你和前任,现在是什么状态?

前任，这个话题总是让人唏嘘。周末话题的留言，看得我眼泪扑扑直下。

据说，最好的前任，就像死了一样。

那么，会有些嫉妒他身边的亲人，因为一辈子，都会不离不弃。

你和前任，现在是什么状态？

—— 她总

我常想象，十年后我若遇见你会是怎样的情境：你最好大腹便便早年秃顶，你最好得了你所爱的人却并不快乐……而我，定要在你面前轻描淡写不着痕迹地叙述自己的得意。然后，再回家躲在被窝里，为我们失去的痛哭流涕。

谁不想跟一开始就牵手的那个人走到最后？就像电影《我想和你好好的》中倪妮和冯绍峰饰演的喵喵和蒋亮亮那样：我想和你好好的在一起，没有争吵，没有误解......只想这样，好好的在一起，相互依偎一辈子。

然而，爱上的感觉有多美妙，现实就能有多狗血。激情消退，现实露出狰狞面目，有多少人能放下内心的执着，有多少感情能扛过岁月的磨折，有多少情侣形最终同陌路。

当我们热烈而决绝的爱过离开后，再遇时是否已缝补好心房可从容面对？

或许，能遇见是幸运，能错过也是。

老死不相往来，还是一别两宽，各生欢喜？人生中有些因缘际会终是无法掌控。

我们有前任，我们就是前任，所以是否还能以、还有必要以朋友相称？听听她蜜们的故事吧。

不打扰，是我能为你做的最后一件事

他说要自由，最后，我便给他全部全部的自由。所有联系已删，他对我多说一句话，我都以为他还爱我。

前任，异地恋三年，冷静之后一个不再联系不再打扰的人。他说，你若安好，我不打扰。最终，我们败给了距离，我还是失去了你。不想做朋友，我那么喜欢他怎么甘心做朋友呢？可是我还是想要你过得好，怎么办我爱你……

我和她都是摩羯座，从过年我回到我家，三四个月里，她说她忙，没空陪我，好，那我也不会主动找她。大部分时间在冷战。她用冷暴力逼我主动站出来说分手，好，我如她愿。她一句话把我推入绝望的深谷，她说，开心过就算了。 她说自己从来都很渣…… 她说我该去找个年龄一样在身边的人。其实，不爱就是不爱了，根本不用理由。她问我分手后是不是连朋友都没得做？ 我安静的消化这段感情所带来的一切，没有歇斯底里的吵闹。我知道切断一切联系是最正确的选择，圈子里的基友都这么劝我，其实我很害怕，害怕会想她，会想找她，所以，分手了还有做朋友的必要吗？

我与前任在一起三年半，如果今年的四月八日没有分手，那么就在一起四年了。我们是从初三临近考试开始谈恋爱，他比我大一级大两岁，陪伴我整个高中时期。我们都抱着结婚的打算，没想到还是分手了。我们彼此很相爱，但是很爱吵架，超了三年 爱得死去活来。分手后，我们当不成朋友。就像他给我最后一条短信，他有他的生活 。从此我做到不再打扰，这是我最后的温柔。

爱过的人，不会是朋友。分手两年多了，我还在他的黑名单里。我还记得他的电话号码。

因为爱过，所以不再打扰。因为要对自己负责，所以不会保留任何信息，才能勇敢的往前走。我有一千种见他的理由，却没有一个见他的身份。

我们分开就不能做朋友了。十年来的感情让我们之间的关系不止是情侣更是亲人，我们很爱很幸福，狮子和射手不能再搭了，我们的青春都给了彼此。2012年12月21日我们一起渡过了世界末日，却不能渡过活着的一生。我相信有平行时空存在，也许在那个平行时空里我们是在一起的，真羡慕他们啊。爱不爱、适合不适合、能不能在一起是三件事吧。

