为什么一段感情坚持了那么多年，最后还是会分手？

有这样一群人，他们很难跟别人建立真正的联结，因为他们总是要求自己独立，不要依赖别人，即便恋爱很久了，也不肯暴露自己的脆弱，什么都自己承受，心理学上被称为“依赖无能”（counter-dependency）。

依赖无能者是比较理性的伴侣，他比其他类型的伴侣更能看清矛盾的本质，在处理情感矛盾方面有一定的优势，所以建立关系以后，一般的矛盾和误会不会打到他，他对维护感情有自己的一手，而且情感需求有限，相对来说，依赖无能者一段感情能谈好久。

但是低依赖感是一把双刃剑，成也萧何败萧何。

能量总是守恒的，依赖无能者往往有一个依赖感很强的伴侣。一个是需求感很低，什么都不需要，觉得自己表现出对他人的需要和依靠是羞耻的，而另一个需求感很高，什么都想要，总是想要粘着对方，知道对方的一切。

他们看似无比契合，但是关系早已失衡。

牢固的情感关系必然是彼此互相交融的，如果一个人始终无法依赖另一个人，这说明他们是无法互融的，那也就无法牢固情感关系。

两个人当中有一个是心理上的依赖无能者，另一个人终究会受不了双方之间的隔阂而提出分手。

为什么这个人无法依赖别人？

依赖无能者这种无法与他人情感融合的表现，来源于自身携带的匮乏感。

这是他成长过程中，长期感到需求无法被满足，带来的一种潜移默化的后果。

心理学家认为，我们在3岁之前要完成与父母的情感联结，才能帮助我们建立一个独立而健全的人格，依赖无能的形成是因为没能顺利完成这个联结。

这个情感联结指的就是父母无条件的满足孩子的需求，在他需要依靠的时候，给予支持、肯定和鼓励，孩子能明白自己的需求是合理的、正当的，这样在他日后无论开心与否，都对这个世界 有基本的安全感。

但是如果在3岁之前的这个阶段，父母总是对孩子的需求置之不理，或是有条件的付出，“你如果表现的不好我就不要你”，孩子便会内心就会生出匮乏感，自卑感，朝着无欲无求的方向生长，从小就学着独立、不依赖别人，永远好好表现。

其实他仍然是渴望亲密关系的，但是那种匮乏感和不安感时刻提醒着他，似乎将他拦在了一段真正的亲密关系之外。

当另一个发现，自己怎么也捂不热依赖无能者的心，怎么追逐也总是触碰不到对方的真正灵魂，他一定会失望而归。

说到底，轰轰烈烈的感情，最后无法坚持下去，大多是相处的久了，人格缺陷暴露了。有些人无法依赖别人，还有的人是习惯性逃避问题，一些自小就带着的东西，无法改变，怎么磨合也磨合不了，那么分手就是必然的了。

相对于内部的人格缺点，外部的现实因素是更普遍的感情杀手，现实因素有很多，能引起质变的大约有几类：

①异地恋

我的私信里有三分之二是异地恋出现感情问题的，我听过最多的异地分手理由就是：我很累，坚持不下去了。

这大概是最需要用“坚持”两个字来形容的爱情，异地恋的困难不在于说你们的感情深不深，或者你们的条件合适不合适，而是你们两个是不是有耐心，又有定力的人。

异地恋中每一个小矛盾，都有可能成为压死骆驼的最后一根稻草，分手的时候你们俩都还喜欢着对方，但是就是没有一点力气去坚持了。

也许是某一次争吵过后隔着上千公里的冷战，也许是某一天需要对方的时候再次冒出的失落感，也许是某个异性示好后心生动摇了，也许是总是虚无缥缈的相聚希望，不知道哪一次，就耗尽了最后的耐心。

