与前任复合最大的难处是什么？

分享了这么多关于如何挽回的方法，我想问你一个问题：你觉得挽回最难的是什么？

有人说与前任复合最困难的是“破冰”建立联系，还有人说最难的是重建信任。我承认这些确实是挽回的关键步骤，但在我看来并不是最难的。

我有无数种方法帮助你们“破冰”，一步步重建信任。但这些方法，都需要你一步步执行。所以复合最大的难点不在于目前的状态，也不在于对方的态度，而在你自己身上。

我总结了复合中你需要克服的三大难点，这三大难点也包含了爱情的真相。

我知道有不少小伙伴决定挽回是基于“沉没成本效应（Sunk Cost Effects）”，觉得自己付出了这么多不甘心。这样会给挽回带来阻碍：

第一，无法接受分手的事实，也无法接受挽回的行为。

你会为自己在这段感情里的付出感到委屈，很难客观地看待分手这件事，你会忍不住发问：“为什么我付出了这么多，还要我来挽回ta？”。

在这种情况下，你很管理好自己的情绪，也很难发自内心的认同和执行挽回中需要做到的事。比如带着诚意，给对方发“破冰”的消息，带着稳定的情绪面对ta的反应。

第二，将双方的关系推向对立，很难与对方共情。

“付出感”会让你把自己摆在“受害者”的位置，无法理解对方的情绪，没有办法跟对方共情，更做不到接纳对方。

你甚至会错误解读对方的分手动机，会忍不住抱怨ta对你的伤害，指责、否定ta的分手行为。这些举动都会将你们的关系推向对立的局面，让对方更加反感你，讨厌你。

在这里我必须告诉你一个真相：付出感≠付出。

我认为真正的付出，是以对方的实际需求出发，针对性地满足对方的需要，而不是将自己认为好的强加给对方。

真正在付出的人，也会更客观看待自己的付出。知道“分寸”在哪里，知道怎么做才能正好打动对方。对方也会真切地感受到，并给予积极的回应。

举个最简单的例子：

你说肚子饿了，想点外卖吃，ta为你点了你喜欢吃的炸鸡，你会开心的对你说“有你真好，爱你！”。这就是他的付出，你会发自内心的回应；

但是如果你想吃外卖，ta偏偏为你做了一顿饭，然后吃饭的时候，还告诉你为了给你做饭都被烫到了。你虽然嘴上会说“辛苦亲爱的！”但心里想的却是：我明明想吃外卖，现在也吃不成了。这就是他的付出感，你会带着内心的压力敷衍假装。

当你将“付出”变成“付出感”时，你就会忍不住被自己感动。你会迫切地希望让对方看到你为ta做了什么，付出了多少，不知不觉将付出变成一种变相的索取。

你甚至会无意识地夸大、歪曲自己的“付出感”：将自己摆在很低的位置，营造出苦情悲壮的模样，不断地夸大自己的付出，激发对方的内疚心理；或者通过贬低对方的价值，突显自己的伟大，向对方索取感激之情。

再举个例子：就像有的父母总喜欢对子女抱怨自己付出了多少，本意是希望孩子体谅自己，但无形中就给孩子造成了巨大的心理压力。不仅没能达到想要的效果，反而让孩子带着巨大的压力面对父母，忍不住想逃避，甚至陷入反感和叛逆中。

所以我觉得在感情里也一样，过重的“付出感”会让你将彼此的关系变成“恩人与受恩者”，完全破坏了亲密关系的平衡。你无法客观地看待自己的付出，对方也无法感受到你的真心。你将付出演变成一种索取和抱怨，带给ta的就变成了压力，ta只会越来越反感你，越来越想逃避你。

特别是在挽回时，你的“付出感”越重，心态就会越急躁。你甚至会忍不住焦虑：“我都做到这个份上了，ta怎么还无动于衷？ta的心是石头做的吗？”

但实际上，你所做的事，你的付出，只是在向对方传递一种“负能量”：

“你看我这么不容易，为你做了这么多，你要是还离开我，不爱我，你就是‘狼心狗肺’你就是‘不知好歹’！”

