太累了分手的感情，还能挽回吗？

在很多人的印象中，爱情是最无私的，最浪漫的，最令人向往的信仰。但褪去华丽的外衣，爱情归根结底框架就是恋爱中的双方对于互相身上“价值需求”的“给予”与“索取”。

它的本质更像是一个交易。

而对于一个交易足够健康的就是足够公平，也许做不到等价，等误差绝对也是在一个可控范围内的，而这个可控范围的大小取决于两个人感情的浓度。

这说明一个很现实的问题：

你爱一个人和你去承担这份爱的能力是完全的两回事，思考一个问题，构成恋爱的基本元素是什么？

有人可能会一些烂大街的大道理：

面包要有牛奶，也要有啊，两个人光有感情是不行的，还需要有经济的支撑，家庭的支持，需要考虑的问题可多了去了。

其实并不然。

一段认真的恋情，虽然会为未来考虑，对种种现实和环境上的制约会有所担忧，但它绝对不是一个硬性标准，它是你们需要共同克服的问题，而不是构成你们恋爱的元素。

正确的面对这些课题，两个人应该具备的思考模式是“见招拆招”而不是“提前设防”。

对于恋爱必要的两个基本元素是：

感情+亲密关系

什么是感情？

我喜欢你，我爱你，我很想你，我想每时每刻跟你在一起，没有什么能够拆散我们，等等的，这些想法都是“感情”。

什么是亲密关系？

亲密关系和感情属于互相制约而又相对独立的存在，它其实就是，恋爱中的两个人，对于互相价值需求满足的一个过程。

一段足够健康的恋爱中，感情和亲密关系必然是齐头并进的，其中哪一个元素拖了后腿都会严重影响你们的恋爱状态。

举一个例子，比方说“异地恋”。

大多数人都认为异地恋分手是因：为距离太远了，两个人的感情变淡了。

但根据统计，异地恋的情侣比同居的情侣对于对方的渴望和对于沟通的向往要多出三倍以上，也就是说当距离成为两个人需要共同克服的困难时，反而会让他们的感情变得更加牢固。

那些坚持异地恋的人。

不都是为了最终能在一起吗？

不都是为了好好的努力能给对方一个结果吗？

不然为什么要坚持一段异地恋？

找一个伴侣在身边，能照顾自己，能陪着自己不香吗？

听到这里可能很多人会好奇，既然如此，为什么异地恋的分手率还那么高？

原因很简单，因为两个人的感情虽然持续升温，但因为距离的限制，两个人的亲密关系无法正常的维护了。

相互了解，相互信任，相互帮助这三个基本维护方向，基本没有哪项是能完全达标的，对于双方感情基本需求不能足够的满足就会出现供需失衡的现象。

这时候感情和亲密关系就拉开了距离，恋爱就会出现严重的健康问题。面对这个问题，两个人无法解决，那么分手就是注定的。

所以“亲密关系”也被称作“供需关系”，也就是说“爱”就是“感情”。

而“承担爱的能力”就是“维护供需关系的能力”。

除了异地恋，生活中也有很多种恋爱出现了供需关系维护不达标的问题。

维护供需关系的极致，就是：

能够发现一个人最脆弱的地方，然后去守护。发现一个人最大的需求，然后去给予和满足。在这个过程中，两个环节极为重要，就是“发现”和“给予”。

一个懂得如何给予的人，不一定能够“正确发现”，而一个能够正确发现的人，却不一定懂得如何“正确给予”，这样的人的产生，这需要分析在感情中“理性意识”和“感性意识”的关系了。

