想要长久地在一起，需要做到哪些？

情感导师 2022-09-16 8772

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念在朋友一场，本来想帮帮他，可一听他描述前女友现在的态度

一对在一起很久很久的情侣，其中一方正在面临的心态可能有三种：

1、不知不觉就走了这么久，接下来还要一起走下去

2、对于结婚和未来，很迟疑，但是在一起这么多年，得对对方负责

3、没有继续的动力了，但是不认为跟别人一起能好到哪里去，在一起很久分开会很难受，只能先纠结着

感情的事情就像如鱼饮水，冷暖自知。即使两个人在一起很久很久，也会面临随时分手的风险。就像最近上微博热搜的沈梦辰和杜海涛，在一起八年，沈梦辰想要结婚却催不动杜海涛，她甚至偶尔会梦到自己婚礼当天新郎消失。

在一起八年久不久？

够久了。

可是他们俩的恋情仍然像悬在空中，我们也只能知道，沈梦辰很努力想要把杜海涛规划到自己的未来。

我刚踏入情感咨询这个行业的时候，不止一次看到过一句话：“谈恋爱越是轰轰烈烈让人羡慕的，往往分开的时候也容易发生撕逼大战。”

秀恩爱死得快的问题，虽然存在一定的幸存者偏差，也需要以不同类型和情况分别讨论。很多情侣看起来很恩爱，让人忍不住羡慕“神仙爱情”，给人能在一起幸福好久好久的感觉，但说分开就分开，拿明星举例都有很多，比如阚清子和纪凌尘。

如果一个人有一定程度的表演型人格，就会想要通过呈现自己的幸福，得到他人的羡慕和肯定，从而获取价值感和认同感，满足虚荣心或是别的。那么这个人呈现出来的幸福，很大程度上带有“虚假”的意味。

而有一类人，则是缺什么要什么。ta对于自己的感情没有安全感，而ta的伴侣不想或者没有能力理解或满足ta的需求，导致感情里很容易出现问题，需要在朋友圈秀恩爱，或者不断地表白，证明自己的爱，而这种“证明”性质的事情，伴侣做的时候内心的想法不得而知。

同时，朋友圈和平时与他人的沟通，呈现出来的是自己的理想伴侣，只有满足了自己需求的好的一面，而别人的羡慕和认同则强化了“我的爱情是可遇不可求的真爱”的认知。然而实际交往的过程中，伴侣的表现和自己的认知差异太大，也会引发认知失调，导致各种各样的矛盾被放大，导致最终分手。

1、双方都相对成熟稳定

我说得“成熟稳定”，指的是形成了自己的认知，不容易被别人影响，知道自己要做什么。

很多女孩子的“作”，都是通过一个过程的演变。如果女生一开始就这么做，我相信很多男生就算有恋爱的需求，也不会选择跟她们恋爱。往往是经过了这个过程，女生才从“相对不作”变成了“相对很作”：

1、发生小矛盾，女生产生负面情绪；

2、女生接受来自周围环境的影响，比如各平台各软件上“男生真正爱一个人的表现”，或者生活圈子里别人的意见；

3、开始怀疑男朋友是否真的爱自己，捕捉那些不爱自己的蛛丝马迹，但由于男女差异、男生成熟度等原因，总是能找到很多“不爱”的证据；

4、发生什么事情，情绪上有大的起落，开心的时候把那些难过和证据抛在脑后，自我安慰；

5、难过的时候，所有的负面情绪都涌上来，没有安全，越想越觉得对方不爱自己。

可以看出，如果一个女生有成熟的认知，不容易受他人影响，明白爱更需要感受而不是被证明的道理，自己获取能量和安全感，就不会演变成患得患失的状态；而一个男生如果足够成熟，能够理解对方，及时处理矛盾，就不会让自己的伴侣感到没有安全感。

2、自我接纳

很多人的原生家庭教条森严，导致他们对自己的要求特别高，潜意识里认为“只有我足够乖爸爸妈妈才会爱我”“只有我足够好，我才能得到自己想要的”，长大后也把这一套逻辑带入到亲密关系中。

