异地恋分开时有多难受

回到家的情况下有点儿后悔莫及，后悔莫及沒有在临走时留一封情书给你。 和你在一起的情况下太高兴，高兴到原以为我已经把想说的统统不断的说给你了，把欢歌笑语统统留到那一个小小可是非常宽敞的房间了。想不到从我踏入汽车站，过去了好长时间才敢回头巡视第二眼的沒有找到你的情况下，似梦似醒的我确实快控制不住自身想冲过去找到你再抱一抱你，泪水要想啪嗒啪嗒掉下去把脸埋在你的怀中。而我迫不得已憋住这一切念头，控制住泪水，顽强一点寻找候车厅，理智的坐下来，勤奋主要表现的满不在乎。

很有可能由于休息日太少，人的大脑反映有一些迟缓。一整天我只了解我想尽可能憋住一切想要做的娇情个人行为。晚上刷牙的情况下，总算沒有控制住自身，嗷嗷叫的痛哭好几声，想起一会也要给你通电话，我得赶快整理好，赶快给你通电话。挂掉电話我也老老实实睡了。

睡了大约一个小时，我在梦中叫你，我感受到我的床前空落落的，拿手摸了沒有触到人，我也喊你，宝贝宝贝，随后把自己喊醒了。醒过来以后我睁开眼，黑沉沉的房间，我住了三四年的房间，居然这般压抑感和冷漠，忽然压的我透不过气，我好想你，我要一翻盘就能抱到你。思念借着那样的敏感，夜晚就在我睁开眼的短短的几秒使我奔溃。我坐起來喊醒睡在床另一头的母亲，我讲你能不能躺我这边。我基本上是用要求的语调，求求你。我好长时间沒有那样思念一个人。这类贴近室息的思念要我想起不大的情况下我想念我妈妈，而现如今母亲躺在我的身旁，我却思念我的男朋友到奔溃。我怀着我妈，我控制不住了哇的一声哭出来了，我询问我妈，为什么一处对象自身仿佛变为小朋友了。随后我也一直哭一直哭，哭的好痛心。

我妈说，我以前就好像一个人待在黑屋里，碰到了你以后，仿佛碰到了太阳，你的太阳光照射进去，光辉愈来愈明显愈来愈溫暖，最终点亮了全部房间，这类溫暖就是我十分必须并且难以想象的。而现如今这一夜晚，这一夜里这一房间，找不着你的足迹，被溫暖包围着的觉得在这个房间的体会这般的很弱，因此我会越来越十分敏感，非常想和前几日一样。这一夜要不是由于我妈，我也不知道它将会出现多悠长和失落。我好想你，想听你的声音，想给你发消息，想和你创建起一切联络，但是爱你的心跟我说不可以那样做，由于因为你也会一样的思念我。我不愿意将这两份的思念统统压在你的身上。

我没想到我会那样的敏感。自己都感觉难以置信。你觉得这种天就是你这2年最开心的岁月，我略微浮夸了一下，我讲这种天就是我这二十年最开心的岁月。内心填满感谢。感谢运势给了我那样的一个你，感谢那样的一个你给了我二十年来难以想象的稳定和开心。想不到短短十七天的交往，却要我对有了你日常生活的自然环境造成了这般强劲的依靠。

之前感觉，像我这类人异国恋毫无疑问没什么问题，之前感觉像我这类人就不宜每日腻在一起。但是经历了以后才发觉，如同我妈形容的那般，我那颗本来看起来单独的心，在和你在一起以后被你金灿灿的太阳映照的这般全透明和一丝不挂。被你提心吊胆举起的心，这是我人生道路中第一次呢。第一次就要我发现了，我一直以来，都等待你的太阳光照射进去。

我的冯，感谢你给我的爱。这封信没法拿笔写下来给你，这种话我又禁不住要想讲给你听。或许我只是要想记下来，此刻的情绪和思念。以这类方法给你，期待你看看了之后不容易感觉尤其不舒服。我会迅速就行起來的，我会了解你一直在漫长陪着我我。在那样没有你的大城市，我会好好地勤奋。很有可能由于是大家第一次经历这种，历经多了应当就不容易有这么大的反映了。会迅速的，你给的营养物质充足我撑好长时间，撑到下一次碰面的情况下。撑到下一次碰面我吻你的情况下。