理性意识中：

人们可以足够准确的观察，并且客观地得出结论，但是却偏于自私，多以己方利益为思考重心。

感性意识中：

他们缺少客观判断问题的能力，会产生很多主观的想法，但却偏向于无私，愿意付出，接受牺牲和代价，多以对方的利益为思考中心。

如果想要成为一个足够成熟和完整的恋爱单位，你就需要同时具备两种意识，判断一个人在感情中是属于“理性的”还是“感性的”就是根据这两种意识各自的占比。

而容易产生“供需失衡问题”的人，感性意识占比简直少的可怜，理性意识成为了主导意识，属于标准的“纯理性型恋爱单位”。

他们容易引发的感情问题，可以大方向的归纳为三种：

一、忽视给予类型

正是因为他们能够客观的看待自己的感情状态，也懂得接受对方的给予，这很容易就会让自己处于一个长期的感情舒适圈中，而失去危机感。

这也会大大的降低他们的“价值互换意识”，一个需要我去买的东西，我当然会为他掏钱，但如果这个东西不需要我买，它成为了我的日常，我会慢慢习惯他的存在，成为一种不需要付出价值的获取，我就没有必要再为他掏这个钱。

这种状态的维持，久而久之就会造成我们对于价值边界感的模糊，让我们看不到对方的付出，失去了对于对方付出的反馈。

长期的单方面付出，虽然你十分真心的陪伴在对方身边，似乎这就已经满足了对方的目的，但付出和回报的不对等，又会让对方产生一些不适，在潜意识中慢慢的积攒怨气。

恋爱中的付出比例很少能够打到“5:5”，因为对于对方的溺爱我们也接受“4:6”或者“3:7”，这是因为我们的感情加大了这个差距的范围，使它依旧处于一个足够健康的“供需比例”。

但是“1:9”甚至“0:10”，绝对不属于健康的范围，付出和回报完全不成正比，因为怨气变得十分委屈，却又能够感觉到对方感情的存在，这就使他们的另一半产生了极其“煎熬”的恋爱体验。

二、发现需求认知改变

可能也是因为对方的宠溺，或者是你们的感情一直处于一个相对平稳的相处状态，使你进入了感情的舒适圈，忘了自己在这段恋爱中的“筹码”。

比方说你是一个女生，你的爱人最喜欢的就是你的温柔可人，善解人意，很懂事，足够知性有格局，你很吸引他，所以他也非常舍得在你身上付出，这种幸福感和亲密关系的舒适感冲昏了你的头脑，让你忽视了自己，最吸引对方的地方。

在以后的相处过程中，你变得更加依赖对方，会把自己的情绪发泄到对方身上，有的时候不顾及对方的感受，变成了一个咄咄逼人，强词夺理，莫名其妙的人。

这时你对于对方的渴望价值的供需出现了严重断层，对方发现付出换不来，自己想要得到的东西也自然而然的就会减少付出，这里自然是不接受的，因为你心中依旧很爱对方，所以你把责任推到对方身上，认为是对方变了。

双方开始进入了一个互相积攒失望的状态。

三、错误的给予

可能是源于自己发现对方的需求方向错误，也可能是因为自己不知道该如何给予，在发现上足够客观，在给予上却足够主观。

你去努力给予的并不是对方想要的，就像是你们打扑克，你知道最终的结果是要赢，结果你们玩的是斗地主，你用心的留了一套五十K。

你虽然很努力，但是没有把力气用在正确的地方，导致对方需要满足的地方得不到满足，而对方并不缺失的地方去过于溢出的满足。

最后的结果自然是事倍功半，你已经尽力的喘不过气了，对方也看出来你很用心，但却完全没有让对方有幸福满足的感情体验。

最后两个人都心累。

供需关系引发的感情问题也并不是“纯理性恋爱单位的专属”就像刚刚的第三种“错误给予”的情况也很容易出现在“纯感性恋爱单位”，而还有一种情况是纯感性恋爱单位的的专属。