当你觉得自己足够好才值得被爱时，你就会对自己有客观的判断，分析自己的优势和劣势，为了维护亲密关系，隐藏自己的缺点。

如果你的生活工作中有很多想要吐槽的点，而你又觉得把这些带给自己的伴侣不好，选择不倾诉，那么面对你的伴侣过多地倾诉和抱怨，你会产生“为什么我可以什么都不说，而你却要我承受这些负面情绪，把我当成情绪垃圾桶”的想法。

一个自我接纳程度不够高的人，是一个“刁钻”的伴侣，因为他只呈现了自己积极的一面，消极的一面和那些情绪，都自己消化，所以他也要求自己的伴侣学会克制，只接纳自己伴侣好的一面，而他又不会直接表达出来，久而久之他会对伴侣产生很多意见和不满。

因此，想要维持长期关系，需要更好的自我接纳，当你接纳自己，你才能更好地接纳这个世界，接纳你的伴侣，才能接纳变化，接纳人生无常。

3、双方的感受性平衡

曾经有个来访者对我提出疑问：为什么对前女友付出的少，前女友很满意，而跟现女友在一起的时候，现女友始终认为我的付出太少？

这就涉及到一个概念：情感阈值。

我们每个人对于情感阈值是不同的，就像有些人动不动就给女朋友送花每天都像在过情人节，有些人循规蹈矩地按照节日来过，只在特定的时候有浪漫的仪式感，不同的阈值导致了表现形式不同。

这位来访者的前女友就是情感阈值比较低的类型，并不是非常要求亲密关系中的激情，踏踏实实过日子，而现女友是情感阈值较高的类型，追求激情，需要比较高的情感浓度。因此同样的表现，在前任那里感受还不错甚至感到非常开心，而在现任那里却不够。

情感阈值受原生家庭、过往的情感经历、周围环境等影响，决定了一个人在关系中的感受性。当情感阈值较高时，伴侣不容易达到那个阈值，导致需求没有被满足，感受性差，体验感不好，难以在关系中产生愉悦的感觉。

如果你是情感阈值比较低的人，而你的伴侣又恰好是情感阈值高的人，那么你努力去够到对方的情感阈值让对方有好的感受性的同时，你自己的感受性是否足够好，成了这段关系中的关键。

我接触到的那些被分手的人，大多数是为了维持自己的感受性，导致对方的感受性不好，要么没有达到对方的情感阈值，要么是自己的情感阈值相对对方较高，导致对方总是在勉强自己，负面情绪持续积累，最后疲惫不堪，只能提分手。

分手后的挽回或者和好的前期，为什么你明明努力去维持你们的恋情，对方仍然因为一些小事认为你跟以前一样没有改变？因为你很努力了却没办法每次都达到到对方的阈值，以前的没有达到和现在的没有达到，给对方留下的是类似的感觉，就会给出“没有改变”的定论。

因此想要维持一段长期关系，双方的感受性平衡是必要的。有些时候我们会看到感情里一方付出特别多，另一方付出特别少的情况，但他们能在一起很多年都相安无事，这也是因为双方的感受性平衡，付出更多的那一方有自己付出的需求，付出的同时自己也感到快乐，因此哪怕两个人的付出不平衡，他们的感受程度也是平衡的。

4、相互需要，并且很多时候只有自己的伴侣才能满足需求

毛姆的《面纱》里有一句话：”我从来都无法得知，人们究竟为什么会爱上另一个人，我猜也许我们的心上都有一个缺口，它是个空洞，呼呼地往灵魂里灌着刺骨的寒风，所以我们急切地需要一个正好的形状的心来填上他，就算你是太阳一样完美的正圆形，可是我心里的缺口，或许恰恰是个歪歪扭扭的锯齿形，所以你填不了。”

在长期关系中，不管别人眼里双方的价值怎样，关系中的双方一定于对方而言，有着不可取代的作用。

有个女生来咨询我，她的前男友是个海王，以前的生活非常动荡，频繁地更换女朋友，遍地撒网。他交往过的很多网红，最后跟他结婚生孩子的，是一个看起来“平平无奇”的女人。她一直在等他们分手，但等到了他们的婚讯，没想到一个“浪子回头金不换”的渣男，能够上岸做好丈夫和好父亲，她不明白自己和那些前女友比这个女人差在哪儿。

