来越少，直到有一天在网上看到了一篇女权的文章。

之后就一发不可收拾的看了诸如“婚姻是毁灭女人的坟墓”，“女人当自强”“早离婚早解脱”“当自己的女王，何必依靠他人做公主”“女人要选择自己的人生”等等系列文章。越发觉得自己的老公就是个罪大恶极的人，什么狗屁男人，以前大学时那么爱他一心要嫁给他真是太傻了。

一天在单位因为工作原因和一个男同事要经常一起共事，闲暇之余，这个男同事突然提到了自己的婚姻岌岌可危，两个人一起交换了彼此的秘密。

那之后两个人越走越近，直到男同事提出两个人一起离婚，然后一起组建新的家庭，自己那颗被冷落的心终于被激活了，两个人一拍即合，各自回家处理好自己的事情。

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赵哥听到妻子要和自己离婚的时候，整个人怔住了。蒙圈片刻，随后慌张的询问为什么。

妻子回答说，这几年你对我怎么样自己心里没数吗？

赵哥说，我对家里一直都是忠心耿耿，什么坏事都没做，为什么要这样。

妻子戏谑的回到，对啊，你自己都说了是为了这个家，是为了我吗？你是为了你自己，别假惺惺的，让人恶心。

赵哥顿时心虚了很多，的确是一直在围绕着家，确切说是围绕女儿，对妻子自己都忘了什么时候单独去关心她了。

妻子紧接着说，我准备尽快离婚，我才30岁还有的选择，离婚协议书我会尽快给你，请你不要拖沓尽快签字不要耽误彼此，你找个安稳的老婆就好了，我做不到，我不能因为这个家把自己毁了。今晚不要进房间睡，这段时间各过各的。

说完就回房间反锁了房门，留下了惊慌失措的赵哥呆坐在客厅。

过了几天，各种威逼利诱，求和示好都不见妻子转变心意，这中间也知道那位同事的事情，无奈把事情告诉了双方的老人。

双方老人苦口婆心用前途，用孩子，劝说了几个晚上，终于安抚了下来，暂时同意不离婚了。

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缓了几天的赵哥觉得事情已经平息了，没等自己缓过神，妻子又炸毛了。

妻子自己一个人的时候喜欢看女权的文章，加上那个同事的撺掇，觉得这一家人都在欺负自己老实，这么哄着结果都是嘴上说说，自己的处境一毛钱变化都没有。

遇事约法三章，两人约定一年之期，父母面前好好表现，一年之后到期就离婚。不是商量，而是通知一下。就算不和别人一起，也不继续这段婚姻。孩子的话跟自己，大人的事情不能耽误孩子的成长。

当初不知道自己眼睛怎么就瞎了，什么笑话都不会讲，当年觉得深沉其实就是闷葫芦，天天这样待下去迟早也会被传染；不会哄女人，没有眼力劲，以后要找一定要找个能知冷知热的男人，对自己要好的；不要去单位闹事，自己和别人没什么，选择和谁当朋友都是自己的自由，做蠢事的话，别怪自己翻脸不认人，逼急了辞职走人。

那天，狠话说尽了，赵哥也被数落的千疮百孔。痛定思痛，扪心自问，妻子的话虽然狠，但是好多确实是实情。这么多年家里家外很多事情都是妻子在操持，自己能那么轻松真的是沾了她的光。

原本失落的自己慢慢开始心疼妻子，这么多年她一个人承受了多少。自己要想办法让她回头。

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辗转问询了好多情感挽回，赵哥遇到了我。

听完事情，我的看法是，长期的婚恋关系最重要的就是默契和新鲜感。默契可以是眼神、手势、言语等等，新鲜感需要浪漫、惊喜和一些必要的仪式感来促进，共同做些事情、出游等等也是一种方式。

俩人的情况就是传说中的七年之痒。七年之痒一般泛指婚姻到第七年后会遭遇一段比较危险的阶段。这段时间中两个人会经历人生中的生子、工作调动、年龄增长带来的身心累积的诸多问题，此时绝大多数人都会觉得原本熟悉的感情会有陌生感，也会觉得力不从心。

