一个挽回绝情女友的故事

说起绝情，我觉得莫过于我前女友吧。

我见过她最喜欢我的样子，分手后也见到了她最绝情的样子。

她喜欢我的时候我知道是真心喜欢。

从来不作不闹，伤心难过也怕我担心不想我知道。

我生气的时候从来不和我吵架，一直容忍我的脾气，我的直男癌，我的占有欲和我的大男子主义；

她总是每天跟我叨叨很多开心的事，也很容易就开心；

她和我出门的时候也事事为我考虑，能关注到我喜欢的一切东西；

她也为我学做饭，也因为我希望她更加优秀开始学习……

(现在写的时候才发现原来她有那么多优点，而我一直不知道我到底喜欢她什么。毕竟谁都有优点。)

我交过很多女朋友，从来没见过她脾气那么好的，甚至我一度觉得她没有脾气。

我一直想知道她心里在想什么，但是她从来都不说，对我有不满也不说，我想和她吵架也永远吵不起来。

所以每次吵架就变成了我单方面的职责和她被动的忍受。

后来啊，我才知道，她那样不喜欢冲突的人，你要逼她跟你起冲突就是最后一次。

分手之前她看你的所有优点都会放大，缺点都会忽略。但是会有那么一天，她发现再也忍不下去了，就会离开。

这样的人往往也真的不动声色的绝情，一旦下定决心离开，可以马上判若两人——

她对我完全冷淡，不再多说半句话；

我说什么她只是客气回应，毫无表情；

我几乎要被折磨疯掉。

我之前忍受了很久不去找她，装作不会去挽回不会纠缠，但依然忍受不了她的冷漠而疏离。

我还记得那天明知会搞砸之前所有我的忍耐还是找她坦白一切。

我说我和她分手后其实过得一点也不好，不是我表现出来那么无所谓，跟她说为了挽回她我为了挽回她我学了很多方法找了很多人，跟她说我没有办法这样下去了，我会奔溃。

可她意料之中的依然面无表情，仿佛我是一个陌生人。

只说我可以尝试换一个人设，希望我好好生活，不要因为她耽误自己。

多好的前任啊，可是我只感觉她善意背后满满的绝情。

我想现在就算我死在她面前，也丝毫改变不了她的想法。

她可能还是会伤心，就像路边任何一只小猫小狗死掉一样的怜悯。

之后，我真的想死，甚至发了消息给我的心理医生，说“对不起，再见”。

后来我自知我的死毫无意义。只是明白了一件事——我到死的那一刻我都不会想放弃挽回她。

恢复理智后我也能完全理解她的绝情。

每个人都有强烈的愿望保持自身的一致性，有自己的潜在心理原则——

人一旦做了选择，就会更愿意按照选择去做。

她看起来很天真柔弱，但她自己的做的决定就不会后悔，既然分手了就不再藕断丝连纠缠不清，对我不再留恋了才选择的离开。

这其实是一种对双方负责任的态度。理性，又绝情。

我知道这时候再去死缠烂打已经完全没有用了，面对绝情的女朋友，你需要做的只是任其离开。

当然不代表这就不去挽回了。

她选择要分手，我选择要挽回，我们谁也无法改变谁。

这看似是一个死局，但是有方法不违背我们各自的选择。

我再次告诉她，以后我们各自安好吧。

后来我没有在和她联系了，我知道面对她那样绝情的人，只有彻底淡化对我的印象，才可能重新开始。

所以我要做的第一步就是：保持距离。之前我已经反反复复折腾好几个月了，把自己也折腾累了，我现在已经完全能控制自己不去找她了，不因为她有太大的情绪波动。

可能我能渐渐理解她了吧。我们之间没有很深的矛盾，但她对我的感情消耗光了，因为我总是逼她做她不喜欢的事，我不了解她，她也几乎从来不会拒绝我。但是她对我的失望就一点点积攒起来了。

我知道她不恨我，虽然说来可笑，真的没有了什么感情才会对我没有强烈的情绪波动了。

但从另一个角度想，她不排斥我我还有机会，让她需要我重新喜欢上我。

她善良但不心软，但是她也有弱点，有想要的。

她现在不喜欢我这样的人了，我知道。尤其是虽然看起来比同龄人成熟很多，但是实际上在感情上依然幼稚而自我的人。

想想我学心理学找了那么多老师还是有用的。

她属于回避型人格的女孩儿，喜欢安静；而曾经的我太闹腾太张扬，甚至分手后我为了展示自己过得很好，活得更加的恣意任性。

我学习两性心理，分析她的心理磁场。我想她应该更容易被务实、沉稳而低调这一类型的人所吸引。其实我们刚在一起的时候我身上也带有一些这种特质，只是后来我慢慢忘记了。

之前我有通过各种方式改变提升自己，看起来我让自己生活更加丰富了，更有时尚品味了。但本质上我没有比以前上进和优秀。学校所有对我寄予厚望的导师都开始对我感到失望。

自我提升也不是放弃未来式的自我毁灭，我改变也是要成为一个真正在感情里能够成熟的人。

不知道自己晕晕乎乎写了些什么。

她的绝情，我的挽回，我们都是在为自己做出认为对的选择坚持而已。