心态不好你还怎么挽回？

去挽回一段失败的感情需要人具备很强的内在力量，很多人之所以在修复感情时觉得痛苦、走太多弯路、甚至挽回失败，都是因为在着手修复感情之前没有修复自我，脆弱的自我不足以支撑他们去修复关系。

对一件事持反复摇摆的态度、明知自己的行为不理智却无法控制自己的情绪、无法适应变化、习惯性压抑自己的合理需求都是自我修复能力差的表现。

今天我们就来说说如果你在失恋后一直在脆弱的状态下无法回弹，你需要在着手修复关系之前做好哪些基础的步骤。

1、放弃偏激的控制感

在咨询中，我们常常遇到咨询者这样表述——“如果我当初都听他的，他可能不会离开我”、“可能我要求太多了，他嫌我烦也是正常的”，这类人在遇到冲突时习惯性地自我批评，把责任全部揽在自己身上。

如果你一直沉溺于反复回想过去的种种，并总是无端产生罪恶感，说明你已经陷入了自尊度较低的状态，这时去挽回显然会以低姿态的方式呈现，导致前任认为你在纠缠，从而对你更加排斥。

自责背后的本质实际上是为了获得控制感，说直白点就是你认为如果错的是你，你就有主动改善的空间，这段关系就还有修复的余地，然而并非如此，这种虚假的希望是以牺牲自尊为代价的，它不但不能帮你修复关系，还会对你的心理健康造成影响。

所以不要一味去自责，自我反思不代表你需要帮着对方骂自己，客观地看待双方在经营关系中的错误，归纳出真正属于自己一方的问题，并对自己合理的需求做自我坚定，你才会把握住修复关系的正确方向。

2，培养自己的安全感

很多人只有在自己的舒适圈里才有基本的安全感，他们无法应对外界的变化，遇到创伤和逆境时没有适应能力。

当分手改变了你的生活规律，冲击了你对亲密关系的认知，你会产生应激症状，比如自我角色的丧失感、对掌控自己生活的无力感、对外界变化的过度焦虑。

你需要让自己接受一个事实，就是这个世界上唯一不变的就是改变，但是你完全有能力去选择自我成长来应对那些变化的状况，面对逆境，只要你具备处理能力，你就是安全的。

给自己设置一些小目标并督促自己去完成，你会在自己的成就中收获自信和积极的心态，有助于为自己积聚内在力量。

比如每天睡前阅读半小时、每天晨跑2公里等等。

3、明确自己的需求

很多想要挽回前任的咨询者都不明白自己的需求是什么，他们认为让前任回到身边，实现复合就是自己的需求，这个概念是错误的。

试想如果你的前任是个脾气暴躁的人，而你刚好在经营关系时不得要领，不知道怎么安抚他的情绪、引导他自我调节，反而总是引爆他的燃点，那么你的需求绝对不该是和前任回到过去的关系状态中。

你需要大胆地细化明确自己的需求，比如“我需要他多关心我”、“我需要他对我有耐心”、“我希望他能更多地考虑我的感受”……

惯于压抑自己的需求的人，往往潜意识里对“被关注”有恐惧感，他们习惯以小透明的方式存在，因为过往的经历使他们得出一个经验，就是一旦被关注到，就意味着自己惹麻烦了，可能会面临指责或伤害。

长期与自我需求脱离就想不起自己有什么需求，更不懂提出需求，可是你要知道，挽回是关于换回一段让你觉得舒适的关系，而不是单单挽回一个仍然不知道怎么相处的人。

只有当你明确自己在关系中的需求，你才会知道在修复感情的过程中你都需要做些什么，比如“我要学习引导付出，因为我需要他更加关注我、对我更好”。

当你做好以上三点，你才算是完成了初步的自我修复，至少为修复关系打下了一个基础，在这个基础上制定挽回策略，你会发现每一步都有扎实的收获。