事情的内因是关系中两个人的新鲜感都消磨殆尽了，赵哥和妻子的感情很典型就是日子太过于平顺，理所当然的把家务交给了妻子，而自己选择了安逸。没有无缘无故的爱与恨。时间久了，冷落了妻子，自然心生不满。婚姻成了一个没有铁栏的牢笼，一座围城，里面的空气都是滞重黏腻的。妻子一心要冲破藩篱。

外在的因素就是那个煽风点火的男同事以及“女权”的文章。而这两个又是赵哥无法去掌控的。

对于赵哥妻子，她要的只是她期待的爱情，不希望自己完全沉浸在亲情里而完全缺失爱情。长期缺乏爱情滋养的已婚女人会变得暗淡。

这事儿的进度而言，如果是真的要离婚，那也该离了。一个“约法三章”看似限制了很多，无形中反倒是拖了节奏，让这个婚姻关系一时半会离不了。解读有二，一妻子希望给自己一个余地和抽身，也能好处理孩子的问题；二等于是给了机会让赵哥一年之内做个样子来把关系重新调回妻子想要的那个局面。

如果解读二是正确的，那么之后做对了事情妻子给的反馈一定是忽冷忽热的，而非是一次比一次坚决的。

总之此事有解。毕竟有时间和空间操作。

人是一种很奇怪的生物，喜欢自己骗自己。每次都立flag立的快，时间稍久一些就自我动摇了。人的任何决定都是对自己有利，不会对自己有害的，当外在的形势变了决策往往就要发生变化了。

问题简化成了让妻子重新拥有爱情的感觉，这就要求赵哥要重新追一次妻子。

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一个被劝退的学生重新赶考的过程，我觉得问题不大，毕竟赵哥比我还大，应该多少有些底子。

可赵哥听完了我的解读犯了愁，犹豫着说很难，因为当初就是妻子追的自己，俩人是初恋，恋爱方面完全是白痴一个。

既然完全不懂，那就当回炉重造。别人是先恋爱后结婚，赵哥是先结婚后学恋爱。

赵哥的问题虽说比较棘手，但是也比较普遍：典型的直男。我吐槽他，得亏你老哥有一张帅脸，不然可能得打光棍到现在。他自己也苦笑自嘲，现在帅脸都不好使了，还有肥肚腩。

直男的特征之一：讲话没有抑扬顿挫，完全的不苟言笑，讲个笑话讲完自己都觉得尬的境界。攻克难题的方式就是每日一个笑话，先讲给我听，我满意了他才可以回家利用有限的机会讲给妻子听。前期这个事情异常的尴尬，因为完全不好笑。。。

直男的特征之二：直线思维严重，完全不理解女人的拐弯式发散思维。男人在意得失，女人在意过程。对于女人说的不要和讨厌，都一律认为是真的不要和讨厌；对于妻子的怨气责骂否定完全是僵直，一句有效的回应都没有，导致妻子对着榆木脑袋骂完之后更生气，更坚定两个人的婚姻不幸福。这个问题攻克是我教了他很多化解的方法。

赵哥的这两个特征让他在之前的婚姻里，话少的可怜，只说重要的话，只要一说都是重点；而妻子完全相反，平时家务各种杂事都是她处理，女人的天性让她喜欢什么事情都要讲讲，也没什么重点，而赵哥对此完全理解不了，也不知道该怎么接话。

现阶段好在两个人还在一个屋檐下生活，有些生活上的交集是避不开的。带孩子、家务、在老人面前等等，不得不做出些样子来。只不过这样的虚假繁荣也就是这些了，两个人单独的时候几乎是不会有好脸色的。

因此我建议赵哥，被冷嘲热讽的时候不要跟之前一样默不作声，有情绪即是好的反应，夸你骂你都是有感情的体现，语气平淡这感情就真完蛋了。计较一时的得失，不如多关注妻子的情绪。

赵哥好几次抱怨说，我不懂她为什么非要说这样的话。

我回道，对女人不要去懂她，你只需要爱她就好了。

我建议赵哥，只要被骂，就当演喜剧说：您说的对，小的这就去，走你；你长得好看，听你的；要么就自嘲的说：我长得丑，你别和我一般见识，因为我气到了多不划算啊。

除了上面的话，行为上也要有所配合，光说不练就成假把式了。回家有意识的带点妻子感兴趣的东西回去，隔三差五的送朵花，带点她爱吃的东西，哪怕就是电影票先买着让她和朋友去看。

