我的老公爱男人，婚姻比无性无爱还痛苦，我该怎么办

老师，你好！

犹豫纠结了很久很久，要不要写信给你求救。

我脑子很乱，很难过又无人可说，我甚至想不出到底该怎么办，我很痛苦。

因为今年过年的时候，我发现一些蛛丝马迹，老公在微信上和一个人很聊的来，虽然没有任何肉麻的甜言蜜语，但是彼此在分享生活中发生的趣事和有意思的小细节。

比如老公还会发自拍给对方，包括去哪里玩的图片，下的第一场雪这些。

而生活中老公和我没有什么话说，很少沟通交流，聊的都只限于孩子的事。

看到这些聊天记录，我能从字里行间感受到老公的开心，他是快乐的状态，和平时与我在一起那种冷漠完全不同。

这个人的头像是一个男生的背影，老公的头像也是一个男生的背影。

我想他可能是出轨了，再三追问好几个回合后，老公突然哭了，告诉我这是他喜欢的一个男人！

是的，我万万没有想到对方居然是男的，也就是说我老公是同性恋！当时我头皮一下子发麻，脑子一片空白，眼泪止不住就掉下来。

我突然发现，从结婚以后我们之间的相处就有问题了。

他会嫌弃我收拾家里不够整洁干净，衣柜的衣服没有叠放整齐，在家对我没有什么话讲，对我的父母也不怎么热情，给我的感觉就是有点自私和冷漠，有时还会挑剔我其他方面做的不好。

因为我们结婚没多久他就调去外地上班了，我们在夫妻生活方面比较少。

结婚前我没谈过恋爱也没有性经历，再加上孩子的出生，都是我带孩子睡，我觉得夫妻生活少很正常。

因为他工作的原因，他一个月只能休假几天回来，平时也不怎么打电话，打电话也是和孩子视频，说孩子的事。

现在看来，他是因为性取向的问题，他根本就不爱我。

他说其实他结婚前已经知道自己喜欢男的，但是迫于父母、社会的压力，不敢说明。

所以要找人结婚，他也需要有自己的孩子，要有正常人的日子，他也想过正常人的日子，当时和他相亲的我各方面条件都比较符合。

结婚以后，他应该是过不了自己这一关，他还是不爱我，他没有办法改变自己。

他遵从内心，就该我来承受这些欺骗和痛苦吗？

我知道这些的时候很震惊，很愤怒，心里难受得喘不上气。

我也很难想象我的父母知道他们的女儿遭遇的这些，该有多痛苦！

而我的孩子呢，才上幼儿园，他要承受些什么?

