为了爱人牺牲自己，真的能换来幸福吗？

在这篇文章开始前，我想先问大家一个问题：到底什么是爱情？

你心里有答案了吗？

实际上不管你的经验有多么丰富，你真的不一定懂爱情。为什么这么说？

这几年我接触过太多的挽回案例，有将近一半被分手的原因，都可以归结为一个问题：没有学会爱自己。

有一句话是"先爱己再爱人"，意思就是只有先懂得尊重自己，爱护自己，你才能学会给对方完整的爱。

在爱情里，你会发现这样一种现象：

你越是粘着对方，ta就越不把你当回事；

你越是牺牲自己去迎合对方，ta就越是不会在意你的自尊；

你越是没有自我地爱对方，ta就越是会推开你。

分手后也是这样，很多人为了能够挽回对方，不断地反省自身的问题，努力地去改变自己。但是最后却发现不管自己怎么改变，怎么变好，对方就是不肯做出回应，也不想与你联系。

这个时候你就会开始怀疑了："为什么？他是不是真的已经彻底放弃我了"？其实，对方之所以没有对你的改变做出回应，不一定是真的铁了心跟你断绝联系，也许是你的改变根本就不是他想要的。

· 只能感动自己的付出是把对方推得越来越远的根本

很多时候并不是对方不懂得珍惜，而是我们本能地会对有独立人格的人产生好感，他曾经爱上的也是那个有独立精神，独立灵魂的你，而不是现在这个时时依附在他身上的人。现在这样的状态只会给他带来压力而不是舒适感，让他不得不想要逃离。

很多已婚女性都有这么一种感受：自己的老公在结婚前和结婚后几乎就是两个人。

很多对方婚前愿意做的事，婚后什么都不愿意做了。而且再也没有主动关心过自己，家里大大小小的事都得自己一力承担，老公就是个给自己添堵的摆设。

那我必须要问你们了，到底是他把你们之间的关系变成这样的，还是你自己？问题的根本原因出在他身上，还是出在你自己身上？你还有没有把自己放在最重要的位置上？

之前有一个来向我咨询的来访者小卉，她一直都不明白为什么自己和老公之间的关系会发展到现在这样。

在大家看来，她是一个贤妻良母：每天都把家里打理得井井有条，家务第一能手；亲戚关系处理得非常好，她的公公婆婆也比较认可她；每天至少有一个小时的时间来辅导孩子的功课；同时，她还是一个在职场非常有能力的女性。你们看，这样看来她确实是一个非常完美的妻子对吗？

可是她近一年多来，觉得老公已经越来越不爱自己了。她很困惑：为什么自己已经在努力做好所有的事情了，却还是没办法得到对方的爱？

她老公的状态就是对所有的事情都秉持"三不原则"：不管，不问，不关心。

我问了她一个问题：你是真的满意自己现在的生活状态吗？你觉得自己是真的快乐吗？

她愣了一会，才回答我：其实我真的挺累的，每天要上班，到家就已经七点了，放下包就得去厨房做饭，八点半到九点半还要辅导孩子写作业，孩子睡了以后，我就要开始一天的家务，做完这些事情，我就已经累到不想动只想睡觉了。

我说：连你自己都不把自己当人看，你觉得他还会正眼瞧你吗？

她接着反驳我：我做这些，只是不希望他太累啊，为什么他都不懂得心疼我一下，哪怕一句关心也好啊！

我回答：你做的这些，其实并不是你心甘情愿去做的，这只会去慢慢积累你的负面情绪，现在你已经达到一个极限点了，不然你也不会来找我，对吗？

她没有说话。

其实很多事是你委屈自己去做的，连你自己都不珍惜自己，不够爱自己，你觉得你给对方的爱就会是正确的吗？对方会爱一个不懂得尊重自己的人吗？

我们每个人，穷极一生都要学会一个道理，没有谁比自己更重要。先考虑自己，再考虑别人，这不是自私，而是负责，懂得为自己负责。

而爱自己的第一步，就是要先学会放过自己。

不要再去委屈自己迎合别人，不要再想为了一点点爱的回报，而去做吃力不讨好的事。

为什么有的人，总是喜欢一味地付出，而最后却没有得到自己想要的？这里涉及到了一个心理学常识：人在全然付出时的资格感。

解释一下，就是以我的要求去要求对方，或者用自我牺牲的方式，想要换取对方身上的价值。包括物质价值和精神价值。

举例来说，喜欢用自己不断付出的方式来讨好别人的人总会有这样的想法："我都为你做了这么多了，你平时多夸夸我又怎么了？""我对你这么好，你竟然做这样的事情来伤害我。"等等。

当我们的潜意识里，觉得自己确实做了很多，那么自然而然，就会产生一种想要对方补偿自己的心理。

其实，人和人之间的本质就是价值的交换。

如果这种交换是不成立的，那么这段亲密关系其实也是不成立的，这也是为什么感觉不到对方爱自己的原因。

当你为这段关系牺牲太多，对方一直处于压力状态，直到最后ta还也还不起，那么只好装傻，或者选择逃避。

学习和事业，确实你越努力越成功，你的付出和你的收获可以成正比。但在亲密关系中，远远不是付出和回报这么简单。并不是我爱你，你就必须爱我，也不是我对你多么好，那你也必须同样地对我。