关系说不上好与不好只是不再联系。最后一次见面是在分手后20天在电影院门口。我看到他，走过去想打招呼，他给我一个手势制止了我，然后我就看到一个女孩过来挽着他的手从我身边走过，我们没有说话。我认为可以做朋友，但是我们做不成朋友因为我还没有放下他。最后一次聊天他一直没有回复我。后来说是做朋友可是某一天来我空间看了看后就把我拉黑了。

分手没有拉黑，因为挽回之后觉得他确实不爱我了。分手过去了一年之后，因为有共同的好友群，终于觉得可以做回普通朋友。不过也仅限于群里偶尔的搭话，没有私聊没有见面，打开私聊界面还是分手挽留的那天。我说了最后一句“不好意思打扰了。”很感激能遇见他，承认爱过，也承认因为某些原因不爱了。但总觉得后来的我慢慢活成他的样子，他不在我的生活里，却还在我的生命里。

我和前任已经分手五年有余了，期间我们偶有联系问候。其实我们都爱对方，只是不知道为什么，我们都没有勇气跨出复合的那一步，或许是怕再一次伤害彼此吧。后来我就告诉自己，如果我25岁未嫁，他未娶，那我就去找他，然后嫁给他。可能是月老心情不太好吧，就和我开了个玩笑，去年四月份也就是我二十五岁生日的前一个月，朋友告诉我他交了个比他小三岁的女朋友，那一刻我知道我彻底失去他了，他再也不可能是我的了……

五月初八，我二十五岁生日那天，一大早我独自去爬大香山，替家人祈福求平安，为自己做一次了结，晚上和闺蜜们喝的一塌糊涂，那是离开他以后第一次喝酒，结果醉的像条狗，我使劲哭，哭累了我就爬桌子上睡，稍微好点我又爬起来喝。那晚闺蜜也陪我醉了一次，我不是一个人，我还有爱我的姐妹和家人。日子不紧不慢不痛不痒的就这样过着，圣诞节前夕，朋友告诉我他要结婚了，婚期是平安夜那天，我以为这大半年我已经将他忘记了，可是最终还是骗不了自己。那天我去西安找了闺蜜，她陪我疯了一天，吃了一天，最后撑得难受像条狗，我还剪了留了五年的长发（他不喜欢我剪头发，说长发的我好看）。夜晚我们去了丽江火塘，看着吉他手的身影，我再也忍不住了，他也曾因为我喜欢吉他而报名特意去学习弹给我听……

所有的事历历在目，怎么他就娶了别人……我不甘心，可又能怎样。我至今还带着他送的吉他拨片项链，朋友劝我别带了，我执意不肯，我想等我遇到那个可以让我心甘情愿摘下这条项链的人……我想我应该会等到吧。

分手的时候，他和我说：“我们以后一定不会再说话了。”我说，“不会啊，我们还是朋友。”但事实证明，爱过了，还怎么能再做朋友？分手那几年，他还是有找过我。他还想加回我微信，但我回绝了。此刻彼此都有良人在旁，又何必打扰对方？就让我做一回中国好前任，彻彻底底地消失在他的生活中吧。毕竟彼此相爱过，相忘于江湖是我现在唯一能为他做的事情。

这是我们最后一次聊天记录，他就回了个哦。

和前任分手后我觉得不能当朋友，除非是其中一人对对方还有感情。我和我前男友就是这样，关系很微妙。我们分手四年了，到现在我对他都有感情，即使他要结婚了。因为他知道我对他的心思，所以他从来不会主动问过我什么，基本上都是我在联系他。我记得他的生日，记得他喜欢的东西，什么都记得，可他什么都忘记了。他也说过他现在也不太方便接我电话，我很难过，我觉得我和刚分手的时候没什么区别。他对我的好我一直都记得。我爱他，可我们之间不可能再在一起了。

农历2月23日生日你早早送上祝福。记不得多久没联系，想起上次生日你买来你小时候吃的奶油小方和我爱吃的黑森林还有冰激凌蛋糕，简单开心的过了我28岁生日。今天我还想你。

