18 挽回答疑|“如果我改变了ta看不到怎么办？”

我一直说挽回的关键是要改变，但一直有些人最关注的难题并不是“我能不能变好”，只是“ta能不能看到”。

不能说这句话问得沒有大道理，可是不知道为什么，每每分析问题时有些人第一反应是跟我说这一，我都是会有要想抽人的不理智。

可是，于老师是个十分理性的人。我抑制住自身，深入分析了为何这个问题会要我间断性不适感。

你要让另一方喜爱，你不能捧个另一方丢弃的碎了的玻璃瓶回来啊。你不但要把玻璃瓶粘好，你也要可用旧瓶装新酒啊。要不然另一方见到的結果仅仅——再扔一次。

还有你太早出現在另一方眼前，另一方再次见到你的第一眼没个好印像，以后你需要渐渐地改，起始点就更低了。

因此 在你沒有改变以前，离另一方远远的还赶不及，为什么会那麼心急“被看到”呢？

能不能被看到展现的方式我说了许多 了，并不会太难。终究人是长了二只双眼也有一颗心的有感情有视觉效果的微生物。难就难在改变。

很多人还问

“为何跟另一方聊了那么久关系仍然沒有转好呢？”“为啥本来改变了另一方不敢相信看不见呢？”“假如还没有越来越好ta就跟他人在一起了该怎么办？”

我：……

是由于另一方眼睛视力作用紊乱了？還是你对自身规定太低了呢？

最先，你提这个问题的立足点和目地是沒有错的，出自于感情，为了更好地挽回嘛。但这关系到一个“自身”的难题。

问这个问题的情况下你眼中压根沒有自身，仅有另一方，你取决于另一个人的毫无疑问而存有。

但客观事实是，ta不接受你，看不见你，你仍然存有。

好的关系应该是给你成为你自己，即人本主义心理学专家马斯洛明确提出的人的追求最大层级——“自我价值”。

每一个人最先是自身，才可以感受一段身心健康的亲密无间关系中“你就是我，我便是你”的公平与联接。

大家的真实使用价值不仅取决于“被认同”。说给你改变，并不是改变变成另一方理想化的恋人的模样，只是寻找一段身心健康的关系。

大家很多人都自小活在爸爸妈妈的希望中长大了，要变成她们期待大家变成的模样，但那并并不是真实的我们自己。

可能在中华传统价值观念里，大家做为个人的性命自身沒有使用价值，大家自我价值要创建别人的认同以上，而他人的认同并不是由于你是谁呀，只是由于你是不是取悦、是不是使他考虑。

这类关系的实质是一种权利关系，这类关系里沒有不用被歪曲的自身，随后终究会使大家放纵自己，深陷痛楚。

大家的“自身”是在自身原形和各种各样亲密无间关系中产生的。大家应当在关系中持续调节、自我完善。而很多人为了更好地一段感情放纵自己，也失去那一段关系。

牢固的感情联接必须大家有着完善的自身。

老实巴交说，我对谁和谁能不能在一起根本没兴趣。

我从来不劝人挽回，需不需要挽回是本人的挑选。

我帮人挽回是由于丧失ta你能痛楚。这是你心里期盼复建和恢复大家中间的联络，很有可能在你追求完美自身心里真实要想的物品时，会遭受外部甚至自身的否认和阻碍，有时候也可能是受能力的局限性。

可是实质上那就是你心里明显不能压抑感的要求。越压抑感，越痛楚。

你要挽回我能支持你，让你武器装备，教你挽回的方式能力。

假如你要想，而且想要勤奋、不贪婪，可是我可以，我愿让你。这是我办事的服务宗旨。

挽回并不是什么贪婪的心愿，挽回难度系数越大，自然你需要投入的勤奋和成本就越大。这种成本也是由于，你以前在感情里的患得患失和不成熟，或是分手之后的死皮赖脸相爱相杀。

