“无理取闹”是女人的天性吗？

"你无情，你冷酷，你无理取闹"！

"那你就不无情，不冷酷，不无理取闹"……

就连琼瑶阿姨的剧里，像我们现在公认的何书桓这样的"渣男"，都可以肆无忌惮地指责依萍"无理取闹"。

难道"无理取闹"就真的是女人的天性，无法改变吗？

为什么男人总是喜欢说女人"无理取闹"呢？

最近我认识了一个姑娘，她跟男朋友一共在一起没几个月，现在分手了，还互相留有联系方式，但是不管她给对方发什么，对方都无动于衷，也不知道读没读，反正就是不回。

而她又觉得自己还非常喜欢对方，也不是真心想分手，就想要挽回他。可是对方的无动于衷，让她也手足无措，不知道到底该怎么办。

不过，让我比较吃惊的是，问起她分手的原因，连她自己都觉得，是因为自己，太"无理取闹"了。

明知道自己太过分，可就是改不了。你们是不是也有同样的问题和困扰？

是不是也觉得，对方收到了消息不回，这种看似充满了希望，却又无限失望的感觉，甚至比直接绝情的"拉黑删除"更过分？

如果你也遇到过/正在经历类似的情况，我想说：

醒醒吧姑娘，你发的消息要是有用、他要是想回你，早回了，还用你等这么久？

要我说，到现在他都无动于衷，要么就是"人间消失（disappeared）"了，要么就只能是下面这5种情况：

1. 看到你分手后的着急，他正在暗自庆幸（Rejoice）。

庆幸你终于回来找他了，庆幸你放不下他的好，庆幸你们之间还有机会。你越着急，他就越开心，就越能证明他在你心目中的地位。

忙着享受这种"暗自庆幸"带来的快乐，当然没有时间回复你。

2. 搞不清你在想什么，不敢轻举妄动。

因为是你主动提出的分手，现在又迫不及待地主动提出"复合"，对方被你"弄懵了"，他不知道哪一个才是你的真实想法，怕万一同意跟你复合之后，你又想分手了怎么办。

所以，在他把你"看透"、确定你对这段感情的真实想法之前，他只能选择"按兵不动"。

3. 早就想跟你分手了。

在你提出分手之前，其实对方也已经产生了"分手"的念头，刚好你提了出来，给对方提供了一个合适的时机和理由，对方也就"顺着"台阶下来了。

这样分手，一身轻松，也不用背负"甩了"你的骂名，何乐而不为？而他又怎么还会在分手后回复你呢？

4. 给你一个教训（precept）。

对方很有可能知道，你提出分手也是"一时冲动"，但为了避免以后，你们之间一有矛盾，你就"习惯性分手"，只能通过"不回复"的方式来"惩罚"你，让你记住分手这段时间的痛苦。

