相亲脸红怎么办

谨以此文纪念面对不相熟的异性还会脸红，忐忑，不安的自己。不断相亲给我带来的不只是重复的疲惫和失落，还剥夺了我失落累积之下丧失的一部分温柔和可爱。

昨天晚上又去相亲了。“又”字包含太多。已经记不清见过多少人了。早些年青葱年少的时候，还饶有兴致，经常把自己相过的男生数一遍，能一个个说出年龄，身高，职业，和见面的一些细节。到了现在，算上相亲见面的，朋友间接介绍的，微信尬聊的，还有社交网站上认识的，早就已经lost count了。昨天见的这位，上周末加了微信，打了声招呼后就约定了这周末见面。期间大家心照不宣地没有过分热络地联系。直到周四敲定了见面的时间，约好了吃火锅。到了约定的时间、地点，取了号，要等半个多小时，于是在对面的韩式烧烤店门口坐了半个小时的板凳，有一句没一句地聊。好不容易等到号落座了，他点了荤菜，我加了几个蔬菜，然后就是长时间的默不作声。社交强迫的我努力找话题聊着，也算是断断续续撑下了全程。对方是很典型的工科男，不善言辞，宅，没有特别的爱好，不爱社交，但是实在，踏实，工作狂。吃完饭本来要去就近的公园逛逛，但同事突然约我唱k，我便问他去不去。他连连摆手说自己五音不全，不掺和，送我到目的地便好。到了目的地后他突然说要找停车位，我寻思是没打算立刻走。于是就交待了朋友要迟一些，跟他在KTV底下的商场外，饶了一圈又一圈，有一搭没一搭地聊着，大多是关于工作的。等饶了大半个小时，就告别了各自散去。便结束了这次相亲。去KTV同事问我如何，我心下毫无波澜，只说还行。同事问我能处吗？我既没点头也没摇头，因为真的答不上来。同事带了酒，兑了tequila+柠檬水，摆在面前活脱脱一杯肥皂水。我喝了一杯又一杯，嘶吼了几首，然后就窝在角落开始自己的惆怅。相亲这事情真的做了太多次了。起初的时候，每次相亲前会紧张忐忑，会精心打扮，从头到脚，一个耳环都能选半天。还听从我妈的叮嘱，明明大咧咧的话痨性格，但每次都正襟危坐，被动互动，保持微笑，作乖乖女状。那时候的思想就是不能给自己丢份儿，我看不看得上别人另说，自己必须得给人看上。可是屡战屡败后，那些羞涩、担心、和桌子底下绞手指的紧张，早就幻灭地无影无踪了。有别人瞧不上我的，有我瞧不上别人的，也有互看不顺眼话不投机的。到后来渐渐明白过来，一见钟情的怦然心动只属于童话和电影，茫茫人海中的两个普通人，能够一眼看上的概率，好比在雾霾漫天光污染严重的城市中心抬头企图找到自己的星座。我见过的人里，有自视甚高但三次见面都迟到的隔壁大学在读博士，有月薪三千问我是否要买保险的业务员，有谎报自己175见面却比我矮半头的公务员，有全程打击我学历背景工资收入的某大学老师，有直说自己一年工作360天出街都要抱着电脑的网络游戏广告投放员，有觉得不用恋爱合适就可以结婚的广汽工程师，有上衣皮带裤子甚至鞋子都是LV的富家子弟，有拥护丁克讲究自由意志的美国海归。各色人等，不胜枚举。有些见过一两次面就无疾而终了，有些告别之后意兴阑珊聊了几句没了下文，也有些互相看不上当下就横眉冷对的。原先满怀着憧憬能通过这种方式找到人生的另一半，如今也渐渐转变成了面试的心态。打扮的步骤也省略了，拾掇得干净些就出门了。原先的矜持矫揉也没有了，冷冷静静地聊几句，礼貌地喝饮品或吃饭，拿一副职业女性的姿态面对。最好的例子便是昨晚吃完火锅，我还冷静地掏出了教师证打了个折扣，省下了对方几十块钱。