跟最近的一个前任，都在彼此的微信名单里躺着，可再也不会说话了。朋友圈也不会互动。最后聊天记录是我发的，如图所示。

不会做朋友，我不缺你这个朋友

不联系，不明白为什么要和前任做朋友。之前从前任嘴里亲口说出的话：一个成年男人为什么要单独和一个女人吃饭，肯定是想睡她。还有就是，所有分手后说还有感情又不打算重新在一起的人，无论找什么样的理由都是短择而已。男女都一样。与前任不联系，对自己负责，也是对现任的尊重。

不能做朋友！朋友又不差他一个，本来就不是奔着做朋友的心态跟他开始的，结束的时候为什么有做朋友的心态。我现在的心态是“愿意拿前任的生命来换取一生的天晴”。所以，你说我怎么还会保留什么记录。确实，当时热恋甜蜜时，老爱做截屏，时不时一个人傻傻的回忆甜蜜，但既然离开的时候那么决绝，我删记录删截屏也得跟上节奏啊！

虽然我知道至今人到中年的我还未可以大度高情商地处理分手撕逼症候群症，理所当然被看成是一名不够豁达的情感矮人，卢瑟！但又怎样，我就是敢爱敢恨啊，爱的时候待你为君王，恨的时候，只能相忘于江湖！我还是少女心，也是玻璃渣心，永远热泪盈眶，永远热血沸腾！ 就酱！前任，走好！不送！

结束，所有的照片，短信，扣扣，微信……所有的全部清除。最后一次聊天应该是互相伤害谩骂吧，具体内容不记得。总觉得把前任全部清除干净才能重新开始吧。

不好。不可以做朋友。我甚至不想看到关于他的事情，尽管过去了三年，想起他还是不舒服。我不知道怎么评价他，不知道是说他精明能干还是懦弱胆小。曾经我很迷恋他，迷恋他的神秘、成熟。在一起两年，最终我再也受不了忽冷忽热，分开时脑海里只有一个想法：我要快乐，我要离开他。对他印象深刻，是因为他足够优秀，也因为自己的第一次是和他在一起。后来，断断续续联系过，以为他是真情流露，想要重归于好。慢慢的意识到，每次的联系好像都是问我有没有时间见他，换句话说，有没有时间陪他做爱。再后来，断绝所有联系，删除所有的联系方式。如今不恨不怨也不愿再留恋一眼。

和谈婚论嫁的前任一起五年，他酒醉后和别的女人上床，还有后续，那女的怀孕了，要把孩子生下来。他和我分手，用人间蒸发的方式离开了我的世界。我用了七年的时间，经历闪婚生孩子离婚，再遇到现在让自己心动的男人，那段过去才得到解脱。那句话说得对，忘记前任，除了时间就是新欢。

我跟所有的前任都仍是朋友，不联系，不问候，不删微信，屏蔽朋友圈，见面打招呼后走人的普通朋友。我信奉一旦分手就必须立马断了联系，删了电话是为了保证自己不会主动打电话过去，不删微信是知道不管他发，还是我发信息，对方不回复也不用太尴尬。无论是还爱，还是憎恨，都分开了不是吗？会分开证明不能在一起，无论什么原因。偶尔会怀念，更多的却是无奈。有些人，在一起会痛，不在一起也会痛。爱而不得，得之弃之，弃之可惜，还得拒之。

对于我这种爱憎分明的处女座宝宝来说，分手了就该彻底断联呀，为什么还要留着做朋友，人缘差到这一个朋友都不能失去吗？而且，何不把曾经的温情留在最美好的记忆中呢？也许会有人说我太极端吧，毕竟深爱过，怎么可能会那么容易割舍。我却觉得，如果放不下，那就不要分开；既然分开了，就放开那些，重新开始吧。

当初分手就是出轨，并且跟我一分手就迅速跟三儿在一起，并把所有责任推给别人，怎么可能关系好。有人说分手做朋友才是放下，呵呵，那是没有真正爱过。尤其因为这种原因分手，不撕逼就是放下。