四、过度满足造成反需求

这种人清楚对方的需求，明白如何给予，但是无法掌握满足的尺度，导致了对于对方欲望需求的过度满足。

想像我们小的时候上学的时候，总想着放寒假，而放假了，却总想着上学见到朋友们，人的欲望会随着当前欲望的满足程度而发生变化。

曾经对方喜欢你的温文尔雅，平柔似水，而你太过乖巧了，让对方觉得日子无聊乏味，于是对方的渴望的方向改变了，想有个性的，有活力的会作会闹的女生。

以前对方喜欢温柔体贴，足够细心温暖的，因为你太过宠爱和包容，让对方习惯了你的好，现在的对方渴望自信阳光，自我果敢的霸道总裁类型。

其实那本不是对方想要的，但是过度的满足，使对方本来需求的欲望失去了价值，物以稀为贵，就是人性。

你的需求方向选对了，但在给予中时，对方的需求方向改变了，这就影响了你们的供需平衡。

最后导致的结果就是双方的恋爱体验都很奇怪，你们有真实的感情存在，但付出和回报的不对等。

要么是一方一心一意的付出，对方只懂得享受，不为所动，是对方感觉付出不成正比，变得很委屈，而积攒怨气。

要么是一方十分的用心尽力，对方也能够看到他的努力，但就是感觉自己的欲望得不到满足，淡化了付出的价值。

无论哪一种，都是极为扭捏，纠结的相出过程，这无疑会消耗两对于这段感情的耐性，最终累觉不爱导致分手。

这不是物质价值的满足，不是你给我买了一盒饼干，我也给你买一盒就能解决问题的物质冲突，心理上的需求满足，“量”不好评估，边界感也不明显。

想要挽回“由于供需问题所引发的分手”其实并不难，因为这是一个可以“顺藤摸瓜”的过程，它有迹可循，正是因为对于感情满足存在不满，在对方心中形成了一个负面印象，所以我们反转印象也更为容易，但在这个过程中，每一个细节都会决定挽回的成败。

我们需要在整个挽回的过程中，学会如何交换思维方式，反转相处体验，变相的满足对方的感情需求，然后勾起曾经的感情粘性，诚恳求和。

为了能够更形象更具体的给大家展示挽回的过程和技巧，我整理了一个案例，希望通过对案例中不同细节的分析，能给大家起到一个参考作用：

X和L是大四的时候在一起的，成为情侣之前，他们就是很好的朋友，有共同的爱好，相符的性格，所以哪怕是面临着步入社会，求职，实习等各种不确定的发展方向，他们也依旧选择在这个节点上开启他们恋情。

L的家庭条件很好，爸爸一直在外面包工程，还有一个属于自家很大的厂房，妈妈是教师，这样高标准的家庭也使得父母对于自己独生女儿的要求十分的高。

X的家庭虽然也不错，不过跟女方相比也就属于一般家庭吧，虽然是如此，两个人在三观上并没有什么不合。

L很欣赏X在社交关系中自信阳光，游刃有余，并且很有号召力。在社会心理学中，这样的人格类型被称为“领袖型人格”。

对外界会产生很强的吸引力，加上X光鲜的帅气的外表，形成了对于L来说不可抗拒的个人魅力。

而L由于自己原生家庭的文化素质就很高，她是一个很明事理，温柔大方，端庄体贴的女生，很细心，能够发现男方的基本感情需求，X虽然在社交中是一个阳光自信的男生，但其实在感情中是一个比较敏感的“理想型疏离人格”。

因为感情中没人能保持理性，所以在感情中X的自信偏于盲目，总是以理想性思维看问题，我行我素，虽然也是男生的性格，这也使得他对于感情上问题的思考少之又少。

因为这种人默认为感情就该有感情应有的状态，应该是两个人在一起去战胜其它问题，而从没有思考过两个人内讧的可能性。

女生的成熟知性认的可以做男孩的后盾，尽力的去理解和包容，起初由于甜蜜，其幸福感的存在，两个人的感情没有什么问题，反而升温的非常迅速。

但是慢慢的，L开始对X变得冷淡，甚至有的时候还会莫名其妙的发一些脾气，原本三观很合的两个人，X却总是被抱怨自己不懂对方，身上有一点小问题，就会被对方抓着不放，讲各种各样的大道理，被抱怨，被否定。

这样男生很摸不着头脑，这个问题越发严重，是两个人在这段感情中都非常的疲倦，步入社会之后，虽然在同样的城市，但两个人很少同居，只是偶尔会去对方那里住一住，所以这段感情的末期，两个人甚至会一周不见面，不说话。

