单身4年一个暧昧对象都没有，漂亮女孩为什么也爱而不得？

「来源: ｜珍妮之吻Jenny ID：Jennywithyou201314」

每个人都有求而不得的时刻——喜欢的人不喜欢自己，想做成某件事却一再失败。

你有没有想过，为什么同样的事别人就做到了，自己却求而不得？是命运不公，还是咎由自取？

又该如何应对？是低头认命，还是其实有机会争取？

最近遇到一件事可能会对大家有所启发。

拖延症的

自信

我有个朋友，长得蛮漂亮的，性格也好，不作不固执不木讷不直女癌，但是，至今已经单身近四年了，连暧昧对象都没有的那种单。

认识的姐妹们前两年就开始为她着急了，有给她介绍男生的，有抽空找她一起出去玩的，有指点她下载社交软件多认识点人的——靠不靠谱先不说，先打破零记录啊。

但努力了两年多，她现在29岁，还是颗粒无收，大家都灰心了。

我真的好奇得不行，这到底是为什么，她怎么看都不应该沦落到无人问津的地步啊，难道是看破红尘了？

前阵子有机会见到她，特意拉着她要问个清楚，聊半天搞明白了，就是重度拖延症闹的。

她心里当然是愿意谈恋爱的，常看剧看小说看电影，也看我们的文章，还跟闺蜜们交流情感问题，道理、话术、技巧、套路都懂，不存在沟通问题，但她总觉得，想等等。

等自己再减减肥，达到最完美的外表，等再拼一下事业，让自己的资本更厚实些，等再遇到一个更好一点的、更让自己心动的男生，再说。

天哪，就她这个月瘦五斤下个月胖六斤的体重波动，这辈子怕是都等不到【准备好了】那一天了。

我说那你都不觉得，单身太久，状态都生疏了吗？遇到好的男生也不见得能一举拿下吧？

她可自信了：怎么会，不就那么一点技巧么。

我就劝她，这么多年肯定有遇到过还不错的男生，没有尝试接触过吗？接触了却没有下文，难道不就证明了，你以为自己掌握了的技巧，其实没有那么有用么？

她摇头：才不是，是我都没有把他们放心上，没有用心去撩啊。去年有认识一个觉得还可以，但是慢慢没什么感觉就算了。现在用心的男生越来越少了，谈恋爱也没什么意思。

要真的已经历尽红尘过尽千帆，说没意思要清清静静倒也算顿悟，您这都没享受过花花世界呢，纯粹是因为看不到希望而灰心丧气，然后让这丧气弥漫到生活各个角落，做什么都少了点热情，觉得反正也不会有好结果，随便应付一下得了，发现果然失败，于是更加丧气，不作为，从此陷入恶性循环。

我一直很相信天赋的存在，但更相信天道酬勤。

有天赋、有知识积累，加上长时间的实践，才能成功。

不去尝试、练习、研究，再有天赋，条件再好终归是糟蹋。

去做

"不必要"的事

我常遇到有学员来问，老师我的条件真的很不错，但就是没有人追是为什么？为什么不如我的女生桃花不断？为什么我都回头了他还是不愿意复合？

等到了解她们的情况就会发现，很简单，跟我这个朋友一样，她们心里想着要和男生这样那样，但实际上却没有做什么。

有一个女学员，很喜欢一个男生，两人差不多维持在两三天聊一次天的频率，其实算比较暧昧了，可以推进一下关系，而且女生确实有很多时候，想跟男生聊点什么——比如阳台上种的茶树长高了，看到了一本很有意思的书。