我了解这个“海王”的社交平台发的动态后，大概理解了这个“平平无奇”的女人为什么能绑定他。他们会在下班后在面包店买一样的面包，回家后发现对方也买了；遇到事情第一反应是一样的；特定的梗只有对方懂。

这大概就是“你懂我的奇奇怪怪，我明白你的可可爱爱”。而俩人之间的氛围，是在跟别人相处时感受不到的。

物以稀为贵，这种奇妙的感觉会成为一种独特的魅力，长挂在对方心间。不管是春风一样的关怀，还是高岭之花一样的高冷，亦或者是高山流水一样的不温不火，都能因人而异地成为对方心里不可或缺的需求点。

5、各阶段目标一致

我有一个来访者，她跟她的老公20岁在一起，谈婚论嫁的时候，男方家里人反对，他们仍然坚持在一起，白手起家，最苦的时期俩人从不言弃，却在结婚十几年后，日子过好了，俩人因为日常琐碎的事情争吵不休。

这是一个典型的“只能共苦不能同甘”案例，前期俩人对同一目标坚定不移，选择了一条路，努力让自己的生活变得好起来，而目标完成后，俩人的目标发生了分歧。在她的老公发达了以后，老公想让她在家相夫教子，而她觉得自己的能力很强，想自己创业，谁也不退让，由这个分歧衍生出来的分歧越来越多，最后闹到要离婚。

很多异地恋情侣也是这样，开始异地的几年都坚持下来了，但到了一起生活的时候，又发现没法维持关系，这也是后期俩人的目标变得越来越不一致，导致两个人只能分开。

所以长长久久的情侣，他们人生每个阶段都能朝着一个方向走，遇到事情及时合理地沟通，达成一致的目标，相互迁就，相互成就。

心理学上有个墨菲定律，越是怕什么事情发生，什么事情越会发生。

我认识两个女生，称呼为A和B吧，都很努力上进，男朋友在她们的衬托下都显得有点不太“行”。

A很爱自己的男朋友，很想跟男朋友一直走下去，但是她妈妈一直希望她找一个比她强的男人，所以她不敢把男朋友带回家见家长。她常常为未来感到焦虑，因此督促男友学习，给他制定学习计划。但是男友理解她的苦心，可是很累，最后受不了，决定分手，她苦苦挽留也没用。

B也很爱自己的男朋友，时常担心男朋友买不起房家里人会不同意，不过她觉得这些都是可以克服的，男朋友也在努力，压力很大，所以没有提那些不愉快的事情，两个人正常谈恋爱，在一起五年后，男生家里拆迁，能轻松买房了，他们顺利地结婚，现在孩子快三岁了。

你越想要跟一个人长久。越努力，也就越怕出篓子，压力很大，盯着那些容易出篓子的地方看。但亲密关系不是你一个人的，你有必然要做好某件事的决心，这过程中你能吃很多苦，对方愿意努力是一回事，他的体验感又是另一回事。心生退意是因为不够爱，而不够爱又是因为相处起来基本的舒适感已经没有了。除非对方也是那种有毅力甚至比你还努力的人。

很多女生遇到男朋友/老公惹自己不高兴了，她们看过一些维系关系的文章，心里很清楚不能一味地发脾气，要合理地提出自己的诉求，然而有些时候，男方并不愿意聊之前的不愉快，采取了回避的态度，对之前发生的事情闭口不提，这时候一部分女生又会找机会让男方面对和处理两个人的问题，遭到男方的无视。

这其实也是一种越注意问题，问题越会发生的情况。这样去强调沟通，反而表现出女生的强势，甚至触发到男方某个“机关”，想到之前的一些事情，引发之前积累的负面情绪。

所以，不管你对于长久的关系有多渴望，请务必活在当下，感受对方的状态，理解对方的想法，这是维持长期关系的前提。

最后，我还是要强调一下，爱自己是终身浪漫的开始，也是维持长期关系的前提。在爱自己的基石上，我们走出来的路才能宽阔又平坦，经得起岁月的考验。

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异地恋，没有未来 2分