不联系也不删除，做朋友还是不大可能。毕竟相爱过虽然不在一起了。但看着和别的女生在一起，那画面终究刺眼，就像你不喜欢这个玩具，你宁愿扔在角落，也不愿意送给别的小朋友。聊天记录都删除，眼不见为净，新生活还等待着我，日子总是越来越好。

分开的时候他说虽然不能在一起，但还是可以做朋友，因为还爱他，所以让友情来替我圆谎。但他当着我的面和其它姑娘浓情蜜意的时候我知道我们的友情走到尽头了，分开了并不可怕，自欺欺人才可怕！

每次分手我就把关于他的一切都删除了，我又不缺朋友，我只缺你！都不在一起了，留着通讯录看见都心烦。

分手后还可以做朋友，要么没爱过要么没爱够，说粗俗点，要么没睡过，要么没睡够。

跟前任已经不联系了，分手后不能做朋友。没办法，看见他就还是想牵手拥抱，可人得要点尊严啊，分分合合几年最后留不下任何怀念，要是没有重逢就好了。

如果不见我，还可以做朋友。见我，一定因为想约炮。前男友不见，不贱。

我觉得分手后不可以做朋友，我不想知道你过得怎么样，你也不需要知道我过得怎么样，我只是希望大家都在自己的生活里过得好！我珍惜的是记忆中的爱情，和记忆中的你。

还是朋友，只是朋友

前任？怎么说呢？也是初恋。至到现在，七年都没恋爱。当初我们是在玩具厂认识的，十七八岁，那时真的很喜欢她，又不敢和她主动接触。就站在那里呆呆的看着她，每天都是如此。后来，慢慢的，她接受了我。在租房处的楼顶，我们坐一起看星星，畅聊理想未来。那时真的以为我们能够一辈子在一起。

他比我大十二岁，我今年21，在我不到18岁时和他在一起 。他是会照顾人的沉稳成功大叔，未婚没有女朋友不存在三儿的情况。酒吧通过朋友介绍认识的，他叫我大萝莉。在一起纷纷吵吵，他从不说我爱你，所以我也不甘心 。后来自己决定重新上学 考了大学，就分开了。

我跟他2010年认识，那时候我还没有毕业 他已经在社会上摸爬滚打好几年了。我们一起吃过路边锅，一起开过冬天没有暖风的汽车，一起住过20几个平方的房子，我们有过孩子，我们彼此成长，我们一次次错过。他创业的时候我给他资金支持，我离婚的时候他是我的后盾。现在我们是朋友，是家人，是工作伙伴。我祝福他。

去年十一月把前任的微信删了，前天他加我微信了。和前任相识于2011年，在一起有过快乐的几个月，然后就是忽冷忽热！2011年底去厦门出差，他又发神经不理人，为了赌气我睡了个老外，被他知道了，我们分手了。期间有差不多四年没见。2015年9月我们见面了，这些年虽然也有和其他男人在一起，但对他的爱一直在。

我们又在一起了，偶尔吃饭偶尔上床，他的冷暴力又开始了，33岁的我，可以无条件的爱着，但却再也不愿被忽视了。回头想想这份感情自始自终我都像个随叫随到的免费炮友。而今天他微信跟我说他一直爱我，只是我不愿意承认。告诉我他移民了，我们的点滴他会珍藏在心底，我说我会忘记。爱的太卑微，我都心疼自己。

EX。元旦回家玩儿，朋友的朋友，相处愉快。他人踏实勤恳贴心照顾我男友力爆棚，就在一起了。两个月时间，恨不得每天都腻在一起。但是最终，在我看来是因为他急于要我回答是否跟他结婚的时机不对，我选择分手。 说好分手后的一个星期里，我们还是照常聊天吃饭看电影，只是路上不再牵手……我觉得这样不对，把他微信删了。但是删了十天我又后悔哭闹求复合。

