揭秘!为什么分手后会对前任念念不忘?

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爱情一开始总是甜蜜美好缠绵悱恻,当情感浓度达到顶峰时,我们都确信身边那个他就是我们要找的伴随一生的那个人。然而很多情况下,爱情之路并不会如我们想象中那样一帆风顺,当分手最终来临,宣告者过往所有的美好全部坍塌,我们又该何去何从?

大多数人都能坦然勇敢去面对,她们认为,分手嘛,没什么大不了的,也许在不为人知的角落里,她们也会痛哭,也会在脑海里像放电影一样一遍遍去重温曾经的爱恨情仇。但是最终,她们能完全走出这段感情,接着去迎接新的生活和下一段感情。

但是对于有一部分人来说,分手之后,她们无论如何都无法完全走出来。有的人是日复一日地沉浸在失恋的伤痛里;有的人会尝试开始新的感情,却始终还是放不下前任;有的人干脆选择与前任继续纠缠。

她们内心深处害怕分离,尽管已经明明知道这段感情已经成为过去,勉强在一起也并不那么合适,三天一小吵五天一大闹,频繁分分合合,可就是舍不得放不下,宁愿痛苦纠缠,也无法接受曾经那么亲密的人最终形同陌路。

揭秘!为什么分手后会对前任念念不忘?

我们可以把对于亲密关系的态度,根据焦虑和回避的不同程度划分为四种依恋型人格。

分别为安全型依恋人格、回避型依恋人格、痴迷型依恋人格、恐惧型依恋人格。

很显然,前者属于安全型依恋人格。

安全型依恋人格通常具备这些特征:

能够从原生家庭中获取到足够多的爱与安全感。

她们的童年是幸运的,父母恩爱,物质充沛,从小备受关注与疼爱。

在这样的成长环境下,她们完全具备爱与被爱的能力,拥有强大的安全体系。

成年后的择偶过程中,这一类人群由于内心不缺爱,所以面对爱情时显得理性而克制,并不会盲目冲动的一头砸进去,由于有比较富足的内心世界与情感世界,感情并不会在她们内心深深扎根成为不可或缺的一部分,所以在感情结束时并不难抽离。

所以安全型的人能坦然淡定的面对爱情的花开花落,很少会长时间地为了一段感情黯然伤神。

而对于那些后者来说,他们属于痴迷型依恋人格。

造成痴迷型依恋人格通常有以下原因:

原生家庭严重缺爱与安全感。

与安全型依恋人格截然相反的是,她们的原生家庭往往父母感情不合,甚至是单亲离异家庭中长大,经济上也较为匮乏,导致内心极度缺乏安全感,精神世界较为贫瘠,而且不能较好的与社会相融,有一定的边缘化倾向。

在这样的情况下,她们就非常的需要稳定的亲密关系来"拯救"那个内心世界不完整的自己,她们会对亲密关系有较强的依赖性,渴望对方既要能扮演父母的角色,来弥补幼时没能完整得到过的爱,又要扮演其他角色,来保证自己正常的社会属性。

所以亲密关系对于她们来说已经不仅仅是爱情,更是生命中最重要的一部分。因此,在面临分手时,她们做不到那么潇洒果断地说散就散。形成依恋型人格中的痴迷型。

"我不能接受分手,我们当初刚分手的那几天,一想到从此我又是孤零零的一个人面对这个世界,我就整夜整夜地流泪,根本合不上眼。只有跟他保持联系,我的心里才不会感觉这么空。"有一位来访者曾这样跟我说。

果然是幸运的童年可以治愈一生,而不幸的童年却要拿一生来治愈。原生家庭对于我们每个人的影响伴随终身,在潜移默化中决定了我们的人生轨迹。

答案是,很难。

因为一个人成年后,她的三观已经基本成型。

此时再去重塑三观是一个漫长而艰难的过程,需要长期经过系统专业的心理咨询。

因此我的建议是,与其费力改变,不如顺其自然。

成年人还有一项必要的功课,那就是学会接纳不完美的自己。诚实的面对自己的内心,人生已经如此的艰难,何必非要为难自己呢?

把幼时的伤口再一次血淋淋地撕开,强迫自己必须去面对,这又何尝不是一种残忍?

痴情不是一种病态,恰恰是对自我对美好的一种内在的执着。

痴迷型的人通常和前任纠缠多年,分不开放不下,又无法成功挽回,陷入两难境地。

身边所有都劝:"赶紧删了他,你们不合适。"

"你又不是找不到好的,为啥非得是他?"

"超过三年结不了婚,就没必要纠缠了。果断一点不好吗?"

可是在洞悉她们的内心世界后,我们不妨换一种思路,一段看似不好的感情,舍弃并不是唯一的解决方法,我们还可以选择把泥泞曲折的情路走出一条康庄大道来。

对于痴迷型依恋人格来说,选择挽回也不失为一种较好的选择!

反复纠缠,却依然无法挽回呢?我们该怎么做呢?