所以挽回的时候，如果不能走出“付出感”的误区，就没有办法开始做正确的事。

我一直认为，过分强调自己的“付出感”的人，是很难与对方共情，挖掘对方的需求的。你连对方的“需求”都无法捕捉，又怎么去满足对方，怎么建立信任呢？

所以，在挽回之前，你必须先克服“付出感”的阻碍，然后才能进入挽回中。

常常有小伙伴在挽回的过程中产生“挫败感”：

比如对方突如其来的冷淡；比如发了消息给对方没有得到回应；再比如挽回过程中，对方身边多了一个暧昧的对象······

这种“挫败感”会让你陷入焦虑、绝望，甚至会无限放大挽回的困难，令你的挽回止步不前，甚至中断。

陷入挽回“挫败感”的小伙伴，往往会出现三种反应，这三种反应都会阻碍你挽回。

第一，陷入自我否定中，对挽回失去信心难以坚持下去。

无论是对方不回消息，还是对方对你冷淡，都会令你忍不住否定自己：“我是不是不该发消息？我发的消息是不是有问题？”，在这样的否定中，你开始对挽回失去信心。即使好不容易建立起来的联系，你也很难进行下去。

第二，开始逃避挽回行动，之前的努力前功尽弃。

逃避挽回我也遇见过很多次。即便是双方的关系已经“破冰”，但对方如果态度冷淡下来，或者在“废物测试”中说了一些不中听的话，你都会产生“挫败感”，然后开始逃避挽回：给自己找借口，认为对方不爱你了，或者觉得挽回不值得······直到放弃。

其实我也能理解，逃避也是一种自我保护，保护内心的稳定感。但这样的放弃，并不是你真心实意的选择，你的内心仍然爱着对方。放弃，只会令你心生遗憾与悔恨。

第三，消耗“内驱力”，让挽回的机会白白流逝。

“内驱力”是挽回时的自我驱动能力，你在挽回中的每一个行动，每一份坚持都离不开“内驱力”的驱使。长期陷在“挫败感”中，你需要不断地消耗“内驱力”，重新找回精力和状态。而在这个过程中，原本创造好的机会，和联络的切入点，会白白流逝。

那么，面对“挫败感”我们没有办法解决吗？当然不是！

你必须得明白，挽回的过程中，会经历很多变化，而这些变化是无法避免的。想要克服“挫败感”带来的阻碍，你必须从这两个地方入手：

1）修复错误的认知，让内心稳定成熟起来：

我觉得“挫败感”的产生，很多时候是源于对亲密关系和挽回地带着一些偏执“过于绝对”的想法。

比如很多小伙伴认为发消息给对方，ta就必须回复，不回复就是不爱了，挽回无望了；或者对方必须按照自己的想法和预期给予正反馈，否则就是没希望了，无法挽回了······

这些“绝对化”的认知，会让你的内心变得脆弱不自信，变得不稳定不成熟，无法面对和接受变化。但现实就是人事无常，充满变化的。

我一直认为，当一个人学会接受亲密关系和挽回时的不确定，接受人与人之间的变化无常，允许对方不按照自己的预想和规定行事，这才是真正的获得了成长和成熟。

成熟的人内心是稳定的，可以面对亲密关系和挽回时的任何挑战与变化。

不需要通过外部的稳定（比如对方必须满足自己的预期，必须按照自己的想法给予反馈。）来达到内心平稳。而不够成熟的人，面对感情里的变化，会失控，会慌张，会无法接受。然后开始逃避，或自我否定。

所以我希望你明白，在挽回时，你面对的是一个人，不是机器，ta有自己的思想和感知力，ta的心境是会变化的。ta可以接受你的挽回，对你好；但也有拒绝、发泄负面情绪的权利。你当然也可以放弃挽回，大不了前功尽弃，但你也可以改变认知，坚持去影响ta，就像ta曾经影响你一样。

当然了，我从来不逼迫任何人一定挽回，也不会替你做决定。但如果你想挽回需要帮助，那我必定不遗余力地帮你达成心愿。

2）降低对情感投入程度，把精力聚焦在自己身上：

我不知道你有没有过这样的经历，当你越投入的做某件事时，你的期望就越高。如果期望落空，你就会有一种“跌入谷底”的挫败感，甚至会一蹶不振。这就是我经常说的“投入程度越深，挫败感越强。”。

我觉得在挽回时能够认真地投入固然很好，但投入的方向不对，会耗去大量心力，变得患得患失。

不必把100%的精力都用于挽回对方，更不要把目光全部聚焦在对方的身上，减少这类投入，会让你更轻松地面对对方的变化。

我一直觉得“但行好事莫问前程”这句话很适合挽回，所以你不妨放轻松一点。把挽回当做一件普通的事情去做，把集中在对方身上的精力和目光转移自己身上，提升自己的认知和思考能力，获得成长。

当你自己获得了真正的成长，你就更坚定地信任自己，能以积极的心态去看待对方，也会有自己的框架感。你所传递的情绪，表达的信息，更能感染对方，让对方感受到你积极的变化，而ta就会不知不觉被你的人格魅力影响。