他说他想早点结婚，给父母生个孙子。 而这些我给不了他，我打算一年半以后考博……截图对话发生在挽回后的一个月，我做了我想做的分手仪式感的事儿，然后说了点心里话给他祝好，也为一直以来对他作表示道歉。 虽然他说没有谁伤害谁，还是朋友，有事儿他一定帮我，但是我不会跟他做朋友，毕竟他不知道，我找他挽回的时候已经想好放弃考博，当时得罪两个老师要留在家乡，觉得跟他结婚生子也可以很幸福。

而他大概是因为我把他删了，却没删前任出轨男而生气，也许是因为我分手的时候说不能结婚，而和好的时候又可以结婚，感觉是在逗他，所以不会给我，给我们机会了。他之前说好的等我一年半呢？我不知道，这其实伤我蛮重的。 现在分手50天的样子吧，我坚持健身让自己慢慢走出自我否定，听说他准备订婚了，希望这是他想要的生活，遇到的是个相处开心的人。而我也遇到了愿意陪我考博的人，但是完全无法相处，也好，重心重新回到自己身上，女孩子让自己变得更好，笑得更灿烂，生活就会更美好。

嗯，我还是希望嫁给爱情，没有父母压力没有年龄限制没有现实条件的差距。 希望他真的是生我气才不愿意跟我在一起，不是因为在我身边自卑或是有压力，我希望他以后过得幸福，但不是以朋友身份。对了，最近他突然换了头像，是刚在一起是他给我俩找的情侣头像，我不喜欢那套，直接无视，而他现在用了他那个，希望是因为他的未婚妻用了女孩子那个。

前任可以做朋友，因为邮寄一个他的证件给他留言，当时地址写的我这里，我们彼此伤害过，刚认识的时候约炮认识的，所以信任度不高，没法在一起。

那个曾经恨之入骨 一辈子也不想见的他，竟然在分开后的三年里慢慢变成了亲人一样的存在。曾经以为城市那么大，再也不会碰面的他，竟总会在街角或马路边冷不丁碰到。也曾删了他的号码，设置了不看他的朋友圈权限，却总是偷偷从通讯录里进去看他的最近动态。在微信还没像现在这般普及的时候，QQ 上上传了和他的五千多条短信，至今还在。只是不会再点开去回忆了，感谢生命中有你参与陪伴的十年。

跟前任挺好…好到前男友变炮友…总比随便找不熟的人一起要好。虽然如此，但我们已经回不去了，也不想复合，就这样有需要才见面，单纯多了。

我和我前任关系很好，每次我有事的时候他一定会出现帮我、关心我，我们偶尔还是会聊天。从分手那一天开始决心忘记他，一年又一年，八年了，长征走完了、抗战胜利了，新中国成立了，而他的名字却成了我的金箍咒。

我跟前任简直就是蜜汁关系，我们现在关系很好。舍友和周边的人都觉得很奇怪为什么我这么喜欢跟这个渣男在一起玩，现在甚至比我们在一起的时候话还多。真的是可以做朋友的（不过中间我单方面难过过很长一段时间），现在的关系是利益至上（我们工作有联络，互相分享资源挣钱），所以还是以“钱”为重吧哈哈哈。现在我们两人都有了各自的新对象，还会像以前做朋友一样相互分享。我觉得这么大度舔着脸做朋友的原因是因为我俩都很厚脸皮吧~

和第一任在一起五年，在一起之前彼此就是最好的朋友无话不谈。不过分的时候不太愉快各自受伤。此后各自删除一切联系方式相互彻底消失，甚至我去了另一个城市。 这样过了三年。 三年后他结婚前和未婚妻一起给我打了一个电话，像亲人一样通报了下近况，我也与之通报感情现状并祝福。

四年后他酒后给我打了一个电话，并没有诉哀肠而是抱怨下生活不如意，也表扬妻子贤惠温柔。 此后两年，大概每半年会给我打一次电话，期间没有任何其他的短信交流，来电基本都在大醉时心情不好的时候。 两人相隔千山万水，他已经有一妻一女，交流就是朋友间的闲聊，抱怨工作、生活（从未抱怨过另一半），期间说的最暧昧一句话也就是：一定请在我挂了后来看看我。另，分手五年了，从未见过面。