《爱的五种能力》:向内寻找爱的力量,我们都能收获幸福生活

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前段时间,这么一则新闻登上了热搜【#深圳突现离婚潮#离婚排号至少等待一个月】,网友们调侃,一场疫情,让大家终于再也忍受不了身边的那个人;但也有人在朋友圈晒图:这场超长待机的在家时间,让我知道自己没有嫁错人。

恋爱、婚姻本来就不是儿戏,双方确定关系前必然是经过深思熟虑的,但为什么疫情后会出现这两种截然不同的情况呢?有人这么评论:磨灭婚姻激情的,从来不是生活里的那些风风雨雨,而是日复一日钝刀子割肉的琐碎小事。

作为婚姻家庭咨询师,赵永久见到过太多形形色色的婚姻问题了,他在《爱的五种能力》里说,婚姻关系里,即便是己所欲,也要做到勿施于人。

这里指两种情况,一是不要因为别人做的不好就用不好的方式对待别人,进而使亲密关系处于恶性循环中,导致双方关系越来越紧张。二是你能做到的,就更不应该要求别人也要做到,你应当先做好自己,再慢慢用影响的方式让对方得到成长,从而使关系处于良好状态。

《爱的五种能力》:向内寻找爱的力量,我们都能收获幸福生活

简单来说,与其抱怨别人达不到自己的要求,不如向内寻求反思和成长的动力。当我们不断提高爱的能力的时候,我们也就拥有了打开幸福生活匣子的钥匙。

在《爱的五种能力》这本书里,赵永久详细阐述了与爱相关的五种能力。

第一种,情绪管理能力:情绪管理是与人相处的基础,只有管理好自己的情绪,不让负面情绪成为相处时的绊脚石,一段关系才有更多的可能。

情绪管理的首要任务是,察觉到情绪的驱动认知,找到该认知,理智地对事件展开判断。

第二种,述情的能力:述情指的是在相处的过程中,不隐忍、不闷话,用不伤害双方感情的方式表达出自己的需求。

第三种,共情的能力:共情指设身处地站在对方的立场思考问题,体验对方当下的情绪,并在理解的基础上做出回应。

第四种,允许:允许强调的是允许对方与自己存在差异,这些差异包括生活习惯、处事风格等。只有真心接纳这些差异,尊重对方的个性,才不会让双方痛苦。

第五种,影响:被强迫着做出改变是一件痛苦的事,但一段关系要长久,必定要经历磨合,影响就是让磨合不痛苦的方法。用自己的行动影响对方,从而让双方在关系中获得成长,变得完整。

以上五种能力的运用,并不仅针对婚姻,还有其他的人际关系,也同样适用。

一、管理好情绪,才能享受爱

李小龙说:“我们一定要克制自己的情绪,不要被情绪所困扰,不良的情绪只会阻碍到我们学习或发展事业,这也发是了解自己其中的一个步骤。”虽然控制情绪助于我们发展人际关系,但赵永久还是在《爱的五种能力》里提醒我们,面对情绪,最好的方式是管理,而非控制,尤其是在家庭关系中,越是隐忍地控制情绪,在大爆发时,杀伤力越高。

电影《囧妈》里,徐伊万平时面对妈妈的种种要求、指责,都强忍脾气,但在这一趟只有两母子的旅程里,他爆发了:“在你眼里所有的事情都是问题:我婚姻是问题,身材是问题,接不接电话生不生孩子都是问题,我是一个活生生的人啊,我不是你养的宠物狗啊!我受够了跟你待在这个包厢里面,我受够了你的教导,我受够了你的强迫症,还有你的疑心病!”

徐伊万情绪爆发,控诉妈妈长久以来对他的干涉时,也把他一直以来被管理、被控制住的情绪“小恶魔”释放了出来,他口不择言地用最伤人的语言把妈妈赶走。

赵永久说,人们想让自己好好生活,做自己的主人,除了要拥有对情绪的察觉能力能力外,还可以通过下面的三种方法来实现情绪管理。

1.丢掉假想,保持客观。

朋友说要请吃饭,可是埋单的时候,却又说自己忘了带钱,要你给。遇到这种情况,你当下会做出什么反应?一般我们会把钱给了,但心里却想着:“什么人啊,这么没有诚意!”、“不想请客就直说,何必搞这么多!”……赵永久指出,面对这样的场景,无论是平静还是不开心,其实都是基于我们对事实的“假设”而引发的情绪。

这些“假设”,就是我们给自己编造的故事——当然,它们有可能是事实,也有可能完全和事实不符,但无论如何,你陷入了自己编造的设想里,并被它控制住了情绪。

所以,控制情绪的第一步,就是丢掉假想,保持客观。假如你假想的内容并不会对你造成什么实质性伤害,也不会影响你和他人的感情,那直接忽略掉这些假想就好。但如果在你的假想里,事情已经发展到很严重的地步了,那不要迟疑,直接问当事人,验证你的假想就好。

2.找到“情绪按钮”,消除它

每次和妈妈打电话,她问我:“你在干什么”的时候,我都忍不住会变得烦躁,心里想着,怎么一天问八百遍!但事实上,妈妈问这个问题,只是担心我会不方便接电话。为什么我一听到这个问题就会暴躁,而面对其他问题却不会呢?