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在我鼓励之下，赵哥鼓起了斗志，坚持了一个月。

然而事情的发展完全不是他期待的那样。教他的话不管说不说都是照骂不误，不管带了什么东西回家都是被怼：别以为这点小恩小惠就能让我妥协，一年之后我还是要走的。

当然中间出现了几个好转，就是这一个月里两个人有同房两次，但是第二天早上起床基本就是提裤子就不认人。

其次，之前每天晚上会和那同事打打电话，但是近期晚上睡得挺早，都不怎么电话。应该是联系减少了。

赵哥是真懵逼了，几乎带着哭腔跟我说，我做错了被骂我认，我这一个月也很可怜啊，我做对了为什么她还要骂我，真的太难了。明明前一天晚上还挺好，第二天就回到解放前，他拿我当什么啊。

听完赵哥的话，我是一脸姨夫笑。赵哥完全不理解，这情况下我笑什么，我宽慰他说，你这才一个月，你妻子这么多年你怎么算；骂你就受着，怨气这东西不释放就把当事人憋坏了，目前你的表现来讲撒的越多余量越少。

赵哥回我，那倒是，最近骂我的次数的确变少了，看到带的礼物拿去了就没说什么。

我继续道，至于有亲密关系说明她心底没有放弃这段关系，第二天的冷落只是需要维护自己的形象和面子，太快被“策反”也有点跟她之前立的flag不一致。任何事物的发展都需要一定的时间，如果没法判断就用一段时间来判断情况。从春天到夏天一定是气温越来越热的，中间也会有倒春寒的时候，不能以偏概全的认为马上天气转冷了，宏观上来看气温是一天天的热起来的。

赵哥表示赞同的说，我这段时间去悄悄打听了下她单位那边，她和那个男人现在不在一起做事情，大家也没看到她和谁走的特别近。应该是最近做的奏效了，只是唯一的疑问是，这样做要到多久才能真正的重归于好。

我解释道，目前的情况是一天天好转了，你要一直这样做。这是你的妻子你要责无旁贷的对她好，她如果主动和你讲事情，主动跟你说话，晚上天天喊你回房睡的时候，这个章节就翻过去了。

赵哥不解，没个什么仪式感吗，就像人家表白那种的正式的东西。

我继续笑道，老兄，见过头婚大操大办的，你见过复婚有人家大操大办嘛？

赵哥恍然大悟也跟着笑了，也是哦，家丑不可外扬嘛。还有个插曲我要和你讲下，自从遇到你之后好多事情都在冲击我的三观，我最近在你的群里遇到一个人跟我的情况如出一辙，我一度怀疑是你用小号来骗我的，哈哈哈，不过了解后发现是真人。天底下居然有这么巧合的事情。

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赵哥说的这个人确实在我的群里，巧合的是，那位老哥的年纪和赵哥相仿。两个人双方和彼此的老婆都是一个年龄一个星座。而两个老哥犯的事儿也是一样。

赵哥一开始是错愕，惊奇，质疑，了解情况后变的异常有同理心，也打消了怀疑。他解释说，如果是我派去的也应该是在之前接近他，不该是他缴费之后，因此顾虑消除，觉得两个人是难兄难弟，甚至把我给他讲的很多干货都无私的分享了给那位老哥，那位老哥也是一样的情绪，从错愕到信任，并且觉得赵哥真是个大师，一说一个中。

赵哥不好意思的跟我解释道，我打着你的幌子出去招摇撞骗了。不过他的情况跟我好像啊，他老婆跟我老婆简直是一个类型。

可惜赵哥的水平是半吊子，我一直跟进还走的磕磕绊绊，给他讲的精神领会了，具体的操作掌握马马虎虎。他处理自己的事情差强人意，教别人就有点力不从心了。在赵哥的指导下，那位老哥的操作可想而知，但是最可惜的是，这位老哥的妻子给了他无数次机会。直到最后一次下通牒的时候（问他能不能改改自己的坏毛病），他依然选择了和自己的妻子争吵，于是妻子带着孩子离开了，他自己也彻底醒悟，但是自认为自己太烂人，不该去打扰自己的妻儿。