坚持一段异地的感情，对两个人的耐性和毅力都是极大的考验，无论哪一方不够标准，都没法细水长流的坚持到最终胜利。

②谈婚论嫁时候的现实考量

很多爱情长跑最后都输给了现实。

谈了七八年，最后死在结婚的前夕。我有朋友从高中谈到研究生毕业，最后谈婚论嫁的时候，两方就买房子写谁名和彩礼钱多少，闹了不少矛盾，最后终于谈崩了。

女生觉得不给自己写名字没安全感。

男生说，我还不是你的安全感吗？

女生觉得男生家彩礼至少要做做样子，拿出钱再退回去好了，给的那么少是家里人对自己的不重视。

男生觉得女生事事谈钱原来这么拜金。

说来说去最后两个人终于谈崩了，婚纱照都拍了，这婚也结不了了。

外人都觉得谈了这么多年，为了这几句话不至于，可现实里头还真至于。

似乎人人都对婚姻有着与生俱来的不安全感，一碰上结婚的事，就本能的想给自己争取利益。

人性经不起考验，两个人之间的信任感，如果没有好好的维持，也会因为面临一些现实问题而减退，互相怀疑、猜忌、直到两个人的心相背着越走越远。

③繁琐的磨合细节

有句话叫，细节决定成败。

在感情中有这么一种现象，就是我能扛住家里父母亲给的压力，能扛得住一起打拼的苦日子，也能扛得住一切身边的诱惑，但是最后败给了你的几双臭袜子，我说了多少遍你不要乱扔袜子。

大风大浪两人能共同经历，甚至经历越多感情越牢固，但是回归到平静生活之中，反而会因为鸡毛蒜皮分手。

就像是小美人鱼愿意为了王子上岸，最后却栽在婆媳矛盾上。还有结束了异地恋，最后却栽在生活习惯上。

这些繁琐的生活细节，看似不重要，往往会消磨掉两个人多年培养的感情。感情减少之后，性格中那些不合适的地方便会日渐突兀，相处越久你们越会清醒的意识到，这些细节会阻碍你们日后的幸福，结婚之后的每一天你们都会深受这些鸡毛蒜皮的失望所困扰，这不是一个好的未来预期，偏偏你们又太了解彼此，知道对方是改不了的。

④一方无止境的“作”

还有一大类长途恋爱分手的情况是，一个人不停的作，最后终于作死了。

记得有人形容真正的分手是“在某个风和日丽的下午，他穿上大衣没有告别就走了，再也没回来”。

我觉得一方总是妥协的爱情，最后大概率是这种结局。

看上去像是小说里的甜宠情结，“你怎么作我都惯着你”，但这种关系是不实用的，光环效应退却以后，一方还继续作，另一方不会妥协的心甘情愿。

他会把自己的不满在心里默默叠加，你作的时候他继续叠加，你好的时候他相应的减少。他心里面有一条红线，等到叠加的高度超过了这条红线，他就可能会放弃这段感情，这时候你们多年的感情基础成为了一个劣势，因为它是“不断叠加”的一个时间前提。所以很多人都说恋爱谈的时间久了是结不了婚的，战线拉的越长趋近于一方红线的可能性就越高。

一方的恋爱体验差了，另一方也不会好的。

不管是什么样的恋爱，本质上都是在追求快乐、需求满足，没有快乐可言，不能满足需求的时候，就失去了存在的意义。

即使这段感情你们坚持了很久，到了后期如果总是体会到痛苦大于快乐，那一定会分手。

遗憾的是，你们已经坚持了这么长时间，共同面对了很多的困难，没想到最后会败给一些现实的东西。

只能提醒你们，谈的时候好好谈，多沟通，别到后面后悔，分的时候想清楚，同样是别留遗憾。根据我的经验，坚持了很久的感情最后还是放弃了，那是真的不想再坚持了，也是真的舍不得，想挽回还是有机会的，但是想改变并保持和好后的状态，不再“旧病复发”，那是相当难的，且行且珍惜。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C