如果你遇见了这么一个人，他在努力弥补你的牺牲，他在努力珍惜你的付出，这当然是最好的结果。

但不平等的亲密关系，是注定失败的。

· 学会自私才能让你的生活越过越好

在这个世界上，能真正陪伴你走到最后的，只有你自己。所谓的另一半，ta对你只能是半持续型，断断续续的爱。这也说明了，任何人的爱，其实都没有自己想象中的那么靠得住。

他当时深情款款说的我爱你，愿意为你赴汤蹈火是真的，他现在对你各种冷淡，从不主动关心你，也是真的。

你得学会接受这个事实，人和人的爱都是有限的。

继续拿上面小卉的例子来说，她觉得这些活如果自己不去做，那么就没有人去做了。但事实呢？她从来没有要求过自己的老公去帮助自己完成这些事，她习惯了一个人去扛下所有的事。

人啊，是有惰性的。

你越是惯着对方，ta只会越来越变本加厉。对于小卉的老公来说，相比于关心她，他还不如去做自己认为更重要的事情。他都懂得重视自己的内心世界，而小卉却不懂得，她已经完全忽视了自己，只为了成全别人。

那么，为什么她总是不敢把自己放在第一位？因为她会觉得自己自私。这也是很多愿意无限付出的人共同的问题，因为我们从原生家庭学到的就是要牺牲。

比如别人家小孩来了，我们得把自己的玩具给对方玩，很多父母还会直接让他们拿走，说会给我们补偿，但最后大多是不了了之。

比如我们不能真正发泄自己的负面情绪，因为爸妈会不开心。

比如父母让自己在很多人面前，表演节目，即使这件事我们一点也不愿意去做，但是还是不能反抗。

所以我们的潜意识里，只有我们牺牲自己了，哪怕自己不开心，只要对方开心了，这就是正确的事。

如果你不想再让这样的潜意识，继续控制你的行为，你的关系，那就学会自私，把自己放在第一位吧。

即使你还爱他，作为挽回感情的一方也不要过度地降低自己，去迎合对方。

· 即使是挽回也要保持自我

1. 降低需求感，做好自己

在一段感情中，越在乎对方的一方，就越容易害怕失去，然后就越控制不住自己做错事，于是就不断出现哀求，发誓，纠缠对方等暴露自己需求感的行为，从而导致对方对你越发反感，最后挽回只能以失败告终。

不管是在分手前，还是分手后，需求感过高都是很容易会让自己在这段感情中失去主动权，甚至增加彼此之间的矛盾。

所以最重要的一点就是降低自己的需求感。那么，要怎么做呢？

a. 冷冻是前提

首先，这里值得注意的是，冷冻并不代表着断联。其实在冷冻期间是可以与对方联系的，冷冻只是情感方面的冷冻，语言上不进行施压，从而降低你的需求感和你们之间的矛盾点。

因为在挽回爱情中，你的高需求感只会让自己处于低价值的姿态，同时把对方的地位也抬高了，最后只会把你们之间的距离拉远了，所以，通过冷冻降低需求感，能让你们之间的距离变得更近，让你的挽回更加顺利。

b. 转移注意力

在挽回爱情时，你越是想对方，就会促使你放在对方身上的注意力越多，所以你就会不断关注对方，这样就等于增加你对他的投入，从而导致你越发离不开对方，造成恶性循环。

想要打破这种循环，学会转移自身的注意力是关键，你可以花时间培养自己的兴趣爱好，拓展自己的朋友圈，提升自己的吸引力等，这样不仅可以降低你的需求感，还可以提升自己的价值，从而增加对对方的吸引力。

· 测试联系，查探对方心态

测试联系是挽回爱情过程中重要的一个环节，测试联系的目的是为了了解对方目前的心态和对你的态度，更是通过测试联系更好的把握挽回时机。

那么，当你在分手后把自己改变得足够好，提升了价值后，该如何通过测试联系知道对方的心态？

不知道你有没有听说过一句话：如果联系不能达成好的推进，那这必然是坏的推进。

如果乱尝试或者乱测试联系，只会增加挽回的周期和难度而已。所以没把握达成好的推进时，就绝不能冒险行动。想要推进好的测试联系，有一个重要的前提，就是双方之间的矛盾点已经下降，并且你的改造和提升已经有足够吸引力，可以向对方呈现出全新的美好面貌，再进行测试联系。这样会大大推进挽回的进度和提高挽回的成功率。

· 尝试邀约

很多情侣分手后，还会有电话联系，但是提到约会见面对方就不理不睬，甚至直接拒绝你；或者在约会过程中觉得很无趣，匆匆就离开了。

在分手以后，当你改变自己，通过测试联系有好的回应时，这时，你就可以尝试邀约对方了，当然了，若贸贸然地提出见面往往会被对方拒绝。避免出现这种尴尬的情况，你要如何向对方进行邀约呢？

在邀请对方约会的时候，因为你们已经分手或者已经离婚了，如果你还保持恋爱时候的邀约方式，对方往往不会答应你的邀约，过分地暴露自己的需求感，对方觉得你有所企图，很容易把对方吓跑。

要以朋友的方式向对方进行邀约，例如：在谈话中向对方透露你发现了一家很有趣的餐馆，问对方有没有兴趣一起去试试。如果对方有兴趣，你们可以直接约上时间地点一起去，如果对方没有兴趣，你就不必再继续邀约了。

懂得控制自己的需求感，不但能为对方减轻压力，不会吓跑对方；也不会引起对方的厌恶，使以后的挽回更顺利。

想要挽回，最先要的是正视自己的问题，改变自己，当你成为对方所需要的人时，你的挽回才会有希望。

所以真正的爱情是什么？

是我爱你，但是我最爱的仍然是我自己。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 2分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分的手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。