每当男生跟对方说话找一些话题，女孩都会抱怨男生是在刷存在感，然后给他道理，希望他把时间用在正事上。

这些正是的“报复型相处反馈” 。

后来X实在受不了了，就跟女生提出来这个问题，两个人吵了一架当晚就分手了。

分手之后，两个人一直没有联系，其实X心里非常难过，他是很爱对方的，但受限于自己疏离型人格的原因，他没有第一时间产生挽回对方的想法，而是开始思考他们之间的问题。

他认为对于后期的状态，没有一个合理的解决办法，根本就没有挽回对方的筹码，但这在对方看来无疑是一种对感情的冷漠。

这也是没有换位思考意识的体现。

他们的感情问题就属于标准的：

男方没有精准的发现女方的感情需求，而一直在这段恋爱中做着自己，变得更加自我，再加上对于恋爱的过于理想，没有及时的发现问题造造成了供需失衡。

女生之所以会和男生在一起，原因很简单，是被她的个人魅力所吸引，很明显男孩身上是有一定的价值，可以满足对方的需求的，知道她想要的，并且“给予”没有问题。

但感情中还有一种欲望需求是“发现对方脆弱的地方，并且守护”。女生曾经一而再再而三的跟男生抱怨过，对于父母的管教方式有很大的异议。

因为父母的文化素质都很高，这是L原本应该快乐的童年，受到了很多限制，其实L小时候并不是一个乖巧听话的性格，相反是比较活泼有个性的，总爱闯祸，而父母选择的管教方法并不是打骂，而是讲道理。

听上去仿佛没什么问题，但在L的印象中，这比打骂还要可怕，父母喜欢把道理讲得很夸张，为了警醒孩子，会放大孩子的缺点，一点小小的失误，就会把孩子批评的有个地缝都想钻进去，好像她干什么都不行一样。

这种从小到大的管教方式，使L严重的缺失了认同感，这种基本欲望，在自己成长的过程中，L有了很重的个人形象包袱，她无时无刻都渴望得到别人的认同，渴望证明自己。

但是X严重自信，我行我素的风格，再加上大大咧咧的性格完全没有注意到L的需求，是自己一直处于感情比较高的相处位置，很少给予对方认同，这使得对方的感情体验十分压抑，在潜意识中不断的积攒怨气。

女方后期不再懂得理解，变得咄咄逼人，喜欢讲道理，也正是因为女方的原生家庭给他造成的影响，小的时候一直被道理支援，长大了就希望能够有一个不存在各种大道理的恋爱环境。

