“男人只是开始热情，而女人都动了情”，这部豆瓣高分港片粉碎爱情谣言

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女人不要太主动，不然太容易得到就不被珍惜……男人只是开始热情，而女人都动了情……你越对他好，他就越对你放肆……谁先认真，谁就先输了……你越不紧张他，就越ok……

不知道你有没有发现，到最后都在讲一件事：别爱太满。

我以前确实深信这点，真实生活有太多这样猜中结尾的故事。

但后来我看到不少相亲相爱，恩爱白头的情侣，就开始怀疑：

让一段感情千疮百孔的，真是“爱得太满”吗？

如果爱对方少一点，就能拥有一段幸福的爱情吗？

如果不能，爱情的真相又是什么呢？

当局者迷，旁观者清，找不着道时，还有一个好方法：借别人的爱情，看到当事人看不见的细节，重新审视习以为常的表象。

刚好电影《十二夜》就很合适，不少人看完都直呼太真实，就是自己爱情的翻版。

因为女主Jeannie正是我们眼中“爱太满”的典型代表。

来， 让我为你讲讲她都经历了什么。

她是张柏芝饰演的空姐，她的朋友Clara带着男友Alan（陈奕迅饰演的工程师），去到她的生日会上。

当时，Jeannie的男友迟迟没来，朋友们凭着蛛丝马迹，猜测他和之前碰到的洋妞在厮混。

Jeannie顿时兴致索然，心情低落，草草结束聚会，Clara便让Alan送她一程。

在出租车里，她决定让Alan假扮自己的新欢，好一脚踢了混账男友。

而Alan和Clara也在闹分手，受伤的两人就这样彼此抱团取暖，在一起了。

但故事再次轮回。

热恋时，Alan恨不得天天和她黏一块，就连创业忙得不可开交，也不忘给她打电话，说些肉麻的情话。

甚至工作至凌晨还想驱车穿越半个城市，给她送一份爱心早餐。

Alan这番百般呵护和宠溺，渐渐令她相信：他对我真好，他值得我加倍投入感情。

可当她主动起来，Alan却变冷淡了：

好不容易放假，想和Alan出门走走，他却情愿在家睡大觉。

以前穿什么都说好看，现在精心打扮一番，陪他参加宴会，却被嫌衣服太low，身材太差。

在机场偶遇旧友，得知上过床，还被他直男癌得说教一番，指责自己不懂得自爱。

摩擦、吵架、厌烦像木马病毒一样复制发生， Jeannie开始慌张，他对我厌烦了吗？

因为爱，所以她做了大家都会做的事，紧张他，关心他，为他做更多事：

很想他又怕他嫌自己烦，硬生生压下想见他的冲动知道他工作忙，自己有空就帮他把内衣也给买了深夜主动跑去打烊的维修店帮他取急用的电脑送电脑途中，发现Alan取消了计划，没有告诉自己，还和同事们吃夜宵。

结果换来没心没肺的反应：“我又没叫你做那么多，电脑我可以叫助理拿”。

难怪看完的人都不敢爱了，即使爱也劝大家别爱太满，毕竟我每次的在意，都换来你辜负和无所谓。

但假如我们再回看一遍，你可能会发现，真正搞砸关系的根源，不是她爱对方太多 ，而是爱自己太少。

爱自己太少，总是嫌弃自己，出现一点情况，第一反应就是猜忌伴侣：他是不是找到比自己更好的人？

生日当天，明知男友加班，已经提前告知晚点到，可闺蜜打趣算个命，说你们互相欺骗，没有好下场，Jeannie就忍不住打电话确认，他到底是在办正事还是其他“事”。电话没打通，就开始胡思乱想，任由情绪折磨自己，结果就是冲动提出分手。

爱自己太少，看不见自己的价值，不确定自己是不是很重要？不知道自己值不值得被爱？

在关系中，一遍遍寻求伴侣的确认，一点点消耗ta的耐性，爱就变成了伤害。

Alan在加班，无论自己是和朋友聚会，还是坐地铁回家，她都会忍不住一遍遍打电话，问他：“你想不想我”、“你爱不爱我？”、“你是不是厌了？”……把Alan问到心累，最后受不了，她说分手也不去挽留了。

心理学家弗洛姆说过：“爱主要是给予而不是接受。在给予中我感受我生命的存在，我体验到我的力量、我的财富、我的能力。”

能够爱一个人，为他付出是一种稀缺的能力，很多人没有，而你做到了，是一件了不起的成就，但不要忘了也为自己付出同等的爱。

值得一提的是，电影的发展也很耐人寻味：

Jeannie后来打算移民，去找前任拿东西，聊天才发现前任并没有偷腥，都是误会一场。

试想，如果Jeannie足够认可自己，她的第一反应还会是不安吗？

她可能会犹豫，但不会因为一句捕风抓影的话，就全盘否定自己，丧失安全感，两人就不会因为一件小事就分开。

Alan对她“冷淡”的那段时间，有天晚上也像热恋时，凌晨买好早餐，准备按她家门铃，又接到她的电话追问：“还在忙吗？”

明明就在门口，他也下意识撒谎说自己还没下班，拎着早餐就走了。

试想，如果Jeannie足够欣赏自己，当她感到焦虑的时候，也会懂得安抚自己，而不是乱了阵脚，想方设法抓紧他。

男友就不会怕得逃走，就有机会送出她想要的那份关爱，得到她想要的，他对她依旧很爱的证明。

毫不夸张地说，爱情顺畅的真相无它，就是懂得爱自己：

在感情问题中，自信有力量，相信自己值得被爱；有足够高的自我价值，不过度在意另一半的评价；允许对方不够好，也接纳欠缺的自己，越爱越轻松……

不过，想要真正的自爱，说起来容易，做到却很难。

你可能试过，一个人的时候还好好的，觉得自己特别爱自己了，但一旦进入亲密关系，就忍不住各种作、讨好、疏远、不满……

这是我们童年与养育人相处时，自觉不自觉延续的一些应对模式。

唯有觉察和改变这种模式，才能真正做到自爱，“危机”时不放大问题，游刃有余地应对，轻松愉快享受爱与被爱。

如果自爱有练兵场，那自然是回到关系中，尤其是亲密关系，与之碰撞，才知道自己是否真的理解自爱，能否经得起自爱的考验，以及最重要的，在实践中一步步重塑自爱。