起初不成功的时候，会陷入巨大的自我怀疑，对自己的外貌或是表现不断检讨，甚至跟朋友探讨自己会否在别人眼中看来是所谓奇葩。可到了后来，我发现外貌和性格在看对眼这件事上只占据了一部分因素，最大的问题其实是出现在自己的不确定身上。我不确定自己想要怎样的男生，我不确定自己喜欢的类型是什么，我不确定自己理想中的另一半该是什么样的性格长相经济条件，所以在面对每个人的时候，我并没有一个标准去判断去衡量对方是否符合条件，所以大多数人在跟我接触过之后，都被我的不走心和疏离感劝退了。以前我天真地觉得自己这是新女性的表现，不求财不求貌只求感觉，可如今才发现，感觉契合这一点，才是比登天还难的高要求。办公室94年的姑娘，房子车子票子早就罗列地清清楚楚，所以半年不到的时间就敲定了婚事，虽然相貌身高不尽如心意，可满足了硬性条件就可以忽略不计这些不如意。反观自己，举着不看条件的旗子，却给人设下了无形的标杆。KTV里的兀自惆怅就来源于这对这标杆的思考。昨天见面的这男生，作为结婚应该是不错的人选。工作努力，房车齐全，也不是花天酒地爱玩的性格，应该是顾家的类型。身高于我也合适，虽不善言辞但也没说令人生厌的话。除了太宅，挑不出太大的毛病。所以同事问我如何的时候，我是在认真地思考他的可能性。但我深知这种思考不是因为心动，也不是源自于我前面所言的感觉契合，而是源自于疲惫和合适。我太疲惫了，疲惫得不想再见下一个，疲惫得不想再在微信里加一个不相关的人然后交代自己的所有，疲惫得不想在不同的人之间权衡优劣，疲惫得不想再自我怀疑或是检讨自己。我第一次认真地跟自己说，合适就挺好，要不就这样吧。可是当我意识到自己正在这么想的时候，惆怅的感觉就升腾而起再也消减不去了。我坚持了这么久的“看感觉”，终于败下阵来了。我意识到自己就想胡乱抓住最近的一个人，解决所有该解决的事情。我感受到了巨大的无力感，耗不起时间和精力的无力感。我就这样窝在KTV的角落里，混合着酒精咽下了这些情绪，等喝到晕乎乎的时候，就闭上眼睛假装自己忘记了。我不知道这次相亲是否会有后续，但我知道我一定会督促自己比之前更努力地去维持。我只是希望最终让我下定决心的，不是因为合适二字，而是因为真的心动。我希望最终让我甘心牵手的人，在我每次出门见他的时候，能重新捡起紧张忐忑的心情，精心挑选合适的耳环。我希望他能让我拾起我丢失的那一部分面对异性的温柔和可爱，只给他一个人看。ps: 昨天晚上那男生到家之后照例说了句到家了，开始相亲后例行的尬聊。我打着哈哈有一句没一句地聊着，说希望自己的聒噪没有让他不适。他说没有。我没来得及回，他紧接着说了一句，看得出你有点强迫症。我突然心跳加速，紧盯这屏幕看着对方正在打字的提示，期待着他接下来要说的话。就那一瞬，我以为他看出了我的社交强迫。每一次相亲的时候，面对大多不善言辞的相亲对象，我都会强迫自己寻找话题，化解尴尬，不想让双方为难，但其实心下并不享受。从小到大的成长环境和经历养成了我任何时候都要第一时间化解尴尬的强迫症，但并没有人看出我的努力和不适。他说我有强迫症的时候，我以为终于有个人解读出了我内心的想法。但事实证明是自己想多了。他只是随意转换了个话题，说是看到我把桌面上的餐盘都码得整整齐齐。我不禁弯起嘴角自我嘲笑了一阵儿。这一段纪念一下自己一瞬间的心动，虽然是来源于自己的臆想。