管理情绪做倔强的小草：相亲认识的女孩，聊了几次就凉了，搞不懂

【管理情绪做倔强的小草】每一次感情经历的失败，善于总结原因，反省自己都是一种成长。经验在经历过之后吸取了教训才能为自己所用。

这是一段失败的感情经历：我27岁了，本科毕业，自己在家创业，去年亏损了八万左右，现在暂时处于失业，在自己所在的县城有全款买的房子，通过父母的关系介绍的相亲女。

当天我去了她亲戚家去见她，因为工作原因她不在家没见到，我只是给她的亲戚说了一下自己的情况。了解到她已经29岁，研究生，现在已经外出工作了，所以只是添加了联系方式聊天。

刚开始感觉聊得挺好的，持续了三四天左右，从聊天中我知道她喜欢看书，就一直给她聊书。但我们喜欢看的领域不同，我喜欢历史和科技她喜欢看言情小说。

我感觉她对我看的书不感兴趣，于是我就主动问她哪些言情小说她喜欢就推荐给我。她说我应该不喜欢那一类型的书就没推荐。

但是我心里一直有一个疑惑就是我上学的时候喜欢看爱情小说，不知道和言情小说有什么区别，于是就问她这个问题。

她直接就问我是不是没话找话，我一下子尬住了，不知道该怎么办又问了一句：“你理想中的爱情是什么样子的？”她直接怼了我一波，这是第一次不愉快的经历。

中间过了两天，我又找她聊电影，她平时喜欢看侦探类小说，我也看过不少就聊到了一部被拍成电影的一部小说。平时我只喜欢看新闻，不看电影，她说我是老干部，为了改变她的看法，这次聊了电影。

我说自己在电影院看爱情片比较多。她问我一个人看？我不想提是之前和其她女生看的，就说两个人。她马上就说两个男生看爱情片不奇怪吗？我只能如实说出，并解释是在很久以前。聊天中断，第二次不愉快。

接下来聊天的频率就低了，三四天左右一次，每次都是我主动聊，也由我来控制时间，我不主动对方根本不主动，但每次聊的时间都不长。每次都被怼，积累的多了，我也忍不住了，有一次直接就回怼她了。她直接崩了，说我们不合适等等。

这是父母托人介绍的，我也不希望父母再为这件事为自己操劳，中间哄了几次，都没有效果，我知道是彻底凉了，搞不懂为什么会这样，希望大家帮我总结一下，让我吸取教训。

可以肯定的是题主是一个心中有父母的人，很值得尊敬。如果让题主彻底改变成为一个会讨女生喜欢的人，很难。为了去迁就一个人而把自己改变成自己不想要的样子，很痛苦，也不值得。

这次没有见面的相亲中，题主本意是相互了解，希望能在一起。结果变成了尬聊，没话找话，自己挖坑埋自己。让自己在女生的心目中情商很低，不会说话，不了解女生。

相亲市场，大家都心知肚明，只是都不愿说破。虽然题主没有说明女生那边的一些具体情况，大概外在的一些条件两人应该相差不大。而且女生的年龄也比题主要大两岁，马上小30了，这对女生来说在剩女的边缘，是不占优势的。

女生只是对题主做了一些了解之后，心中基本已经有了定位，不是很有好感，但还可以交往再看看。很自然的态度就不一样了，一个对你有好感的女生，你的尬聊她会主动为你解围，而不是直接怼过去。

“爱之欲其生，恶之欲其死”，这就是在亲密关系中很直白的一种现象，喜欢你，你什么都是好的，情商不高，那叫耿直，不会说话那叫坦诚，不油嘴滑舌。

反过来，如果对你没什么好感，你又不能按照我的意思来，相处起来就很尴尬。我也不主动，你的话题能勾起我的兴趣，我就聊两句，不能就直接怼过去，让你明白自己的情商有多低。

不可否认情商高在这样的状况下确实很有优势，如果能把女孩哄得笑口常开，关系相处可能会变得亲密，但不一定能成功。到最后面对婚姻的时候彼此都会再做一次理智的选择。

而且根据描述，即使成功了，大部分时间也是异地，异地又很考验情侣之间的感情。未来规划问题都很难一致化，要对方回老家还是自己放弃创业去她那里，都是问题。

这里也建议题主平时可以多看一些有关情商的书籍，自己主动改变一些，会让自己变得更优秀，但如果仅仅是为了一个人去被迫改变自己没必要，脱单并没有那么苦难。

相亲既然是为了结婚，在相亲之前先通过介绍人了解清楚对方的家庭，工作，背景等一些基本的情况，尽量选择和自己条件差不多，能在同一个城市，然后再去接触，了解彼此的三观比较稳妥。

每一个人都不完美，寻找合适的另一半不是为对方去迁就自己，而是彼此都能做出微调，彼此感觉般配，又门当户对，这样的婚姻相对就会很长久，很幸福。

相亲不同于一般的谈恋爱，如果一开始就彼此不合适，那就算了，一时的不合适分开比一世的难受要好得多。希望题主合理地调整一下自己，找到合适的另一半。