而这些，为什么要我们来承受？？

我想过离婚，但是想到孩子，父母，我似乎也有点胆怯。

并不是离不开他，而是因为他，我得知真相后的痛苦要让我最亲的人们都承受一遍。

我好恨他，为什么要这样对我，可以不和我结婚的啊！！！

我害怕离婚后的一系列麻烦，如何给别人解释我离婚的原因，如何给孩子说父母要离婚，孩子因为单亲受到的歧视，我的父母要面对什么，我因为离婚就被打上失败的标签……

但是不离婚，在这个婚姻里我感受不到温暖。

这个人不关心我不爱我，对我只有冷暴力。

余生这么长，我要这样过一生吗？

我也希望我难过遇到事的时候有人宽慰和支持，但他不是这个人，他给不了也不愿给我情感支撑。

他也让我对感情很绝望，我什么都不敢去相信了。

好像世界都不美好了，人心好险恶！

我都想不到什么未来了，只有看到我可爱的孩子才觉得生活还有一点意义。

因为他在外地上班的关系，一个月只回家几天，我的生活状态可能和离婚差不多了吧，感觉生活里没有他这个人一样。

我觉得我最终的结局应该是离婚，但现在我犹疑害怕的东西好像更多，我好像本能的逃避了去想这个问题到底该怎么办。

离，我很痛苦，整个生活被打乱。

不离，我也很痛苦。

逃避好像只是让我暂时忘记了这件事，也不能逃避一辈子，我也很痛苦。

我到底该怎么办？

悲伤的同妻：

你好！

《中国妇女报》2015年曾经报道，根据长期从事同性恋问题研究的青岛大学医学院张北川教授、上海大学社会学系刘达临教授等人保守估算：

中国至少存在1600万在婚男同性恋女性配偶，这1600万人一般被称为“同妻”。

很不幸，你是这1600万中之一。

在你们的“家庭”中，你来信所控诉的一切，都是正当的，也是令人同情的。

你的“丈夫”隐瞒自己的性取向，进行冷暴力，让你独自承担后果。他应该对这一切负责。

对于绝大部分读者，我一般主要是提供心理学常识，权利和责任的边界分析以及其他一些资讯和视角，以帮助他们自己更好地做决定。

在提建议的时候，都非常慎重和留有余地。

但是，这一次，我要给你一个明确的建议：离婚。

与同性恋生活在一起，如果仍然会发生性关系，你很有可能被传染艾滋病。

这是任何人都无法承受的灾难。

离婚没什么可怕的，对你来说，离婚是纯粹的止损和避险。

离婚时尽可能争取多一点经济利益，为以后的新生活留足保障。

按照基本婚姻伦理，男同性恋背着妻子与其他男性发生感情，这也是婚外恋。

但是，现行婚姻法还不支持这一点。

男-男婚外恋不构成婚姻过错，因此在离婚诉讼中，你会吃一点亏。

所以，建议先尝试协议离婚，如果他心存愧疚，或许会在经济利益上做出一点让步。

当然，还有一个对你们双方的心智自由度要求更高的选择——保留现有的婚姻形式和婚内经济社会功能，但是两人关系从夫妻转为朋友，私生活各自处理各自解决，互相包容。

但从你的来信看，这一点对现在的你来说，可能更加不现实。

接下来，我要为同性恋者说两句话。

1，同性恋也是正常人。

同性恋者不是精神病，不是变态。

关于同性恋的任何宗教的、文化的、披着生育进化论外衣的否定性论断，都是毫无科学依据的偏见。

对他们的道德品行的普遍性否定，更是毫无根据的，卑劣的污蔑栽赃。

可悲的是，这样的偏见和污蔑，在我们的社会中，如污水和雾霾一般横流。

同性恋者只是性取向与大多数人不同，原因可能是基因的，也可能是后天环境的。

但与异性恋者一样，他们自发自生的感情和性欲，如果没有受外力的强迫，也必是自愿的。

对自我诚实的人，无法爱上他自己不喜欢的人，无论是同性恋还是异性恋。

同性恋者跟所有普通人一样，也是有血有肉，有优点缺点。

你的孩子的父亲不是罪犯，不是流氓，不是坏人，他只是一个与众不同的人。

只要他愿意，他仍然会是一个称职的父亲。

2，同性恋是弱势群体。

如果没有社会歧视，同性恋者中绝大多数人也会想好好工作，好好生活，找真心相爱的人为终生伴侣，收养或利用科技服务来养育孩子，像个正常人一样，诚实自立地度过一生。

但是，在很多很多方面，21世纪的中国，仍然是一个野蛮的国家。

自由，宽容是这个国家非常稀缺的观念奢侈品。

包括很多同性恋者在内，绝大多数人在大众主流观念面前，在给定的主旋律和正能量面前，都不敢稍越雷池一步。

如果有谁胆敢与众不同，他立刻就会发现有形与无形的枷锁无处不在。

现实就是如此残酷。

可是，性取向是无法逆转的啊。

与其他人相比，同性恋者在感情和性取向方面的自我压抑更加痛苦，毕其一生都无法完成自我改造。

在毫无宽容的社会歧视环境下，同性恋者是天选的弱势群体。

当然，并不是弱势就有理。

弱势，是一个相对的概念。

在普遍的歧视下，某个男同性恋者可能处于弱势，但是面对某个更加柔弱的女性，他就是强势者。

在公开的报道中，有小样本数量的研究显示，高达近9成的同妻，在婚姻中遭遇过同性恋者的家庭暴力。

我虽然不相信在真实的现实中，同性恋家暴同妻的比例有这么高，但这种存在欺瞒的婚姻出现激烈的家庭暴力冲突，肯定是一种不鲜见的现象。

不幸中的万幸，你的遭遇还没有到这种程度。

但是，对于千千万万同妻来说，事实上，她们的同性恋丈夫毫无疑问既是社会歧视的受害者，又是同妻群体的加害者。

即使他们本人主观上没有刻意加害的意图，也改变不了这个结论。

现在，你的直接麻烦是：

孩子怎么办？

怎么向自己的父母交代？

年纪轻轻就离婚，周围环境会怎么看待你？

未来还有可能找到幸福吗？

这些问题的背后显示的是，女性也是严重的社会歧视的受害者。