所以，当你开始信任自己，你的内心就会不知不觉变得稳定，充满力量，也就能更好地应对挽回时的变化，你的挽回才能继续朝着好的方向发展。

当挽回进行到后期，其实考验的就是一个人对这段关系的平衡能力。因为对方可以跟你建立联系，与你保持稳定的交流，同时还能与你产生一些暧昧感，很多小伙伴觉得到了这一步，很快就能复合了，其实大错特错。

如果你不能掌控彼此间的“平衡感”，你很容易将挽回变成一种“讨好行为”，很容易被对方“牵着鼻子走”，甚至沦为ta的“备胎”。这是我在帮助我的小伙伴挽回时，绝对不允许发生的。

我一向认为，不管是正常的亲密关系也好，还是在进行挽回也好，彼此双方都是一个平等的关系，没有谁必须高高在上，也没有谁理应讨好臣服，“平衡感”是一段感情的基础。

在挽回中，想要掌控一段关系的平衡，你必须能做到这三点：

1）进退自如：

我经常遇到一些小伙伴，在挽回时，过于沉浸在对方营造的“暧昧感”里无法抽身。为了达到复合的目的，无条件地满足对方的所有需求，离复合越来越远。

“进退自如”指的是你在挽回过程中能投入，也能抽离。比如与对方建立舒适感时，能够热情全心投入，让对方感受到你的积极情绪；当对方索取无度时，你能适当地退出，亮出你的底线与原则，避免沦为“低自尊”的讨好者。

我认为，能够在一段感情里“进退自如”的人，擅长运用“上帝视角”，看待感情中的问题更加理性。既能沉迷在亲密关系的兴奋与幸福中，又能及时抽离，避免不必要的痛苦与伤害。

而且在对方看来，你的进退自如会让ta有若即若离的缥缈感，这是一种极强的吸引力。ta会忍不住想抓住你的心，让你多投入，让你离不开ta，就会忍不住对你投入和付出。

2）互惠互利：

很多小伙伴在挽回过程中，会觉得“我爱ta，爱就是复合最大的动机。只要我让ta感受到我的爱，ta就会回头。”

但我想告诉你，一段好的感情，不应该只有爱，还应该“有用”。“毒鸡汤”会告诉你爱情应该无私奉献，但现实会让你明白，感情里也有“功利”的因素。我们与一个人谈恋爱、结婚，除了因为被ta吸引爱上ta，也会因为贪念ta的好，享受ta为我们付出，带给我们幸福和快乐的感觉。

对方也一样，你们之所以分开，无非也是ta在你的身上感觉不到舒适、快乐等精神上的“好”了。

所以，我认为爱是亲密关系的基本条件，但不是挽回和维护亲密关系的最好方法。你必须在挽回时保持“互惠互利”的心态，带给对方舒适感，让对方觉得和你在一起有“好处”；同时呢，ta也能让你觉得舒适，也能带给你“好处”，才能维持感情的平衡，这也是你们复合的最大动机。

3）彼此共存：

挽回时最忌讳的就是“占有欲”，“占有欲”会让你更看重挽回的结果，不由自主地向对方施压，忍不住向对方暴露需求感，结果就导致彼此的关系失衡。

就比如本来呢，你们好不容易相处得挺舒适的，你的“占有欲”一爆发，就会干涉对方的生活，质问对方与其他人的关系······对方瞬间就会警觉，与你划清界限，甚至怀疑你这段期间的行为是不是在挽回ta。

我希望你能明白，挽回时必须保持一定的“边界感”。你们在这段关系里，是“共存关系”，而不是“占有关系”。“共存”是保持彼此关系平衡的基本原则，既能让对方在这段关系里感觉舒适，又能让对方更尊重你的意愿，在意你的感受。

当然，在保持“共存关系”时，你也可以引导激发ta对你的“占有欲”，让ta对你产生需求感，ta会因为需求感，对你更加主动。但你不能反着来。

只有当你彻底掌控了这段关系的“平衡感”，你才能将手里的“筹码”运用得当，令对方的心朝你靠拢，你们才能真正地复合。

我最后还是想再强调一遍，复合最大的难处不是用什么方法，因为我接手了上万件情感咨询求助，我发现很多人并不是困在了没有方法可循。

而是困在了困在了无法逃离“付出感”的束缚；无法面对挫败感和变化；也无法掌控一段关系的平衡。然后就在形势即将逆转时，自己败下阵来，或者干脆放弃。

所以，如果你无法解除这些困难，就是再有效的方法你也无法施行。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。