5. 在等"新目标（new target）"的回复。

感情这件事，本来就"因人而异"，对方会迅速走出这段感情，也不是不可能。所以说，他现在也很有可能已经有了"新的目标"，并且在等待对方的回应。

如果对方答应了，那他只要不是个"渣男"，就大概率会来告诉你这个事实，跟你彻底分手。

如果对方没有答应他，他的"不回复"也就恰好给自己留了一个"退路"，还可以回过头来，再跟你在一起。

另外，姑娘们，你有没有想过，你为什么总喜欢"无理取闹"，喜欢去"作"呢？

"情感距离（Emotional Distance）"发生了变化。

回想一下，你们刚在一起的时候，平时的相处、约会，是不是还都"客客气气"的，你也都比较好地控制着自己的情绪，不跟对方做太多的要求。

而随着你们交往的时间越来越长，或者有了牵手、拥抱之类的亲密举动之后，你是不是就会觉得你们之间的"距离"在慢慢拉近。

这个时候，你们的"情感距离（Emotional Distance）"就逐渐缩短，你对对方的要求也会随之增加。

你会希望他能把你放在心上、看得越来越重要、越来越关心你，甚至什么都不说就能"心领神会"地为你做出，你心里所期望的行动。

当你觉得对方不能满足你这些要求，甚至觉得自己被"冷落"了，不知道对方心里"有没有你"的时候，你就会通过"无理取闹"和"作"来考验你们这段感情的牢固程度。

如果对方妥协了，向你认错了，你也就获得了对这段感情，极高的"控制感"，而对方像现在一样，跟你分手了，你又会觉得"舍不得"，突然发现自己"做错了"而去"求饶"。

希望以此表达自己的"需求（demand）"。

你的内心深处可能不想在这段感情中"输掉"，不想让对方看到你"脆弱"、"需求感强"的一面，怕对方会因此而看轻你、不珍视你。

所以你选择用"无理取闹"、"作"这种表面看起来强势的方法去跟对方提要求、表达自己的需求，希望对方能就此知道你的"厉害"而更加珍惜你。

原生家庭（original family）带来的影响。

其实刚刚提到的第二点，也或多或少地跟"原生家庭的影响"有一定的关系。

很可能就是因为你从小到大，达成目的的方式，就是"无理取闹"和"作闹"，所以你形成了一定的"思维定式（Mindset）"，认为这是表达需求的"唯一途径"。

你可以想一想，你跟父母之间，尤其是小时候，当你想要一样东西的时候，是不是都会用"哭闹"、"耍赖"的方式去"要挟"父母，而父母也经常会因此妥协，就满足了你的要求。

另外还有一种可能就是，在原生家庭的影响下，你拒绝改变。

很多父母都会"望子成龙，望女成凤"，也就因此会非常严厉地对待自己的孩子，甚至觉得"不批评"，孩子就不能良好地成长。

但是长时间的"严厉"、"批评"，却让孩子的"自尊感（self-esteem）"和"自我价值感（self-worth）"变得非常低。

一次次地希望父母对自己的态度有所改变或者有人能拯救自己，但又一次次地失望。

最后在父母的不断"打击"之下，会觉得自己做什么都得不到父母的称赞，觉得"自己可能也就这样了"。

因为看不到希望，也就因此开始拒绝"自我改变"。

而在这段感情中，当你意识到，现在可能需要你做出一定的改变时，就会产生"习惯性的恐慌"，怕自己即使做出了改变，依旧得不到对方的认可，影响这段感情。

所以就希望用"无理取闹"、"作"的方式，来让对方止步于此，你也就不用因此而做出改变。

鉴于很多姑娘，即使知道"无理取闹"、"作闹"对解决感情问题没有什么作用，但还是一直"乐此不疲"地用这样的方式。

而且每个人选择用这样的方式解决问题的原因也有所不同，我就先不一一进行解答了。还是先针对像案例中一样遇到类似情感状况，又想挽回的你，给出一些挽回的方法建议。

避免"首因效应（primacy effect）"和"过度自责（Excessive blame yourself）"，与对方统一阵线

我们经常说，"爱情是盲目的"，而你们现在交往的时间也并不长，所以很可能还处于"首因效应"影响的阶段。

会下意识地将对方进行"美化（beautification）"，觉得对方身上有很多"优点"，这也是你现在不断地表达自己对他的喜欢的原因之一。

所以我希望你能首先想一想：

这段时间以来，对方身上有没有什么缺点？

那些你认为的优点，真实情况是怎样的？

这些优点是可以一直持续拥有的还是暂时凸显的？

如果这些所谓的优点，之后程度有所加深/程度不够，转变为了缺点，你能忍受吗？

因为你们现在交往的时间并不长，很可能对对方还没有非常了解，我们一般最少也要花3个月到半年的时间，才能对对方有更深一步的了解。

所以啊，即使你们复合成功之后，我希望你也能不断地问一问自己这些问题。"人永远都是在不断变化的"，当一段感情真的进行不下去的时候，记得"及时止损"。

另外，如果你现在也觉得你们的分手是因为自己的"无理取闹"造成的，那你在挽回的过程中，很可能会因为"内疚"而产生"过度自责（Excessive blame yourself）"。

这也是我们心理学上常说的"内归因"。也就是把所有问题的责任都归结到自己身上。

"归因思想"最早是美籍德国心理学家F. 海德（Hyde）在20世纪20年代提出的，后来又经过不断地研究，形成了几种不同的理论（theory）。

而研究中发现，"自责"在所有的"负面情绪"中，对我们的伤害是最为严重的。

所以说，当你感觉到自责的时候，问问自己：

你们分手了，就真的都是你的错吗？（对方也并没有阻止分手的发生不是吗）

就算都是我的错，现在自责有用吗？

很明显，如果你真的想要复合，现在止步于"自责"，是不会有任何作用和进展的。

所以说，你需要把"内归因"转化为"外归因"，并且影响对方，让对方也有跟你一样的想法，一致对外。

外归因呢，就是把你提出分手的原因归结为环境、他人或者运气之类的外部因素。

当然这不是要你"逃避责任"，如果真的是我们的错，在对方对我们有所改观之后再来承认也不晚，现在要做的是，不要让对方成为你想复合的对立面。

你可以试着告诉对方：

其实说分手那天，我……（经历了什么不好/不开心的事），本来就心情不好，所以太冲动了，就说了气话。但你却连哄哄我都不愿意，就默认了分手。所以我希望能跟你再好好说一下这件事，如果最后你还是决定跟我分手，那我也接受，咱们多少还算是朋友嘛。

