人生海海｜勇敢的异地恋人啊

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“你说什么？”

“我说我们本可以拥有一切。”

“我们确实可以拥有一切。”

“不能，我们不能。”

——海明威「乞力马扎罗的雪」

我的朋友Clara是个法国女孩，在东京交流时认识了一位日本男生。两人都是模特，有着傲人的身材和面孔。Clara皮肤白皙，像骄傲的、颈部线条柔美修长的天鹅，又带了几分奥黛丽赫本式优雅。日本男生留着艺术家气质的长发，手臂大面积花哨纹身，眼睛里冒出危险的、侵略的性感神情。他们的恋爱仿佛顺理成章，社交网络上每张合影都像杂志封面。

五个月后，Clara要回到法国。旁观者都在悄悄讨论这段感情也许要就此终结。毕竟两人看上去像是教科书般的镜花水月，短暂地热情燃烧、轰轰烈烈，随后急转而下，消失在人海，如同一场电影一部小说。再加上他们的工作性质，各自在生活中不知道要遇见多少美丽的诱惑。大概分手显得更像一个标准结局。

两年后，男生漂洋过海去跟Clara求婚，facebook上发了状态说：“必须是她，只能是她。”小视频里，他们坐在巴黎的晴空下，男生笨拙地模仿了几句声调奇怪的法语，Clara脸上那种拍硬照时超凡脱俗的淡然冷漠消失得无影无踪，像个小朋友一样快乐地放声大笑，倒在男朋友怀里。

真实的爱情很容易分辨，它会让你变回小孩，无忧无虑，无拘无束。

当然，我讲这个故事，并不是想让异地恋的情侣们拥有虚无缥缈、不切实际的幻想。毕竟现实残酷，这样童话般的结局只是小概率事件而已。天高路险，山海难平，有多少恋人在机场、在车站告别，计划着下次见面，却不知道此刻一个亲吻敌不过来日拉锯疲倦中的逐渐疏远。

我也记得异地恋分手时电话那边哭着说对不起，很多用一个拥抱就能解决的问题我们已经解决不了了。那时我忽然清醒过来，大家都是凡人，不能用神仙的标准要求对方。靠自己消解情绪、靠良知抵抗诱惑、靠默契猜心、靠想象满足身体接触。完美吗？

不存在的。表面的和平掩盖不了空虚的交流盲区。

异地恋，三分天注定，七分靠打拼。（笑）对的人当然是大前提，但仅靠运气还远远不够。比起“船到桥头自然直”“走一步看一步”的随性派，我更崇尚坦率、真诚做计划的理性派。如果你是正处在异地恋中的人，不妨问自己这样一些问题：

两人的沟通频率是怎样的？如果有时差，能聊天的时段是几点到几点？

多久见面一次？交通费用是如何分担的？

了解对方未来的人生计划吗？

这段感情将在何时结束异地的状态？

我朋友中分手的一些异地情侣，不少都败在这些问题上。觉得问题太小无需讨论，或问题太远时机未到，实际上都是懦弱的逃避。若两人观点不能顺利对接，很容易由小裂痕演变成大争吵。比如女生希望对方像张信哲歌里唱的“做你的男人二十四个小时不睡觉”，事无巨细都在微信上汇报；而男生却希望对方像五月天歌里唱的“我给你自由我给你自由我给你全部全部全部的自由”，多一些信任少一些猜测，只在每天固定时间视频通话。比如男生希望对方毕业了就回国结婚，女生希望对方辞职来国外一起工作。比如女生想让对方每个月来看自己，男生尚且没有独立的经济收入希望两人能AA机票钱。

很多人不愿意开口讨论这些问题的原因是害怕尴尬，害怕分歧，害怕做决定，害怕要妥协。于是两个人一起躲进舒适圈的假象，每天发亲亲抱抱我爱你，认为互相道早安晚安便可顺利熬过这段时期，然后万事大吉。像是小孩子偷吃果酱，为了不被发现，就用勺子抹平罐头里那块儿凹陷——不过是自欺欺人而已。实际上，要是真的无法谈出让双方都满意的答案，也未必就是一件坏事吧？及时止损，互相祝福，总好过看着两人珍贵的感情在遥远的空虚中被消耗得干干净净。

在你选择异地恋之前，希望你不要被瞬间的甜蜜冲昏头脑，而是能足够清醒地认识到，你点击了游戏中的Hard模式，并非几句情话就能轻松打赢这场和距离的比赛。是否已经做好充分的觉悟，知道你即将面临的风险与挑战？按照概率来说，你必须有一些不怕浪费的钱、不求回报的时间，足够的忍耐力，可行的计划，以及最重要的，愿意随时坦诚沟通的勇气。然后带上破釜沉舟的决心，与恋人携手前进。

即使是异地的情侣，也有很多能一起做的事情。前两天看到新闻里说一个男生每天给异地女朋友点外卖，备注上都有一句早安情话，还能连成藏头诗。很多时候，击败感情的是小事，能对抗距离的也是小事。比如两人同时种下几颗种子，一起记录植物的成长。比如每天同时拍下不同城市相似场景的照片再做成拼图。或者在电脑上下载好同样的电影，同时按下播放键，就能无限接近一起坐在电影院里共同吐槽的快乐。

虽然是一场冒险，也并非全军覆没。写这篇文章时我又打开Instagram看了看Clara和她男朋友两个人的照片，我觉得异地是一种试炼，能够穿越层层难关与妖魔鬼怪赤手空拳地搏斗，这样走到最后的感情，倒像是凤凰涅槃般的重生了。

想起沈从文先生在「雨后」一文中写过的话：“我明白你会来，所以我等。”希望异地的恋人们，能守住心中那份期待的喜悦，等候时间过去，梦中人涉水而来，款款而行。