赵永久说,这种一被碰触,就会引发情绪波动的心理特点就是我们的“情绪按钮”。在我们没有意识的情况下,“情绪按钮”一被触碰,就会引发我们的非理性情绪,导致我们陷入种种假想里,失去客观判断。

那怎么找到“情绪按钮”,并逐步消除呢?当你一碰到某个问题,或是某个事物的时候,你察觉到自己突如其来的非理性情绪,那这个问题或事物就是你的“情绪按钮”。别转移注意力,别逃避内心的痛苦,深呼吸,慢慢感受你的情绪,直到这个情绪消散。

每一次遇到,你都可以用这个方法。当练习的次数越来越多,这个“情绪按钮”对你的控制就越来越淡,直至最后消失。

后来我知道,妈妈从小对我管得严,每次她问我“在干什么”时,一旦发现我在玩玩具或者看电视,就会指责我。长大后,我的“情绪按钮”没有被消除,一旦被问到这个问题,我就好像又穿越回了当时的自己,非理性情绪一下子就涌起来。

3.放下对错,用心体验感受

妈妈回家,看到五岁的儿子在厨房里玩水,瞬间脾气就上来了,指着儿子骂。厨房是玩水的地方吗?厨房是做饭的地方,如果按照对错标准来说,儿子确实做错了事。但妈妈没有意识到的是,她在骂儿子的同时,她下班的愉悦心情也被破坏了。

赵永久指出,家是讲爱的地方,而不是讲对错的地方。当妈妈在骂儿子的时候,她其实就是在用自己的理性思维衡量一件事的对错,这些因对错标准而衍生的情绪,只会通过发泄的渠道展示出来,给家人带来伤害。

那要怎么做呢?产生情绪时,我们首先应该明确情绪是否源于对错标准。假如是,告诉自己,放下对错,用心感受对方当下的心,察觉他在做这件事时的感受。当我们在内心运行这个过程的时候,我们的情绪会自然地消失,又变回了原来那个平和的自己。如此,双方都有了愉悦的体验,也就更幸福了。

二、正确述情,才能表达爱

在《傲慢与偏见》里,女主人公伊丽莎白前往柯林斯和夏洛蒂夫妇家中做客时,再一次遇见了傲慢的男主人公达西。达西再也无法克制自己的情感,他一方面诉说着自己对伊丽莎白无法抑制的爱,一方面又表达了自己要承认这种爱是多么的难:他觉得伊丽莎白出身低微,而他自己纡尊降贵地想要迎娶这样一个家世一般的女人,其实是有违他一直以来的家庭教育。

伊丽莎白说:“我从来都不想要你的好感,你对我的好感也给得不情不愿……你告诉我的那些长久以来阻止你承认好感的情绪,在这番解释之后,不会有多大难处来克服这种好感了。”正是因为达西先生不能准确地表达自己对伊丽莎白的爱,才会在这次求婚中被断然拒绝。

那什么是述情呢?

述情就是在感知内心情绪的前提下,用准确的语言表达出自己喜欢什么、不喜欢什么、想要怎么做、不想要怎么做。因为准确地表达了自己内心的想法,别人也就知道了该如何对待你,双方相处起来就会更加融洽。

那要怎么培养述情的能力呢?

1.分清事实,具体描述

“你每次都不听我说话,你总是这样!”女朋友这么抱怨男朋友。男生生气地反驳:“怎么就总是了?不就是这次没听你的意见吗!”