如果你不愿意坚持到底了，那也就是你自身的挑选。你不想挽回也可能是自身要求早已迁移了，最后是找到自身。

并不是由于达不上，只是由于不要想。

挽回上的弯道许多 ，你走了其他路，还想到达终点站是ta的地区，因此 你能茫然，会达不上。再注重一遍，并不是不太可能！！

大家搞清楚吗？要挽回并不是挽回实际的某一人，只是挽回自身，挽回幸福快乐。

仅仅正好ta是你觉得最能幸福快乐的哪条路，但你不仅那一条路。

我讲挽回是一门课程内容，可是第一课并不是学习什么断联复联，只是学好自我接纳、重构。

分手之后你毫无疑问会出现自我否定期，感觉自己做得不足好，也的确就是你不足好。

但这一好的界定有很多种多样，这世界上本就沒有肯定完美的人，仅有更健全的自身。

你做得不太好的地区并不是对ta不足好，只是你让自身不被喜爱，让自身受伤，你乃至沒有能力去处理本身的痛楚，或躲避，或摧毁。

找到自身那麼难吗？

那麼不情愿吗？

沒有ta你也就不必自身了没有？

谁都是会感觉这样的人悲哀、可伶，可是不讨人喜欢，不值深爱。

沒有自身的你，我小小一个咨询顾问都看不上（内心默默地的），你又为何挽回另一个人一心一意的喜欢呢？

爱是奢华，而宝贵的。

想要你充足好，才配获得；有充足的幸福快乐力，才配一直有着。

“教师，为了更好地ta我心甘情愿舍弃自身。”

这句话因为我常常听见。

不清楚他人听了什么感觉，是不是感觉这人简直情痴？

总之想听了，想掀桌。

你这句话，太心口不一，你舍弃自身了压根不用挽回，你本来是“为了更好地ta的爱心甘情愿舍弃自身。”

大家这种要想感情的贪婪的人，还说自身全都不要想。你不是心甘情愿，是软弱无能。

你束手无策的情况下只有舍弃自身。

你不堪一击，只有奢求等候别人的赎罪和垂怜，不然只一直活在谷底当中。

另一方会怜悯你不？会。

另一方会打动吗？很有可能会。

之后呢，数最多换得一句抱歉，一句感谢你。可是你不太可能听见你要想的那句：我喜欢你。

不足顽强不足理性并不是罪，可是缺点。

感情是理性的物品，我承认。

可是大家中间感情出难题了就必须客观干预了小伙伴们！情商智商全是好产品，不必一碰到感情就全都没有了，特别是在分手之后大家的感情连接早已被断裂了，要再次接起來是个繁杂的工程项目。

你需要以心为推动力，可是要以头脑为执行力。

很多人跟我说应不应该挽回、能不能挽回、有木有机遇、有木有期待，乃至一来就立即否认说——没机遇了吧。

要不是还心怀一丝希望，你又何苦来找我聊呢？

可是在这里以前，你要找到自身。

感情就是你日常生活的一部分，而ta是你感情的一部分，你自己才就是你人生道路的主人公。

给你放纵自己的实质上面并不是身心健康的关系。

每一个人都难以避免受别人危害，大家也不是没法改变别人的念头。可是我们不能逼迫，实质上人全是讨厌被迫使操纵的。大家要想改变别人，最先自身要有影响那人的能力，使他能甘心情愿给你。——因此 突破口是“你值得”，并不是“ta看到”。

有一个称为“个人提升”的物品，大家都刚开始想要为了更好地一段关系也就是说有着更美好的生活去做勤奋，去发展自身，去改变自身。

在勤奋以前就刚开始煞费苦心的去思索“怎么才能让另一方看到”，它是个此环节显著许多 余的难题，仍然曝露了你的不成熟。

没有错，大家改变从短期内看是为这个人，这一段关系。可是这一段关系最后是能投射出你本身能够从什么地方自我完善，提升 幸福快乐力。最后的着力点和收益人毫无疑问全是自身。

这类对自身百利没害的事儿，不清楚为何总被别人揣摩得大变样。最后加快发展的活力还不够用在慰藉自身的焦虑情绪上，那谈哪些改变和挽回？

我还压根不敢相信你可以真实改变。为什么你的感情这般处于被动？并不是沒有缘故的。

事儿的发展趋势有一万种很有可能和方位，真实的发展连自身都能够觉得到，又何苦担忧他人看不见呢？

迫不得已认可的是，成长需要時间。为了更好地不能错过眼下的这个人，你更要加快发展，少花一点时间来焦虑情绪和怨天尤人啊。

不能说你改变了就能百分之百挽回取得成功，但最少你一定能日常生活的更强更幸福快乐。

他人看不见你的使用价值，不意味着你没有使用价值；

但是你确实沒有使用价值，连被喜爱的资质也没有。

改变是为了更好地长久的幸福快乐，为了更好地自身小伙伴们。