但是转念一想：好像也不是必须分享的，而且也只是无聊的日常，并不会对感情有特别大的推动，何必浪费一次聊天机会？然后也就不发了。

瞧，这就是空有理论，实践不到位的误区——聊太多固然可能让人厌烦，但，那是对方完全没有兴趣时候。

只要他稍微有点心动，情况就完全反过来——正是这种好像不怎么重要的小事里，才更藏着“原来这样的事都会让你想到我”的浪漫啊~

大学时候，跟一个男生处在友情之上恋人未满的阶段，那会儿是聊QQ，乱七八糟什么都说，我那时候还在学生会，上课干嘛的都很忙，还贪睡，总是说着说着就消失了。

等到我忙完，或者睡醒，总会看到他给我的留言消息，有时候还是半夜两三点，都是很小的事情。

“计量经济学太难了，给你见识一下。”一张满是公式的图片。

“刚刚在食堂看到你急匆匆跑过去了，头发有一小撮没扎好哦~”一个幸灾乐祸表情包。

“被室友的呼噜声吵醒，下床去厕所，走到阳台发现星星好漂亮。”一张星空照。

虽然没在一起，但好像这些事情是我们一起在经历，原本的无关紧要也变得有意义了起来。

后来我们在一起又分开，但这些记忆一直被我好好收藏着，是纯粹心动的见证。

似乎因为太多人都在讲套路、目的，做事之前先考虑，我这么做会有什么效果，会得到什么，所以越来越束手束脚，也越来越让人觉得索然无味。

我遇到过很无语的一次，一个学员第一次去男朋友家做客，来找我们问一些注意事项，其实就是礼貌、大方就行，一些小细节注意一下就好。

结果中途她发消息说：老师我跟他们一家人一起吃饭，要不要帮他们倒水倒饮料啊？

我说你方便的话当然可以倒啊，显得你很懂事有眼色会照顾人。

她过了一会儿回我：那不倒是不是也没关系？

那确实也还好，毕竟你是去做客的，只要他们不是特别小气也不会怪你。

她回：嗯，那我就不倒了，万一他们觉得我在讨好他们呢。

让人无言以对，这么计较的话，实在是太小气了一些，这种事确实不是“必须做”，但做了就很敞亮很加分，也是礼貌教养的体现，如果对方因此觉得你在讨好，也刚好趁机看清他们的人品，你反正是问心无愧。

反而，即便人家真的因为这件事有点不开心，说出来你也不是完全没占理。

认识一个男性朋友，对女朋友超级好，百依百顺，我们调侃问说有什么御夫秘籍，男生说，他才是不是被御，是因为他觉得这女孩心底太好太善良，心甘情愿对她好。

他俩刚开始约会时候，走在马路边，每当后面有车滴滴声，女孩就会把他往里面拉一点——这种事，以前都是他这个男生对女生做的，第一次，他感到被保护。

还有次他们见面前，他不小心划破了手指，家里没有创可贴，伤口也不是很大，就那么出去了，见面女孩问怎么了，他说了一下，说反正不流血了，不用管。

女孩也没说什么，直接先去药店买了酒精棉和创可贴帮他包好，本来约好去吃小龙虾，也不吃了，换了一家不用动手的。

不是什么大事，对于男生说，都是“不必要”的——即便女生不做，他也并不会觉得有大问题，但做了，就格外有意义。

很多时候，成败其实就在这些“不必要”上，做的足够多，也能起到决定作用。

从小白到

天才

比如常被问：老师，我在感情上就是个小白，还脾气不好嘴不甜，我还有机会成为情感高手吗？

当然的。

我一直觉得，不管什么领域的高手，其实都靠实践累积。

就像格拉德威尔在《异类》一书中讲的：“人们眼中的天才之所以卓越非凡，并非天资超人一等，而是付出了持续不断的努力。1万小时的锤炼是任何人从平凡变成世界级大师的必要条件。

他将此称为“一万小时定律”。不管你做什么事情，只要坚持一万小时，基本上都可以成为该领域的专家。

要成为奥运会上的顶级运动员，靠成千上万个小时的体能动作训练，你想在人际交往、男女情感中成为专家，那就靠多做点“不必要”的事——聊天、接触、试探，锻炼你的社交直觉。

一开始别急着一来话术，别刻意追求达到什么目的，先按照你自己的想法聊着。

然后你就会发现，每当你说某些话的时候，对方的反应就会特别好，而当他说某些话的时候，你莫名觉得不舒服。

这时候你就可以总结一下为什么了，这中间有什么规律？为什么这么做管用，那么做就不管用？

听起来似乎难以捉摸，但实际操作起来很简单。

之前为了测试几个社交平台的男性质量，集中玩过一阵子网聊，没两天就会发现一些规律，比如最明显一个是，头像蛮帅气的休闲商务精英，背景是高档的游艇、骑马、直升机、海滩······职业是金融医药科技，还会附加一个xxxxxx公司总经理的头衔，99%是网图骗子。

这年头谁聊天时候会自我介绍说，我在xxx公司做xxx总监/经理啊，最多说我是做xx的。

再跟他聊几句，他就会告诉你，他要去看盘了，他闲暇时间会做投资，赚的比工作多，问你要不要也玩玩——发财秘诀这么容易就告诉不认识的人?

等你要下线时候他还又依依不舍又阴阳怪气——拜托，真帅哥从小被捧着长大，怎么可能讲话那么别扭又跪舔？

你要说这些都是绝对的吗？倒也不是。

但只要你见识多一点，遇到类似的情况，大脑就会帮你综合判断，你下意识就知道其中有没有不对劲——这就是锻炼出社交直觉了。

许多人之所以还在求而不得，还在为类似的问题纠结，归根到底，就是一直没有真正去实际锻炼，仅仅维持在理论阶段。

而理论这种事，没有绝对100%准确的。

曾经，你发现一个规律，只要一生气，他就会小心翼翼来哄你。时过境迁，你再生气，他却比你更生气。

不是没有规律，是大家没有原地踏步，都不再是以前的自己了。

所以呢，不能再用一成不变的心态来看待问题了。

他对你的喜欢可能会消退，而你对他的执念也可能会消失，你以前可能确实很优秀值得人追捧，但周围的人都在进步，你很可能已经没有以前那样大的优势了。

所有的求而不得，别急着痛苦抱怨，先想想，你真的已经努力到不能再努力了吗？

希望每个人都自信闪耀，更希望这建立在清醒理智的基础之上。

文 /Jenny

本文文字内容原创

图片源自网络，侵删

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