我们为什么拒绝真正的亲密关系?

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什么是假性亲密关系？

我们可能有过同样的经验。

我们是朋友，一起玩游戏，购物，但没有分享过自己的心情

我们是恋人，相互陪伴，关系稳定，但一切都充满了例行感，感觉双方都在做例行工作

我们是家人，血脉相连，应该亲密，但总是小心不要越过雷池。

简而言之，在应该亲密的关系中，为了不打破关系的稳定，避免冲突带来的负面影响。

迎合对方，隐瞒自己，保持彼此的亲密度，成为最熟悉的陌生人。

这种容貌合神离的关系被称为假性亲密关系。

对于假性亲密关系，心理学家们做了进一步的解释。

我们渴望爱和爱，但对潜在的失去和拒绝感到不安。

由于害怕失去和拒绝，我们开始在潜意识中拒绝对方了解真正的自己，同时拒绝对方真正关心一个人。

在这种看似稳定的关系中，我们不要相互靠近，不要让感情复杂而困扰。

但与此同时，我们从未获得过真正的亲密关系带来的惊喜和感动。

在假性亲密关系中，共享和获得被视为危险的信号，与对方建立密切的联系是不可取的。

因为双方都没有真正向对方敞开心扉，也没有表达自己的需求，所以我们总是认为这种关系和自己期待的不同，就像有人说的总是少了什么。

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我们如何共同构建假性亲密关系？

所有假性亲密关系都有双方默认的规则和剧本。在这段关系中，每个人都有自己需要的角色。

例如，一方负责索赔，另一方负责表演，另一方负责支持。一方负责救援，另一方负责救援。

假性亲密关系是双方精心设计。这种关系巧妙地避免了坦率和表现自己。

他们举了一个例子:

乔治和戈瑞塔是夫妻。在生活中，妻子戈瑞塔总是很高兴称赞丈夫乔治如何把他们的生活安排得井井有条，很有味道。乔治对戈瑞塔的赞美也很有用。

但有一天，戈瑞塔提出希望和乔治一起安排下一次旅行时，乔治突然爆发了。

他很生气，开始指责戈瑞塔不满足让他失望，甚至质疑戈瑞塔是否还爱他。

慌张张的戈瑞塔从未见过乔治的样子，所以她立即道歉，回收自己的提案，反复强调自己对乔治过去做的一切感谢。

在乔治与戈瑞塔的关系中，乔治一直以演员的角色主导家庭主要事项，而戈瑞塔则扮演观众的角色，赞扬乔治的决策。

在夫妻共同遵守自己的人物设定的情况下，两人的关系看起来和平稳定。

但是，如果其中一方没有按常理出牌，或者像戈瑞塔一样说没有剧本的台词，演员乔治在第一时间感到不安。

因为害怕对方不愿意再按照自己的人物设置，乔治通过愤怒逼迫对方让步，让对方回到以前的轨道。

而乔治的反应也让戈瑞塔很快意识到，如果她不遵循两人共同写的剧本，吵架和相应的负面结果就会打破两人关系的稳定性。

因为害怕面对这样的结果，戈瑞塔选择了回归，保证乔治理解他们之间没有任何变化，一切都会按照以前的常识发展。

乔治与戈瑞塔的故事让我们清楚地看到假性亲密关系有多脆弱。这种关系的稳定不是基于交流。

演出者沉迷于对方对自己的依赖，观众为了满足演出者更依赖对方。

在这样的设定中，双方的关系看起来平静，但彼此也渐渐远去。因此，心理学家指出，人际过度定期化产生的例行感是假性亲密关系的明显标志。我们为什么拒绝真正的亲密关系？

假性亲密关系的形成与我们在婴幼儿时期，与家长或家长之间的互动体验有很大的联系。

为了探索假性亲密关系的原因，脑神经学专家们引入了情感禁闭这一概念。

情感禁止是指双方达成协议，保持情感麻木疏远的状态。在这种情况下，达成协议的双方通过避免引入未知和不确定因素来维持关系的稳定性和例行性。

情感禁闭的双方不向对方展示真实的自己，把关心和约定视为禁忌。

情感禁止通常出现在关系的初期。当我们发现自己对对方感兴趣并表达了关心时，我们的大脑收到了危险的消息。

所以，不仅没有勇气面对一个人同时伴随的不安和不安，我们的大脑也选择了阻止不安等负面情绪和相应的情绪支付，也就是情绪禁止。

在这种状态下，甜蜜的感情逐渐发展成假性亲密关系。

那么情感禁闭是如何在我们的大脑中生成的呢？人生初期，我们通过观察亲近的人，主要是父母，学习如何发展亲密关系，也就是如何去爱。

同时，我们自己与护理人员的交流也大大影响了我们对爱的理解和体验。

如果孩子经常被护理人员忽视而感到不安，他/她会试图找到吸引护理人员注意力的方法。

一旦找到有效的方法，孩子就会反复利用这种方法得到护理人员的重视，在这种情况下，孩子才会感到安全。

因此，儿童时代的大脑将亲密关系理解作为程序交流。同时，强烈的焦虑使大脑把人与人之间的深层次交流视为不可或缺的地区。

就像人们常说的那样，不管我们过了多少生日，心里都一直住着那个小时候的自己。

感情禁止这一发展初期形成的机制，一直伴随着我们。每们每次开展亲密关系，小时候哭着吸引父母注意力的孩子都会跳出来，阻止彼此的心接近。

密关系？

假性亲密关系是指应该亲近的人之间的关系，而不是广泛的社交关系，因此在假性亲密关系中的人，从来没有真正的体验过爱、理解、接受等感情，也没有和人建立过深刻的联系。

他们在严格遵守自己的角色设定的同时，也在注意假性亲密关系中对方是否配合自己的表演。

在这个过程中，双方的真实感受并不重视，重要的只是维持关系稳定的例行感。

因此，假性亲密关系的危害不仅妨碍了我们与他人建立相互感情的关系，还抑制了我们对自己的认识，忽视了对他人需求的探索。

所以，面对自己爱的人，不要患病，勇敢地对他/她说:来吧，互相伤害吧

-The·end-

陷入假性亲密关系的人，身体有受伤的内在孩子。

小时候缺乏爱和滋养，我们的内在就像没有长大的孩子一样形成敏感脆弱的空洞。

每次开展亲密关系，受伤的孩子都会出来，用孩子的气对抗一切。将幼儿时期与父母不健康的依恋关系，复制成人后的亲密关系，习惯性情感禁止，将关心和承诺视为禁忌。

心理学家阿德勒说:幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都被治愈。

想要改变，实现地面疗法，连接我们内在的孩子，接受自己，给自己充分的爱。

遇到正确的人并不容易，而且行且珍惜。

在漫长的守护过程中，我们每个人都用自己的方法努力把爱情带到最后。

努力过，付出过，妥协过，包容过。

不忘初衷，希望爱永恒。

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