让对方也意识到自己的责任，而且你们共同的敌人应该是"你的坏情绪"和他的"默认、妥协、无动于衷"，而不应该是他把你看作"仇人"。

你们应该"统一阵线"面对真正的敌人，而不是他想办法逃避、解决掉你。

而通过你的影响，让对方意识到这一点之后，很可能会因为你们一起"合作"解决问题，而重新增加对你这个"盟友"的好感。

利用"贝勃定律（The laws of BeiBo）"，施加强刺激（Strong stimulation），让对方做出反应。

"贝勃定律"说的是：人在经历过强烈的刺激之后，再对他施加的刺激如果没有这一次强烈，那之后的这一次刺激就很可能会显得"微不足道"。

而如果对方像案例中一样，对你"提出分手"，又"提出复合"，整个过程都显得"无动于衷"，那很可能对方原本就是一个不太"外露"的性格，或者这两者的刺激都还不够强烈。

但无论是哪一种情况，我们都可以再给他施加一个"强刺激"，来迫使他有所行动。

先说对方如果有了"新目标"的情况。

如果现在对方已经有了"新目标"，那你就首先要侧面了解一下，这个"新目标"是一个什么样的性格、为人，凡是能了解到的，都要了解清楚。

这样做呢，是为了让你接下来，运用"差异性效应"，让对方主动选择你。

"差异性效应（Difference effect）"就是"越不同，越喜欢"，也就是我们人对越与众不同的人、事、物，会越感兴趣。

你会发现，所有的电视剧中，男女主角都是与众不同的。

如果一群非常活泼的男人中，有一个男人是安静的、酷酷的，那他一定是会被更多的人注意到，并且很可能被更多人喜欢的。

所以说，不管对方的"新目标"跟你的类型是差不多还是完全两种类型。

你就去强化表现你/你和"新目标"身上都有的优点，以及跟"新目标"与众不同的、更有优势的点，来凸显你的"价值（value）"。

相比之下，你"更亮眼"、"更有价值"，对方自然会更加注意到你，并且开始逐渐向你"倾斜"，甚至主动选择你。

再来说，对方没有"新目标"的情况。

对方没有"新目标"的情况下，还一直对你"无动于衷"，就只能说明，你刺激得不到位，没有让他来"理你"的足够强烈的理由。

所以说，你现在就应该停止给他一直发消息，这种"低刺激"又持续的行为。否则只会让他变得越来越"耐受（tolerate）"，之后你跟他说什么都变得没有用。

而在你不给他发消息的3-5天（根据发消息的持续时间可以适当增长）之后，给他施加一个"你分手后也过得很好，但还是怀念在一起的时候"/"你有了新的追求者"的强刺激。

你可以自己买一束花，发一个朋友圈：

路过花店，顺便给自己买了一束花，突然发现生活中美好的事情还是很多的。之前一直纠结于一件事，忽略了太多，从今天开始要好好生活。不过还是很期待能遇到一个可以一直陪在我身边的人/今天收到了一束花，很开心，但还是很希望能等到那个"对的人"。

根据自己的实际情况，你可以去发适合自己的朋友圈内容。

但重点就是：没有他，你也能生活得很好甚至更好/你有了新的追求者，但他还是有可能的，只要他主动一点，你们就可以很好地继续这段感情。

在我看来啊，感情有时候就是两个人心理上的"博弈"和"较量"（Game and contests），我们应该学会把握时机，"前进"和"后退"相结合，才能长久地保持住我们这场"爱的战争"。

千万不要为了一时的"胜利"和"快感"，输掉了整场战争。

而对方分手后"无动于衷"、"不回消息"，很可能就是他用来跟你"博弈"的方式，我们只有化解了这一点，才能跟对方，一直在"同一阵线"一起走下去。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 2分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。