夫妻冷战会毁掉婚姻，跟我来了解夫妻冷战，方能使婚姻绝处逢生

经常和70后在一起聊天，谈到婚姻的时候，最多的话题就是夫妻之间的将就和冷战，说的好像到了这个阶段都会这样一样。我开始听了并没怎么在意，心想这无非是聚在一起的一种情绪发泄和抱怨。直到收到一些网友的留言，才让我意识到“夫妻冷战”的严重性。

网友一：我就是不想冷，所以就拼命的吵闹，越吵越冷，我也不知道该怎么办，反正就是不想冷战，但是这样也是一样煎熬，我想大哭一场，但是还是没人安慰，我想这样下去我会疯掉或者会得抑郁的，我该怎么办，我只想大声的说我们离婚吧，可是又说不出来，我想等着他说出离婚，可是他就是这样一直冷下去，求求你们，告诉我该怎么办，处在迷茫期的我该怎么走出去？网友二：我们很现在都不吵了，因为异地的关系感情越来越淡，缺乏安全感，沟通障碍，不信任，猜忌……从开始的三天冷战，发展到现在一个月冷战，好像已经走到婚姻的尽头了！不知道该怎么办？离婚，怕孩子可怜，不离，实在熬不下去了[泣不成声][泣不成声]

以上是其中两位网友的留言，让我觉得夫妻冷战成为夫妻关系中的一个毒瘤，严重伤害的婚姻关系，甚至比出轨还要严重。

什么是夫妻冷战

我们常说的夫妻冷战，指的就是夫妻之间由于感情不好，而引起的一种长期的默默无语的对峙。夫妻之间表现为态度冷淡、不沟通、漠不关心，给一方或者双方带来严重的心理煎熬，直到一方无法承受，最终使婚姻解体。

夫妻情感的冷战状态都是双向的。仅仅是一方的赌气不说话，另一方着力于缓和关系，这不算是冷战。夫妻冷战状态的显著特征就是，双方都已经丧失了主动进行沟通，以使关系得到缓和的欲望。这就让问题陷入一个窘迫的境地。

夫妻冷战和冷处理是不同的。我们经常听到的夫妻关系的冷处理，指的是两人在情绪比较激化的状态下，暂时使这种“对战”状态停下来，待到情绪缓和并恢复理智之后，再去协商解决。这无疑是一种处理问题的办法。

由此我们就能看出，冷处理针对的是当下具体的问题，目的是为了解决这个问题。而夫妻冷战则是一种逃避的态度，针对的已经不是具体的事情或者矛盾，而是彼此之间的一种消极的相处态度。

夫妻冷战是怎么形成的

我们把“冷战”比喻为夫妻情感的毒瘤，这个毒瘤并非是一开始就有的。当我们的夫妻感情融洽的时候，根本不知道什么是“冷战”。即便有了矛盾，也会在爱情的催化下化解掉，就算发生了争吵，也会在恢复理智后重新沟通解决。

就像我们身体出问题，往往都是因为对健康的懈怠，夫妻情感的懈怠也会让问题频发。婚姻生活难免会出现分歧，开始我们总会认真去对待并用心解决。可是随着分歧的次数越来越多，我们就有些懈怠，不再那么重视解决问题。要么是争吵后不欢而散，要么是采取绥靖的态度。

可是小问题能够积累成大问题，多次的小问题的处理方式也会形成一种习惯。这样长时间下来，双方都失去了解决问题的欲望和信心，面对问题开始消极的逃避。一旦这种遇事就冷战的态度成为一种习惯，这就演变成了一种彼此对待的普遍态度了。也就是说，“你的什么事我都不管了，反正也管不了，也商量不好。”

从“夫妻冷战”的时间上来看，也是从开始的一两天的不理睬，到一星期的不沟通，更甚者长达一个月到半年的时间，这就表现为一种冷淡和冷漠了。由此我们看出，“冷战”这个毒瘤，由开始的很小的一点逐渐的长大了，最终成为击破婚姻堡垒的罪魁祸首。

夫妻冷战的心理过程是什么

夫妻关系形成冷战的心理机制是“趋利避害”。当我们面对生活中的矛盾和分歧的时候，能解决的还好，如果遇到难以解决的问题，就会产生争执，就会消耗更多的心力，包括自己的忍耐和退让。

而人的潜意识里有一种保护机制，那就是“趋利避害”。当多次面临争执并消耗精力的状况下，就会在潜意识里促使人逃离这种状况，也就形成了逃避问题的倾向。正是在这种倾向的作用下，夫妻开始了相互冷战。

夫妻冷战的表现形式有很多种。我们一般都认为是夫妻之间不说话，其实这体现的是背后情感的冷淡和冷漠。在生活中，由开始的互不理睬，到后来的漠不关心，态度上也是由疏远到无视。

的双方嘎达

这就表现了，夫妻冷战在心理活动上存在两个阶段，第一个阶段是报复，第二个阶段是冷漠无视。

在冷战发生之初，双方或者一方并非是不想打破这种状态，但由于对方表现的消极态度，让自己感受到痛苦，使自己产生惩罚对方的报复心理。于是就把这种痛苦，用相同的方式施加到对方身上，以使对方因为痛苦而屈服。因此，冷战常被称为是“冷暴力”，是一种精神虐待。