女朋友说这句话,其实是掌握了主动权,但一个“总是”,引起了男朋友的反击,因为这并不是客观存在的事实,而是女朋友的假想。

有时候,为了表达情绪,我们会用上副词“一直”、“从来”、“总是”、“很久”……在书里,作者说,这种为了强调而存在的语言,恰恰说明了表达者内心的无力感。因为觉得自己的话不受重视,所以只好用夸大的语言来描述。述情时,这样的表达方式没有丝毫的作用。

述情要求我们清楚分辨事实和假想,用客观而具体的语言表达情绪,例如“两次”、“昨天”、“上个月”这样明确的语言,这种沟通方式能既减少对方反驳的机会,又能训练自己的述情质量。

2.感觉内心,准确表达

赵永久强调,述情时,要运用“颗粒度”来衡量:关系越远,“颗粒度”越粗;关系越近,“颗粒度”越细。

比如,对不太熟悉的人,我们可能会说,这件事让自己不太舒服;但面对亲近的人,我们要用准确的词语表达情绪,例如“害怕”、“紧张”、“内疚”、“委屈”等,只有明确地表达自己内心的感受,对方才能知道我们要的是什么,也才能知道要怎么做才能满足我们的需求。

在这里,赵永久还提醒我们,可以运用六个句型来提升述情质量。

句型一:当你心情不好的时候直接告诉对方。句型二:当对方令你感受不好(或好)时,告诉对方你的感受。句型三:告诉对方你的需求,而不是解决方案。句型四:说出你喜欢的,而不是你不喜欢的。句型五:使用“可以”替代命令。句型六:说出“我希望”,不说“你应该”。

三、允许原来的不允许,才能获得爱

泰戈尔曾说,要是爱情不允许彼此之间有所差异,那么为什么世界上到处都有差异呢?其实不止爱情,与其他人相处时,我们都应该允许差异的存在。

心理学上有一个关于认知发展的理论,大概就是说,小孩A把自己的糖果放在纸盒子里后出门,然后进来一个大人,把盒子里的糖果移到衣柜里。问两个观看了全程的孩子,假如A现在进来,他会在哪里找糖果。5岁的孩子会说,A会在盒子里找,而3岁的孩子则会说,在衣柜里找。这个案例固然说的是5岁孩子已经学会了换位思考,但何尝又不是说明了人在社会化的过程中需要经过不断的学习呢?

这就好比一对夫妻,丈夫在社会化的过程中,家庭教育告诉他,晚归并不是一件值得在意的事;而妻子在的社会化过程中知道,晚归是不被允许的。当这对夫妻生活在一起的时候,假如他们不能允许彼此存在的差异,那磨合的过程就会很痛苦,甚至引发情感危机。

赵永久在书里特意指出:“允许的意思是说,我不需要去判断这些事情是对的还是错的,也不需要把这些事情装到自己的心里去,我只是允许这些事情以它本来的面目存在,不去做抗争,臣服于宇宙和自然的规律中。在这个大规律中,她是大的,我是小的,我允许她的存在。”

那要允许什么,怎么做到允许呢?

1.允许过去,才能面对未来

对于已经发生的事,我们只能允许它们的存在:这些已经客观存在的事情,我们无法做出任何改变,除了让自己学会允许它们的存在外,我们别无他法。那要怎么练习呢?

赵永久建议我们,找个时间,在一个安静安全的环境里,用自己最舒服的姿势坐好,放轻松,闭上眼睛,调整呼吸,然后分门别类地想起那些你难以放下的事,感知它们,告诉自己“我允许”。

“我允许我出生在这样的家庭,我允许家里所发生的一切,我允许我在这样的家庭长大。我允许我自己,我允许自己的成功,也允许自己的失败,我由于成功而成长,由于失败而成长。我允许曾经有人伤害我、嫉妒我、打击我,我也允许我曾经伤害过他人、嫉妒过他人、打击过他人。”

这些曾经困扰我们的事情借由我们的“允许”,完全了它原来的使命,就此离去;而我们也借由这些“允许”,让过去的客观事实不再羁绊现下自己的人际关系,从而变得更有力量。

2.允许差异,才能让双方成长

世界上没有两片完全相同的叶子,哪怕是同卵双胞胎,生活在同样的家庭环境中,也不可能会变得一模一样,差异才是世界的常态。人与人之间的差异本就没有什么对错,尤其是在亲密关系中,我们会觉得对方的某些习惯难以容忍,不过是因为彼此原来的生活习惯存在差异,我们不能适应罢了。

假如我们以“对错”为标准要求对方做出改变,甚至指责对方的种种不配合,那不是磨合,更不是允许。亲密关系中的允许,是在察觉到自己情绪的时候,告诉自己“我允许”,并给予对方改变、成长的时间。

雨果说:“人生是花,而爱便是花的蜜。”当我们想护养人生这朵花的时候,我们更应该学会如何善待其中的“花蜜”。控制情绪、述情和允许,就是我们护养爱的方法,当我们拥有爱的能力,也就能收获幸福的生活。

评论列表

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2023-09-06 18:09:28

情感机构有专业的老师指导,我就在老师的指导下走出了感情的误区,真的很不错!

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2023-07-27 11:07:27

老师,可以咨询下吗?

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