我们反问一下就能理解这一点：

为什么孩子的父亲是同性恋者，会成为一件难以启齿的事情？

为什么总是母亲更担心孩子生活在由她自己养育孩子的单亲家庭中？

为什么发现自己的丈夫是同性恋者，作为女儿，你会觉得难以向父母亲朋交代，或者会让父母感到痛苦？

为什么女孩离婚，会比男人更担心周围环境的态度？

为什么女孩离婚，会比男人更担心未来不容易找到幸福？

如果你能理解到，自己的这些担心，本身是某种社会歧视造成的，你就能理解。

你的痛苦不只是同性恋丈夫造成的，你们两个人都是劣性社会歧视的受害者。

所以，如果仅仅停留于憎恨自己的同性恋丈夫，并据此采取激烈的报复手段，我从第三人的角度看，这不过是两个受害者互害的悲剧。

面对社会歧视，我们该怎么办？

首先，当然是先解放自己的思想。

我更愿意说，先从观念上理解被歧视者及相关人（你们夫妻和孩子、你们的父母）和免除这些人本不应承担的责任。

孩子的父亲是同性恋者这件事本身，孩子没有错，父亲也没有错，没有什么见不得的人的。

别人看不惯、大惊小怪和歧视，是别人的问题。

单亲母亲和孩子没有什么错，而且，孩子也不是没有父亲。

只要你们两个都有责任感，都爱孩子，就应该有信心做到，不把成人的矛盾和冲突转嫁到孩子身上。

离婚不是丢人的事，离婚会有些麻烦，但离婚本身不是罪过，想不让父母亲朋担心和痛苦，大家共同理智地处理好这些问题，善待彼此，继续好好活着就好了。

其次，社会不是铁板一块。

虽然社会性歧视是造成我们痛苦的非常重要的客观原因，但是，把一切责任推给他人和社会无补于事。

想要获得自由和宽容，必须先从自己做起。

我们自己就是社会中的一员，只要我们自己自信和自立，就有可能赢得小环境中友善和通达之人的宽容、理解和支持。

我们改变不了大环境，但是总有可能慢慢经营出一个自由和宽容的小环境。

我相信，在处理完离婚的经济问题之后，如果你真的能够宽容你现任丈夫的性取向，理解他本人也是社会歧视的受害者，你很可能会在失去一个曾经欺骗过你的丈夫之后，重新收获一个可以互相信任的朋友。

不管怎么样，在捍卫自身权利的同时，如果我们总是以自由和宽容的心态，去与他人沟通和合作，人生之路总是会越走越宽。

最后，反对和反抗歧视，不一定需要剑拔弩张，与歧视者发生矛盾和冲突。

歧视和加害是有区别的。

那些看不起同性恋，看不起离婚女性的男女八婆人前背后的唾沫横飞，虽然令人生厌，但是他们并没有侵犯你的权利。

为闲言碎语生气，跟这类人吵嘴，完全是浪费时间和精力。

当然，如果你有把握直接从语言上用道理直接压服和干翻其中一员，让他们见识你的力量，也可以偶尔一试。

但更多时候，我们更应该选择无视。

无视的背后，是对自我的完整接纳和充分自信，这一点需要自己慢慢学习。

这种学习，对自己是有好处的。

从这种学习中，我们会慢慢发现，原来我们一直担心的，或者总是感觉让我们受伤的言语和观念，根本就无足轻重。

此外，关于男人和世界值不值得信任的问题，可以这样来看。

事实上，不只是同妻，很多人，尤其是女性，在感觉自己情感受骗的最初时日，会对全部男性，甚至整个世界都缺乏信任，感到憎恶。

这是人的本能。初涉世事的男孩儿遇到这种情况，也有很多人会有这种想法。

人类大多数自发的本能反应，一般都是人类在漫长的进化过程中留下的基因密码起作用的结果。

那些认为每一只老虎，每一只狮子都不同的原始人，在早期的丛林里是活不下来的。

只有那些被一只老虎恐吓和伤害过就害怕和躲避所有老虎的人，活下来的概率才很大，这种原始的推理能力通过数百万年的遗传，积淀在人类的基因里。

表现在现代，就是我们一旦被某个人伤害，就对此人所属的群体产生本能的怀疑和警惕。

但是在进化中对人的存活有利的本能，到了现代的文明社会，却可能阻碍我们进一步追求幸福。

如果只受本能情绪支配，从此真的对男人和世界彻底不信任，彻底恐惧，你以后不可能赢得任何幸福，你未来的人生只可能是一眼可望结局的灰暗悲剧。

显然，我们之所以是人而不是动物，是因为我们有能力不受本能的绝对控制，有能力反思本能的局限。

一个男人欺骗了你，让你感到痛苦，在某段时间内，你可能会很拒绝相信任何男人。

这很正常。因为即使你从理智上相信世上仍然存在诚实可信的好男人，短时内也会觉得自己无法再承受被另一个男人欺骗所带来的痛苦。

但是在慢慢理解和在一定程度上消化了这种痛苦之后，我们仍然应该对世界，对爱情和婚姻，对未来的各种可能性抱有信心。

不是因为别的，只是因为我们还要活下去，而且还想获得幸福。

文学家说：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认识生活的真相后依然热爱生活。”

虽然有点煽情，但道理很正确，也很鼓舞人心。

我想补充的是，要做到这一点并不是很难，只要学习运用理智去理解生活，并保持自由和宽容的心态，我们每一个人都可以成为自己人生的英雄。

而且，你是一个母亲，你现在觉得，可爱的孩子让你觉得活着有意义。这还不够。

孩子还小，对他来说，父母就是全世界。

只有父母都善待自己，理解自己，让自己好好地，开心幸福地活着，并在此基础上放下分歧和矛盾，共同去爱孩子，孩子才会觉得这个世界值得信靠，才会自然地认为活着是一件开心和幸福的事情。

从这个意义上说，每一对父母，不管生存在何种环境中，都有义务成为生活的英雄。

希望你们“夫妻”二人，在处理完现实婚姻之后，都能以这样的心态，在满是荆棘的社会中认真地自信地活出自己，活出新的幸福。

作者：可二