火爆朋友圈的滑稽冷笑话，诙谐至极，笑死人不偿命啊！

一、大叔找女孩问路：“公安局怎么走？”女孩：“你想走路去？还是坐车去？”大叔：“可以坐车去？那当然是坐车了！”于是女孩把怀里的钱包递给大叔：“你把这个拿好。”大叔接过钱包后女孩立刻大叫：“抢劫！”十分钟后，大叔坐着公安局的押送车华丽的离开了现场。

二、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了…老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了…挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……

三、昨天下午的时候，我去商店买东西吃。同宿舍的朋友让我帮忙带点吃的，我问他要什么，那家伙说：随便就行，最好是带点咸的。于是我直奔小店，到了商店的时候，溜达了一大圈，也不知道买什么，最后实在是没有办法了，就给他带了包盐回去。我现在还清楚的记得他一脸懵的表情。

四、初中班上一男生喜欢听随身听，上数学课的时候也在偷偷地听。一不留神跟着唱了起来，谁知道声音太大了——“哦！给我一杯忘情水，换我一夜不伤悲……”

五、突然想起大学有一个二货同学，情人节在女生宿舍下面摆了一地的蜡烛，大喊小美我爱你！结果一个同名女生泪流满面的下来接受了，二货一看长的不错就将错就错了，现在孩子都两岁了！

六、超市门口见一流浪者，我掏出钱包，看看自己钱包里的钱，又瞅瞅流浪者碗里的钱，晕，碗里比我钱包的钱还多，太尴尬了。流浪者瞟了一眼我钱包，也看出了我的犹豫，说：“兄弟，你走吧都不容易，别影响我生意。

七、一次上英语课，俺正在半梦半醒，老师问我：“西红柿是水果还是蔬菜？” 晕，俺怎么知道，只好猜一个：“嗯，水果……” 老师的声音高了八度：“什么？” 幸亏俺机灵，赶紧见风使舵：“是蔬菜，蔬菜！” 老师终于不能忍了：“我是让你翻译这句话！”

八、半夜12点，男子回家，老婆抱怨说：“你就不能提早点回家么？”男子满口答应：“好，一定。”于是第二天男子彻夜未归，直到天亮才回来，老婆守在门口，冲上去就是一巴掌，将男子手里提着的豆浆和包子打翻在地。

九、一位宠主养了一只哈士奇，本来二哈是一种比较活泼的狗狗，但是主人养了这只二哈发现，这只傻狗每天除了睡觉，就是吃东西，从来不拆家，虽说挺好的， 但是没有多久，这家伙就胖成猪了！

十、交通台女主持接到一位出租车司机的电话："一位乘客在座位上拉下一部最新款苹果手机！"女主持闻听，激动地赞许道："我代表失主先向你道声谢谢！"谁知司机赶紧接话道："不用谢我，是我应该谢谢这位失主！"女主持疑惑地问："咋回事？"司机幽幽地解释道："我女友让我给她买部苹果手机，我正愁着钱不够。感谢失主帮了我大忙！"

十一、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。老天下雪不下雨，到了地上变成雨。变成雨来多麻烦，不如当初就下雨。学生答道：先生吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦，不如当初就吃屎。

十二、那时跟媳妇刚认识，就想着增进下感情。于是，就把她约到了公园，一块坐坐过山车，等她一害怕，说不定能崩出点火花……好吧，一人五十块钱坐上去了，别的情侣下坡害怕时，都是互相抓着手或者挽着胳膊，就我媳妇，一害怕就拼命的，死死抓着我后脑勺的一大把头发，一圈下来，差点把我揪成“秃勺”

十三、回到家后，小李在家人的陪同下报了警。在派出所，民警看到小李浑身都是伤，手臂，大腿和脸上有不同程度的淤青和挫伤。根据小李提供的线索，6名犯罪嫌疑人很快被抓获。

十四、因为有各自的工作，三姐妹大部分时间都在外，平时主要是由在家的母亲照顾叔叔。母亲年纪也大了，只能做些简单的日常护理。每隔一两个月不定，需要为叔叔做大清洁护理时，三姐妹就会相约一起回家来。

十五、朋友送了一束玫瑰花给他女友，附赠卡片“不要做我女朋友了，因为我要你做我老婆”。不知中间出了什么差错，送到的卡片上只有上半句。这会儿在花店，正准备砸场子。