如何正确的认识“需求感”

如今五花八门的恋爱技巧愈来愈多，很多人热衷这种定义，像销售话术、需求感这类的，常常挂在嘴上，但又欠缺具体的逻辑思维和工作经验去支撑点，经常会走火入魔。例如前几天有一个女孩跟我说，说想追一个好久没联络的大学同学。

我讲那毫无疑问要先聊起來明确另一方心态之后，再做下一步方案。她讲，不好我积极找他闲聊不就暴露需求感了没有？我讲是会暴露一定的需求感，可是假如你不主动，大家又没什么相交，那不就始终不太可能有进度吗？很多人针对需求感会出现错误观念，感觉彻底不可以暴露一切需求感。但实际上它是不太可能的，除非是另一方恰好也对你有趣想要积极，要不然就只有干等，太过度处于被动。需求感这个词自身并不是什么洪水猛兽，不论是追求完美或是挽回，只要是你要想从本身视角去推动一段关联，暴露需求感是难以避免的。

但你要做的仅仅把控好这一节奏感和頻率，尽可能将需求感减弱。举个事例，和男朋友分手有一个多月没联络，想挽回。这类情况下，不暴露需求感得话就只有干等，或是表演好的能够生产制造巧遇或是人群聚会活动这类，可是即使碰面之后另一方還是不联系你嘞？再再次等下来？显而易见这类挽回方式太一切随缘，不可控因素过多。

那样的闲聊会暴露需求感吗？那是多少肯定是会的。但这类需求感的暴露是必需的，在这个全过程中你能依据另一方的反映来掌握他时下对你的心态，又可以为下一次话题讨论做为埋下伏笔，例如过个一星期你再和他说道你来到哪家店说说你的体会。那样由浅入深，创建起互动交流的概率会大大的提及，并且要是至始至终是公平的沟通交流，你也不会太低贱。

有的人非常容易偏激，要不不主动，一积极就每天去联络另一方，去聊情感去套近乎，这才算是真实必须操纵的需求感，并且彻底能够防止。能够那么了解，有效的需求感是总体目标的一部分，是客观挑选下的博奕，对总体目标有推动功效，而没用的需求感仅仅心态的不理智，沒有一切积极主动功效，反倒会让自身的姿势调低，被另一方弄懂。