而在问题发生的时候，我们会发现愿意讲道理的，反而正是女方，这就是对于基本欲望缺乏满足的报复前心理表现。

这种相处是十分纠结痛苦的，对方没有得到幸福的满足感，对方身上确实存在亮点，但没有被满足但自己在这段感情中，就像是一具空壳。

所以最后再相处了两年之后，才会以“对方不懂自己，两个人不适合”的理由而分手。

其实：

吸引存在，感情存在。

问题不过是出现了供需关系给予和索取的比例不对等，亲密关系跟不上感情的发展而造成的关系断层。

而分手后，X的冷漠，虽然是因为他本身在乎这个问题而去冷静的思考问题，寻求正当的抽离时间，但在对方看来，反而是对“不认同感”的一种肯定。

所以我们首先要做的是就是反转对方对这种感觉的固有印象，并且让对方体验到我们的改变。

正是因为抽离的足够及时分手之后的第一次复联才具有极高的价值，通过这次复联联，我们要完成三件事：

1、针对性的道歉，肯定对方的存在位置满足认同感。

2、为自己的理想型恋爱方式给对方带来的不佳体验道歉，让对方意识到自己并非不懂对方。

3、斩断曾经的亲密关系，为建立新的亲密关系打好铺垫，创造良好的“二次第一印象”。

这件事会起到一个颠覆对方对于自己的负面印象，使这种反转感也会影响到对于“分手这件事的判断产生质疑”。

以前从没有被满足的欲望，突然被满足，并且自己身上依旧有对于对方的“价值吸引”，那么会让对方觉得分手这件事也许太过唐突，作为分手的主导方，潜意识中会有一丝自责感。

而这份感觉就是我们申请留在她身边，建立新的亲密关系的筹码。

然后在接下来的相处中，继续让对方体验个人的人格魅力，但是要加上曾经没有的佐料，我们会给予对方充分的理解认可。

在新的亲密关系中，让对方处于较高的相处位置。

这种位置一改之前的压抑，认同感，默契感，主导安全感会得到初步的体验，就像是从来没有体验过寒冷的南方人来到北方，对于温度是极其敏感的。

在正常的相处中似有似无的提起曾经的情景。

这种行为会让对方完全否定自己以前对这段感情的主观判断。

她也分不清曾经的问题是真实存在，还是自己的判断太过于盲目，随着你个人魅力的持续吸引，两个人重新建立了新的无关于感情的亲密关系，等这段关系足够稳定之后，适当的引入暧昧情节，让对方感受到对方在自己心中的特殊位置，为之后的诚心挽回埋下铺垫。

无论是男生还是女生，因为供需关系失衡而分手的感情，我都推荐“问题方”去主动挽回。

因为对方对于这段感情的结束虽然占有主动位置，但却没有太大的责任。

因为对方已经足够付出，真正的问题在于收获，所以我们需要用自己的主动来回馈对方曾经足够主动，却没有得到结果的尴尬局面。

而对于什么时候应该挽回，我们需要掌握一个度，会一定的试探方式，在X和L产生新的亲密关系之后，他们也会偶尔出去吃饭逛街，起初是以聚会的形式，因为单约对方的话是容易产生很大的心里抵触的，这反而会让对方更加敏感。

所以前几次推荐X创建的环境都是朋友聚会为主，正值夏天去漂流，去游乐园是比较不错的选择。

在追求和挽回上这招基本屡试不爽，当然，前提是你的个人魅力，或者个人价值有对方所需求的点，并不是毫无筹码的“盛情邀请”。

在这一次次的相处中，我们可以通过对方的状态来试探我们，挽回成功的几率，在对方有些许反馈的时候就可以适当地引入暧昧。

可以请求对方帮忙，创造一个常规的礼尚往来的环境，一方面再次满足了对于对方的认同感；而另一方面也给自己开始为对方付出的好一个靠得住的理由，是为了答谢对方的帮助。

然后可以约对方去一些以前去过的地方，在聊天中勾起一些回忆，唤起以前的感情粘性，然后诚心诚意的挽回对方。

从分手到复合X和L只用了两个月的时间，第一点，因为X对于自己的个人要求很高，他是时时刻刻都会去强化自己，创造新的个人价值，也正是因为这种个人魅力，一直是对L存在吸引的，才降低了挽回这件事的难度。

还有就是对于挽回这段感情的坚定，对于自己错误的正确态度，和改变错误的执行力和自制力。

这种偏于理性的分手问题多数也是可以循规蹈矩的，在解决感情问题的同时，创造新的价值输出，提升对方对于自己的渴望，便是挽回的主要思考方向。

很多人一而再再而三的挽留。

几千字几万字的认错，恳求，承诺。

或者是用颓废的状态去博得对方的同情和心疼。

换来的结果都是对方绝情的离开，就是因为自己没有意识到错误，而没有针对性的改变。

那么在对方看来，你所做的一切承诺不过是纸上谈兵。

跟你在一起就像是又一场自己付出代价，赌博一样，为了避免重蹈复撤，对方自然不会同意和你复合。

如何判断对方的需求，然后去创造足够健康的供需关系是十分重要的，因为每一个人的感情价值需求都不一样，就像案例中的主角，是从小到大由原生家庭影响，和成长轨迹共同形成的。

能否准确地发现和掌握，就成为了这种类型的感情问题挽回，至关重要的点。