然而，报复并不能使关系得到改善，双方的僵持依然会进行下去。在这种相互报复的状况下，双方都受到了痛苦的煎熬，而这个煎熬就源于彼此的在意。还是因为“趋利避害”，既然是在乎对方使自己痛苦，那久而久之，潜意识就会抑制这种在意对方的心意。结果就是，双方变得冷漠和无视。

夫妻情感一旦到了这个阶段，冷战就严重的伤害了夫妻间的紧密关系，这就让婚姻关系走到了谷底和边缘。

夫妻冷战的危险在哪里

夫妻冷战的一个结果就是夫妻之间在情感上断联了，关闭了彼此沟通的大门。问题是，发生冷战之初，我们并没有意识到要尽快去解决，而是任由彼此的情绪继续向消极的方面发展。

夫妻二人之间，很多时候都是根据对方的反馈，而决定自己要做出怎样的行为。也就是说，如果双方都是表现的比较消极的话，即使是有一方想主动示好，但是反馈回来的消极信息，却打消了想主动解决问题的意愿。

当双方都以这种状态面对对方的时候，就会变成一个“恶性循环陷阱”，一方越冷漠，另一方就会施与更加的冷漠相对待。如此，形势就会越来越恶劣。

夫妻冷战

这其中的矛盾就在于，在夫妻冷战初期，彼此还没有伤害太深，只是一种赌气状态的时候，问题还是比较容易解决的。而我们知道，这个时候是处于冷战的第一个心理阶段，这个阶段是以报复和惩罚为主，主观意愿上并不是解决问题。这就让我们错过了解决冷战的最佳时机。

可是，如果夫妻冷战发展到了第二个阶段，也就是互相冷漠和忽视的阶段，这时双方对彼此的关系已经完全丧失了信心，根本就没有去解决问题的意愿了。

谈到这里我想到一个词“沼泽”。夫妻陷入冷战之后的情景，跟人陷入沼泽的情景非常相似。不动的话会慢慢下陷，可是越动下陷的就越快。这是一种让人感到绝望的状态。此时我们想要脱离困境，就需要一根外力的绳子，把我们拖出夫妻冷战的“沼泽地”。

夫妻冷战是一种结果，根源是什么

夫妻之间处于冷战状态是非常不幸的，当下的这种事态的表现正是一种结果。我们上面了解了形成夫妻冷战的过程，但是找出造成夫妻冷战的根本元凶，才是我们真正想要的。

就像开始所述，我们在相恋之初，情感融洽的时候，为什么极少发生“冷战”呢？而现在我们却处在夫妻冷战的“沼泽”中不能自拔。

这时一个问题就摆在了我们眼前，是“冷战”破坏了夫妻感情，还是因为夫妻感情不好而形成了“冷战”？

当我们思考这个问题的时候，发现事情的原本面貌逐渐显现出来。夫妻冷战形成的根源实际上就是夫妻情感的日渐衰落。也就是说，重新建立和修复夫妻情感，才是真正能解决夫妻冷战的最底层的办法。

夫妻情感不好

夫妻冷战应该如何解决

我们讨论到，夫妻一旦形成冷战状态，就像陷入沼泽一样难以解决。但我们通过对夫妻冷战的深度了解，尝试给出几个解决问题的方向。

一、强调自己的主观意愿。既然我们要打破夫妻冷战状态来挽回婚姻，那就坚定起这个信心。这一点很重要，因为在后面的行动中，可能会多次碰壁，如果没有坚定的信心做后盾，很容易因为受挫而放弃。

二、有了信心之后，还要改变心态，扭转之前所持有的消极逃避的态度。当再去处理夫妻间矛盾的时候，可以采取“冷处理”而不是冷战，要以解决问题为目的，而不是逃避问题和报复对方。

三、彼此相处要讲究策略性，避免再次让双方的关系陷入“恶性循环陷阱”。也就是说，如果双方关系有缓和的余地的时候，不要再考虑报复和惩罚对方，主动做出改善的意向。摒弃“谁先低头谁就输了”的念头，婚姻里没有输赢。

四、找到那根能够把自己挽救出“情感沼泽”的“绳子”。这根绳子可以是孩子，也可以是父母或者朋友。比如，以共同的孩子为锚点，逐渐联络情感，打开情感的突破口，重建沟通渠道。这个过程一定要有耐心。

五、认真反思自己的过往，找出夫妻冷战所反映出的两人长期相处的问题。放下思想包袱，通过积极的沟通，重新建立夫妻情感，减少再次发生“冷战”的可能性。

总而言之，夫妻冷战是一个普遍而又难以解决的问题，但是难解决并不等于不能解决。通过上面对于夫妻冷战详细的论述，我们了解了冷战的过程和形成原因，就可以从根本上找到解决办法，并做出相应的分步措施。

所以说，陷入冷战的夫妻，不要丧失信心。在了解夫妻冷战的基础上，反观自己的过往来修正自己的行为，并拿出信心和耐心，经营好自己的婚姻。这个过程可能会比较长，但我想一定能够让我们看到希望，使将要覆灭的婚姻绝处逢生。（end）

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