今天收到了学生的咨询。虽然是自己说的离别,但是后悔,前男友不太优秀,没有达到自己的配偶选择标准,但是恋爱后期自己很低。
这个问题非常好。今天,我想谈谈我认为的价值和框架。我也希望你能提出这样一个深刻的问题,因为命题作文比选题作文好得多。
下面分解这个问题,分三段分析。
为什么自己说的分手会后悔呢?
当然问题的说明有偏差,是后悔分手的结果,还是后悔打开这种感情,这两种后悔感情背后的动机不同。
如果你后悔分手的结果,你的主观认知和客观实际上不一致,如果实际情况没有达到自己的主观期待的结果,你会后悔自己的努力不够。
举个例子,因为以前没有努力学习,考试成绩不好,所以后悔为什么我没有好好学习。
回到正题:
在你的主观意愿中,希望你们能好好交往,用自己的努力改变他,如果不分手,可能会有更好的未来,但是自愿分手,没有未来。
如果后悔和他分手结束的恋爱,应该更好地释放。结果,真正的爱没有后悔。
说到框架,首先价值
的价值在我看来由实际价值、感情价值和使用价值三部分构成。
实际价值:收入、学历、身高体重、家庭背景等可量化的价值。感情价值:两个人之间的感觉,可以给对方提供积极的感情,让对方感到舒适。使用价值:你可以为对方做具体的事情。例如,陪伴、接受对方的坏心情,送礼物,做饭,上班等。
当然,很多人对价值的认知只是看实际价值,没有看到感情价值和使用价值的存在。
就像学生提出的问题一样,
前男友不太优秀,甚至没有达到自己的配偶选择标准。
这里说的优秀和配偶选择标准往往只限于实际价值,如果他什么都不能满足你,我相信你一开始就不会接受他。
当然,我以前也有这样的误解,总是有好女孩来帮助我们找回前任,当时我也很困惑,这么漂亮的女孩一定有很多人追,选择配偶的选择面很广,为什么要找回来呢?
但价值三分体系建立后,对于这样的问题,我完全不会感到困惑。
有些人的实际价值确实很高,但完全不知道为对方提供感情价值,脾气不好,需要对方极高的包容。
今天在工作中接待女孩子,形象、工作能力都很好,脾气不太好,一点点爆炸,当然她也知道,所以找到了各方面都不如她,但能容忍她的坏脾气的男孩子。
一个人的容忍度有限,和这个女孩说话两年后,男人真的忍受不了分手,女人问我该怎么办,怎么找回这个男人。
其实,我认为女孩子脾气不好不是大问题,而是可以改变,改变后,可以找到水平更高的男人。这个男人可以用自己的三观和认识来完善你,成为更好的人。
不仅要找容忍你的男人,这个男人在你眼里没有价值,你更随意地发泄你的感情,自己的脾气越来越差,人生也越来越差。
所以我一直说不合适。既然两个人选择在一起,对方一定有你想要的东西。这些都是一致的,能达到你的标准的人,他也不一定会选择你。
最后,框架
在一段关系中建立框架和上位,简而言之,在一段关系中谁制定规则,谁能左右关系的发展。
学生自己说的分手,在我看来不是下位,至少你真的想分手,不是以分手为手段争夺关系的发言权。
我们听说过好的关系势均力敌。这句话一定是对的,但很多人曲解这句话的意思。
总是感觉对方的能力很强,我也要努力工作,对方的情妇很高,我也要学习提高我的情妇,把自己和对方放在竞争水平上,总是想和对方输,好像谁强,听谁的。
在我的理解中,这些理解是错误的,两个人在一起一定要竞争,但合作是互补的,可以一起成长。
如果两个人都是事业心强的话,必然不能建立家庭,每个人都希望对方付出更多的费用,让自己能够分配更多的精力,不想照顾家庭,家庭也不存在。
所以我说的好关系一定能给对方足够的支持。而且,一个是舵手控制你们关系的方向,另一个是副手,提出建议,给予感情上的鼓励。只有这样,双方才能直稳定地行驶,双方都不会因为有自己的航线而变红。
如何在关系中成为上位,有很多钱,有很高的社会地位,提供感情价值,和她在一起,包容她好吗?
当然并不那么简单。如果你想在一段关系中成为这个上位的人,你必须提供对方想要的价值,不断更新。当然,我说这句话的前提是对方也想和你认真恋爱,只是图财好色和你在一起,你永远不能满足她的要求。
举个例子。
上班要听上司的命令。因为需要他支付工资,所以在你们的关系中,大部分都在下位,但是工作几年后发现这个单位不适合你,或者这家公司没有前途,所以想换工作。那个时候,你在上位。他的需求已经不能满足你了。结束这段关系。
这也验证了我上面说的谁能左右关系的发展。
我们回到这个案例,女孩子在恋爱后期觉得自己在下位,说白了,她觉得不值得谈恋爱。
自己的实际价值比男性高,开始和男性恋爱,也就是说男性对自己好,可以包容自己,但是慢慢的男性没有提供自己想要的感情价值和使用价值,实际价值也停滞不前。
因为女性想回到以前的状态,所以加倍投入,男性感到压力越来越想逃跑。一个人追,追的人最后不想追。
其实很简单。
最后给上位和下位的人一个小贴纸:
1)感情中需要弹性机制:
上位的人喜欢在感情中设置框架。例如,每天打几个电话,每周见几次,不做就不行,不爱。
恋爱就像执行军令,你的伴侣就像你的士兵,双方都很累。
没有规则就不能周围,交往中的小约定没有问题,但这个约定一定有弹性。人不是机器,状态好的时候状态不好的时候,必须接受他状态不好的阶段,适当降低要求。即使是完美的机器也需要维护,更何况是一个人。
而且你自己也做不到,总是满足自己。
2)不满,只能让彼此产生更大的误解:
总是有人问:思哥,我的女朋友(男朋友)总是让我做我不想做的事。例如,每天打两个小时的电话,我去哪里都要事先报告。我不想做,但是勉强自己做了。但是,我的一半为什么还不满意呢?
其实问题很简单,她要求你这样做,而且你必须高兴,你按他说的做,但你不高兴的态度不是他想要的。因此,在任何关系中,我们都应该有边界感,保护自己的下划线,勇敢地说不,用更真实的自己和对方交往,使彼此更加理解,更加和谐。
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