我们在面对自己还爱着的那个人的时候,很容易控制不住感情,一旦建立起联系,就恨不得立马滔滔不绝的表达自己压抑的情感。

这样过强的表达欲与会让对方望而生畏,只想切断这份链接,造成反反复复的局面。所以我们在沟通中需要注意以下几点:

1、 接纳对方的观点

我们可以选择以退为进,先表达赞同对方对于这段感情的决定。比如我们可以说:"我也仔细想过了,不得不承认你说得是对的,我们执意在一起,是痛苦远远大于快乐。好吧,希望大家以后都好好的,我也得改改这个脾气了。"

表达接受分手这个事实,同时透露出自己会做出正面的改变,对方也会在心里有隐隐的期待。

2、 合理化自身行为

当我们做出让对方反感的行为时,一定会在对方心里留下负面印象。负面印象不消除,会对我们后面的挽回造成障碍。

如何消除负面印象?我们可以去合理化自身不恰当的行为。

举个例子,如果同事把本该属于自己的工作推给我们来完成,我们是不是认为他缺乏责任心,但是如果他是由于身体生病无法继续正常工作呢?我们也会表示理解不会去埋怨他甚至还会去关心他对不对?

病人这个身份就是把他不恰当的行为进行了合理化。

所以我们在挽回中,也可以运用这个心理,把伤害对方的行为进行合理化。

比如,你可以把自己伤害过对方的某个行为来进行合理化,在适当的时机告诉对方,那天我的某个行为,是由于某个外部原因,我一时没调整好,最后伤害到了你。同时承认自己的错误,真诚向对方道歉。

合理化的同时要注意不要让对方感觉我们是在狡辩和找借口。

3、 留下悬念。

当对方接受到你的正面信号后,自然就会乐意与我们建立交流,双方能达到舒适平和的局面时,我们可以尝试制造悬念引起对方好奇,女人更大的魅力是具备神秘感。

比如我们可以在聊天正火热时突然中断,对方就会在内心渴望下一次的交流。

或者发一段篇幅略长的文字给对方,然后快速撤回。对方问你,你就说若无其事地回答,也没啥,就是我想跟你说的以前从未对你说过的话,哎呀,都过去啦!对方一定会特别好奇追问,我们可以找合理借口先离开,留他一个人冥思苦想。

这样不知不觉间对方自然而然想要与我们建立更多交集。

一段感情以失败告终,通常是我们双方习惯于与彼此对立起来,互相不能理解,双方各执一词,毫不退让。

此时既然已经明白自己是无论如何都不会离开这个人,打算死磕到底。不妨放过自己和对方,在心态上做出一些转变。视对方为自己人,为最重要的人。就会出现"护犊子"的心理。

比如说对方缺乏进取心,我们会去理解成踏实求稳。对方抠门就成了节约会过日子。

心态一旦改变,我们会立马发现很多问题都不再是问题。

他的缺点就是我们自己的缺点,人们往往擅长给自己的缺点找合理化借口,然后自我感觉良好,没有人会天天盯着自己的缺点吹毛求疵。

认清自己的内心,可以合理地调整对对方的期待,放下改变对方的执念,转而欣赏对方已经具备的,自己欣赏的点。

要知道,改变一个人是非常难的。不管是哪一种情况,我们从建立关系那一刻起,就不能抱着改变对方的心态,否则双方都会很累。

我们爱的应该是当下对方的现状,而不是我们自己想象中对方改变后的样子。

因为当下是我们所能拥有的,幻想一旦不能按照自己的预期的方向去前行,势必会非常的失望。然而这份失望,并不是对方给于我们的,而是我们自己在与自己较劲儿。

因此我们要战胜的其实是自己的内心,对方何其无辜。

当我们学会正确沟通表达方式,能够与对方建立起很好的交流。同时在内能调整自己的预期,真正做到理解对方,欣赏对方。挽回就是自然而然的结果。

关于爱情,每个人都有属于自己的定义和解释。也许大家更羡慕走马观花,万花丛中过,片叶不沾身的洒脱。但是谁又能说一生但爱一人的痴情执着就是不可取的呢?认识自己,接纳自己,每一份感情都值得我们尊重。

心理测试:测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合?这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大,一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式?

是 5分

否,全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么?

客观原因,家里不同意 1分

异地恋,没有未来 2分

TA认为我脾气很差,我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头,一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好,总是抱怨,被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法,如果非要选一个你最认同的,你会选哪一个

一个人爱另一个人,就应该爱TA 的全部,无论优点还是缺点,否则就称不上是真爱,顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿,但是事在人为,对方的爱也是可以把控的,只要能满足对方的心理需求,爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜,如果TA不想复合,我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的,想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上,你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重,经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强,表面风平浪静,但内心情绪起伏大,一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云,天生不容易动怒,朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水,较为直接,只是一旦不稳定,容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗?

挽回过,但是被拒绝了,没有再继续挽回 4分

没有,不知道对方心里怎么想的,不敢开口 2分

挽回过好几次,对方很排斥,拉黑,不希望再见到我 0分

试探着开过口,但是对方认为我们不合适,希望我找到幸福 6分

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

评论列表

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2024-01-10 18:01:20

现在的生活节奏太快,往往忽略了感情的经营,适当的情感咨询还是有必要的,特别是像你们这样专业的机构

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2023-10-22 20:10:08

被拉黑了,还有希望么?

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2023-08-21 16:08:09

求助

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2023-07-09 17:07:54

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