你婚前不爱，婚后怎么熬？

巨鲸哥，你好

关于形式婚姻这个问题，你会不会觉得很奇怪啊？

我跟男朋友恋爱两年，非常和谐，他特别明白的内心，而且每天都会给我搭配上班穿的衣服，很喜欢做饭，而且做饭特别好吃，他家很有钱，但是不败家，而且还挺能赚钱，更重要的是他舍得给我花钱，而且他有个观念，就是女孩子就要活得轻松点，那段时间把我当公主一样供着。

本来我觉得我是世界上最幸运的女孩，但在半年前，我偶然撞见他跟男生在一起，那个男的还摸他的大腿。

我留了个心眼，发现他微博里有小号，关注的都是些只穿内裤的肌肉男。我直接问他，他也直接承认了，他说只对男人有性冲动，跟女人在一起只是为了完成家里面布置的任务。

本来我以为我们完蛋了，他却继续跟我交往，像以前一样对我好，并且提出了结婚的要求，因为他想要孩子，他说他们这个圈子里很多人都会选择结婚，他一辈子都不会选择出轨，压力太大，所以想找一个能够理解他的太太，过正常的结婚生活，他觉得我应该可以理解他。

他家境特别好，工作又好，人帅，除了喜欢男人这点之外，他简直是个完美的丈夫。

像他那么优秀的男人，如果是异性恋未来肯定有小三，相对而言，我更容易接受婚姻的第三者是他的同性。

这样说的话，好像已经可以做决定了，但是不知道为什么，感觉心里毛毛的，李红，换做是你的话，你会怎么做的呢？

巨鲸哥

这位听友你好：

那我就开诚布公，坦诚的跟你说吧，如果这件事发生在我身上，我会选择和他做朋友，即便他很完美，作为丈夫可以打100分，我也宁愿选择那些仅仅可以达到80分的异性恋。

不是我不想有一个更好的丈夫，而是他超出了我的底线，在底线之外，他再完美对我来说也形同空气。

如果你并没有这条底线，单纯就婚姻而言，既然许多异性恋夫妇可以将生活过得鸡飞狗跳，你和同性恋在一起，似乎也不见得风险更大，只是性生活可能要少一点。

这样想想真的没什么，生活很简易。然而，以我有限的人生经验来说，超出常规的事情，往往需要付出超出常规的努力，有随便的婚姻，却没有随便的成功。

给你讲个小故事。我的偶像毛姆也是喜欢男人的，由于年代的局限，加上与他同期的毒舌小王子王德尔因为性取向被关过监禁，毛姆特别在意自己的社会形象，终其一生都在与命运抗争，想要证明自己是个双性恋。

在他41岁那年，毛姆结婚了。为讨他欢心，太太拼着老命为他生了个女儿。然而婚后毛姆依然花费很多时间与同性伴侣一起。

太太接受不了他的冷落，便提出了离婚，毛姆憋了一肚子的火，写了一篇指责前期的个人回忆录，称自己的婚姻是“最漫长、最悲惨、最具毁灭性”的关系。

虽然毛姆同学以性格古怪著称，后来与同性恋人杰拉德也闹翻了，然而与对待前妻完全不同，他给了杰拉德一大笔分手费，在杰拉德的葬礼上更是哭得死去活来。

结婚是一个简单的名词，生活却要复杂很多。作为异性恋的你，很难保证不去向他索取更多的爱与关怀。

这种索要，在他看来是不可理喻的。异性恋与同性恋是两个维度的事物，没有对错，都是值得尊重的，但是为什么硬要参与对方的人生呢？

婚姻，即要给爱情树立丰碑，也要面对生活的消磨啊。

爱得深，消磨得就慢。

恋爱时的美好是回忆的良药，总能治愈婚姻里的微小的疾痛，而完全没有爱，并且永远不可能爱上你的人，你指望用什么来消磨生活里的那些沉重与枯燥？

当然，你爱他，你的爱也许能够帮你维持一段时间的平静，然而爱从来不是单方面的，你的付出终究是需要回报的。

你现在觉得房子车子是件大事儿，经济条件很重要，等到你到中年了，有了积蓄，或者你自己成为职场精英，你今天看重的一切是否还重要呢？那你想要的是什么，是不是爱？

而就是这么简单的一点，也是他从来都给不了的，他的身在你旁，但心呢？以前没有给过，现在、未来他都给不了。

毛姆认为女性是贪婪的，女人能够整天整夜的谈恋爱，而男人只能有时有晌地干这件事。

是的，女人对于婚姻总新村太多美好的向往，因此我们有必要在结婚之前，把困难想得严重一点。这样以后的日子才能够越过越轻松，遇到困难才不会惊慌，不会怨天尤人。

我在跟你一样年轻的时候，也不怎么考虑底线，更多考虑的是现实，他有很多优点，只有一个缺点，不过是要忍受这个缺点而已。如果你不忍受这个男人的缺点，也要忍受那个男人的缺点，说不定别人的缺点比他还多。

可是现在我要说，这不是缺点的问题，而是原则的问题。

婚前可能恩爱，但婚后需要消磨，跟你说那么多也是希望你不要闭着眼睛就把自己给嫁了。

这就好比赌博，压在桌子上的赌注再多，赢面再大，你都有可能会倾家荡产，赌不好，就是一辈子的伤疤了。