戏剧性的是，两位老哥相互交流的时候，赵哥推荐那位老哥找过我，但是那位老哥谢绝了。但是木已成舟的时候，他居然自己通过QQ 找上门来，把事情的原原本本给我交代了一遍，觉得自己真的是对不起妻儿，以后的抚养费一定按时打去，自己需要好好反省，直到有勇气和能力再去照顾他们。对于之前赵哥代我分享的那些干货也表示感谢，并且嘱咐我一定要把他的事情写出来，警醒后人不要跟他一样，要做个好男人。

说来惭愧，这篇文章整理的时候事情已经过去了好几年了。我对这位老哥在感情里的做法不认同，但是我很欣赏他这样直面自己，直面错误的勇气。他没有一错到底，还保留了作为男人的自觉，也因此虽然晚了些，但是也算对得起他给我的交代。希望他一切都好。

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赵哥的事情持续了两三个月才算终结。

在两个月之后妻子终于主动和他讲事情，主动拉他回房间睡了。他终于从沙发上解脱了。两个人恩爱如初。

事情结束了，但是赵哥的疑问并没有完全消除。

正如他很疑惑的问我，爱情的终点难道不该是亲情吗？长期的关系到底应该如何保鲜？老实说当初找你，是觉得你靠谱，但是你自己都没结婚怎么就把我给帮成了呢？

对此我是这么回答。通常大家调侃道婚姻是爱情的坟墓，但是这话不全对。两个人在一起始于颜值,陷于才华,忠于人品。越是花费时间长才能完成的事情，没有信仰、目标是很难达到终点的。我欣赏的是钱钟书和杨绛先生的爱情，这是我在看围城的序里了解到的。真正的爱情会因为有孩子而自然衍生出亲情，但是这两个人也应该是朋友，又是朋友又是爱人又是亲人，又要彼此分享，又要相互关爱，更要相互奉献。感情经营很多时候是需要做很多事情，更要做对很多事情。

至于长期关系的保鲜，可以直接解读为个人在成长的路上如何保鲜。两个人缔结了婚姻关系，有了孩子之后，一切又都是新的局面。你们的情绪、感情和孩子一样，都是年幼的，需要成长，需要双方合理的提出问题，纠正、引导和超越。这件事情里，其实妻子原本可以用一种温和的方式提出被忽略被冷落的问题，纠正丈夫不正确的对待自己的方式，引导他用合理的方式来对待自己，借此让两个人能够保持风度的解决问题。

这样要求一个在感情里受伤的女人有点强人所难。但是直接被“女权”洗脑，接受别的男人的蛊惑来制造危机，借此趁机提升价码提高在家庭里的地位的做法有点太极端了。虽然这样的做法很符合鲁迅先生说的“在中国你要做事情，你想开一个窗户，你就说我要把房子拆了，大家就说，不要拆房子，你就开个窗户吧。但如果你说开个窗户，那你一定开不成。”

我个人很建议心平气和的沟通，如果感情真的是遭遇了背叛、负债、劈腿等等事情，已经无药可救了，那就让它自然死去吧，让自己获得新生。乱上加乱，非上上策；先礼后兵，事不过三。如果主动提出超过几次都没有得到反馈，再给自己准备后路不迟。但凡有感情的夫妻，错误的情况很多时候是一方没有意识到自己的错误，应该在对方犯错的时候提个醒。正如两个人的孩子一样，总不能因为孩子会生病就直接掐死，这非常不合理。再恩爱的夫妻都会有磕绊的时候，爬起来再继续出发就是，直接锯腿，非常不合理。

至于我一个未婚人士怎么就能帮成功。我很想反问一下，难道医院的医生不得过病就没有权利治病吗？答案肯定是否定。

我了解的是沟通的密码，婚姻问题，恋爱问题，都是一个问题。婚姻的分离成本比恋爱的成本大的太多了。早期的婚姻不合百分之八十都是可以干预和调解的。没有原则性问题，时间不要拖的太久，问题一般有也不会太大。

赵哥带着答案过着自己的幸福婚姻生活去了，那位相同境遇的老哥不知道现在有没有和自己的妻子重归于好。事情至今过了好几年了。因为有那位老哥的嘱咐，我是一直没敢忘记。

这样的请求在我的职业生涯里也是很罕见的请求，我不能辜负那个热诚的心意，特此记录下来。希望对正在经历和未接触婚姻的朋友们一些提醒和启发。

我是情感咨询师晓风，一直专业为爱护航。获取恋爱秘籍，关注我们吸引艺术！